08:37 Анекдот дня... |
|
В институте гидрофизики ученые теоретически доказали, что 1 л. водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную 1 м в квадрате и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты рука у ученых пока не поднимается!!! ************* Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? *********** Рабочего на заводе спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить пятьсот рублей, будешь пить? - Буду. - А если пять тыщ? - Все равно буду. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить! ************ У врача. Пришел пациент к врачу с лягушкой на лбу: - Что с вами? - спрашивает врач. Лягушка говорит: - Да вот, какая-то гадость к заднице прилипла... **************** Едут два наркомана в машине. Один другому: - Лёнь, тормози, дедушка впереди! - А-а-а, жалко дедушку! - Лёнь, тормози, бабушка впереди! - -А-а-а, жалко бабушку! - Лёнь, тормози, бля, дети всё таки впереди!!! - Вован, твою мать!.. Ты за рулём, ты и тормози!!! *********** Решил Бог устроить ещё один потоп для того, чтобы проучить людей за все их грешные дела. С этой целью он пригласил к себе главных священнослужителей от 3-х конфессий христианской, мусульманской и иудаистской и сказал следующее: -Дети мои! Решил я наказать Ваш народ и наказание моё будет страшное. Через две недели разразится потоп, который унесёт жизни всех ваших подданых. Не будет Ноя с его ковчегом, ни еды ни какой живности. Идите молитесь и готовьтесь к гибели! Пришли носители религии к своей пастве и собрали сход. Речь христианского наставника: - Дети мои! Через 2 недели разразится потоп и наступит конец света. Примем смерть как подобает христианам. Будем молить Всевышнего о прощении. Аминь! Речь мусульманского муфтия была идентичной. Обращение главного еврейского равина к народу прозвучало примерно так: - Дорогие братья и сёстры! Через 2 недели начнётся большой потоп по своей силе превышающий масштабы первого, о котором вы наслышаны из торы. В нашем распоряжении всего 2 недели, чтобы научиться выживать под водой.У меня ВСЁ - АМЭН! ****************** На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!.. ************* Есть два способа командовать женщинами. Никто их пока не знает... *************** ВВС США снимают с вооружения малозаметные истребители-бомбардировщики F-117 "Стэлс". Теперь их заменят истребители-бомбардировщики "Раптор". Абрамович решил купить себе пару штучек на дачу. "Раптор - насекомых нет". ******************* - Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается. - А на ней что-нибудь написано? - Да, на ней написано: «На себя»... В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам? Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина... Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются! Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: -шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! Читали новость ? Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией Все, **ядь, не будет Нового года Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. - Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней? - Да! Спросил, как её зовут. - И как? - Эдита Нах%р. - Немка, что ли? На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - Как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Через ресторан! Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит не вовремя. Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота. Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов. Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся *лицом*:-) - Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом! - Ну, и где же цветы? - А при чём здесь цветы? — Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках! — Ну, блин, ты уже совсем! Это ноздри! - Алё, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать! Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через ж%пу» - то это не всегда плохо. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: - ФИО? - Чаво? - Ваши Фамилия Имя Отчество? - Х*я! - Чаво? - Харитонова Ульяна Яковлевна! Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам кофе с молоком или со сливками ? Пассажир, ошарашенно: - А в какой из них что? -Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо? -Они тренируются с детства, изучая алфавит. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, через вентиляцию, похоже, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Наверное... Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда е%ните ее лопатой! Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не таскается за вами везде, после того как вы им попользовались. Если вы купили у нас горные лыжи-костыли в подарок! Идет аукцион, ведущий: — А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент.... Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ЙАДУ!!! Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта! -Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя! - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец, дура ты е@анутая. - Ну вот переобзовут милицию в полицию, и что изменится? - Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь будут 3,14здить настоящие профессионалы. Плохая карма передаётся по наследству и может воздействовать на окружающих. К такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что на печально известном "Титанике" из Европы в Америку отправилась в плавание прапраправнучка не менее печально известной Муму. Муж с женой выбирают сушеную рыбку в супермаркете: - Вот эту, она как следует просушена. - Лучше эту, она жирнее. - Нет, вон та с икрой! - Лучше эту, тут упаковка лучше!!! - Все, берем эту. Точка. - Это почему это??? - У нее лицо умнее чем у тебя!! Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов! Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать... Загляни ко мне в сердце. Найди большой том энциклопедии "Кому какое дело". Отыщи главу "Пох*й" и найди там свое имя. Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит, что жена не пустила. - А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет. Приятель решил попробывать. Но и на следующий раз не пришел на футбол. - Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!" Она:- можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся,обнял ее и шепнул:- я тебе челюсть сломаю. Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный. – Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов… Если тебе приснилось, что ты умер - знай ! Этот сон когда нибудь сбудется. Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу. На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу. Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки.. Сначала Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие болезни ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни вместе с сигаретами. - Говорят, время - лучший доктор! - Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли! — А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров! — А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера? Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Да чего ты мне сказки рассказываешь! - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? -У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13. Борьба с организованной преступностью. За неорганизованную. Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег! Утро на рыбалке... Мужики с перепою просыпаются. Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля... Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран.... - Где ты вчера греб там я и ставил.. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
По этой теме смотрите:
ВСЕ НОВОСТИ:
| Астрология, пророчества [1066] | Астрономия и космос [1457] | Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] | Гипотезы и версии [3874] | Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] | Здоровье,психология [4748] | История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] | Мировые новости [7583] | Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] | НЛО,уфология [1263] | Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] | Происшествия,чп,аварии [1302] | Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] | Феномены и аномалии [945] | Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] | Это интересно! [3311] | Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
АРХИВ САЙТА:
| Астрология и пророчества [825] | Гипотезы и прогнозы [4629] | Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] | Здоровье и красота [5708] | Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] | Космос, астрономия [2263] | Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] | Непознанное [3983] | НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] | Психология и отношения [84] | Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] | Частное мнения [111] | Эзотерика и феномены [2031] |
