08:40 Анекдоты дня |
|
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе... Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? - Я тебе кто, сын стекольщика? Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли! - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса. - Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить. - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра... Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное... Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам? Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его... А потом там у них что то произошло и рожать стали женщины... Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой. Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху. Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу. - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него… - Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС? - Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю. - А он? - А он остается счастливый - не на каторге же... - Ты не сильно отягощен интеллектом? - Хоре свои фразы заумные! - Ясно... Отец, лежа на диване, смотрит телевизор. - Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется. - Двадцать один. - Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю. Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2». Один мужик говорит другому: - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная... - Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой. Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь. Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Сегодня исполняется ровно десять лет,как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха. Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают... Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора х*й... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько? Эстонский пограничник подходит к Ауди-квaтро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти. - Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров??? - Ничего не знaю. Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти. - Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaтро и пaссaжиры? В общем полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую. Нaконец нaши не выдерживaют. - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@! - Нaчaльник зaнят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое. По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!" Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни. Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс. Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции... Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс пи$дец-2013". Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли. Дядя Вася: - Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем! Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты. Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес неправильный. Уважаемый коллектив инопланетных исследователей в сфере экспериментов над человеческими особями с планеты Земля! (надеемся, вы это читаете!) Сообщаем: ваш опытный образец, поступивший к нам в качестве начальника 4 отдела, наделенный вами уникальным оружием массового поражения под кодовым названием «мозг@#бство» великолепно прошел испытания и готов к новым исследованиям! Очень рекомендуем попробовать лоботомию! Уверены, вам понравиться!!! Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др#чит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др#чит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось - себе... - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Так они же не специалисты! Кажется, я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать... Мотаю нервы. Сколько вам клубочков? |
|
|
Суббота, 28.12.2024, 05:10
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 1
Пользователей: 1
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
2
