16:41 Анекдоты |
|
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? Я: - Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга. У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону. У парня в анкете в соц. сети: интересы - криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята. Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»... Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро". Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?" Скажите вслух: ЖПЧШЦ Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике... Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин... Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики. — Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — А почему он на столе лежит?!!? - Почему трубку не брала? - Я брала, брала и перебрала. Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Почему у мужиков любимый вопрос:»А они настоящие?» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!» Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил жене: "Берешь - клади на место! " Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы. Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать. За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо". В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! Детей пугают дядями, дядей – детьми. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить... Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов. Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!". Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности. Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят... Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно... Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!" - Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный? Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители. Равноправие по-европейски: В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя. Обсуждение в офисе. - Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый? - У меня есть, но он закодировался. Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни! - Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами. Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. А вот совмещать головную боль с сексом не получается! Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун". Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила? - Да так, "грацию". - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию", она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жена вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают, а не половые губки растягивают! Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): -И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!! Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает. Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется. И как говорит наш старший мастер: 'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины! - Доктор, я умру? - Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую. Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи". Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить... Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо на$pали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.. Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин. - Хочешь меня? - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь улавливаешь? Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! - Это ты что ли про своего? - Да нет, про Путина. - Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается - с двух полосок. Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию? |
|
|
| Всего комментариев: 5 | |||
| |||
0
- хотела кису добавить 
