Вот так вынырнешь однажды из интернета и удивишься: на Земле есть жизнь!)



-Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими? ....не мыть их 2 недели..


Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.


Пока других учишь хорошему, сама, блин, портишься!


8 марта. Жена встала, накрасилась и легла спать. Это чтобы, когда я буду будить её и поздравлять, то она была красивая.


Не пейте буднично — ведь вы неординарны!


Описание Единорога есть в Википедии. Вы что-то ещё будете говорить, что его не существует?


Ищу симпатичного, бородатого, смелого молодого человека для совместного просмотра "Ходячих мертвецов". А то сезон идёт, а бабушка со мной смотреть отказывается...


Женщина всегда может позволить себе с мужчиной такие шутки, за которые, окажись на её месте мужчина, получил бы по зубам. А женщина за такие шутки ещё умудряется получить презенты, извинения мужчины и его самого.


Если после смерти я стану призраком, то специально буду разбивать тарелки, скидывать лампы со столов, щекотать ноги, которые торчат из-под одеяла. Боже, да я буду самым счастливым призраком.


Спутник жизни — ты живешь, а он вертится.


Ночью проснулся от того, что жена с кем-то разговаривает на кухне... заглядываю тихонько, а она пьяная с бокалом вина разговаривает со своим котом по скайпу, который остался у родителей)


Оказывается, если чихнуть, когда идет кровь из носа, это очень весело и красочно ...


Говорят если переехать в другое место, то ничего не изменится.... хорошо, но давайте я буду грустным не здесь, а, например, на Мальдивах.


Почему везде в сказках пишут "в тридевятом" или "в тридесятом королевстве"? А других нету? Тривосьмое? Трипятое?


Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...Странноватая закономерность...


Никогда не видела более оригинальной рекламы (в зоомагазине), чем попугай, сидящий в клетке и говорящий фразу "Купи меня, купи меня!"


— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь...


Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.


Сделала впервые эпиляцию.
После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?


Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...


— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
— Легко: люблю пиво, куплю спининг и поедем на рыбалку!)))


Если меня захочет изнасиловать маньяк, то он сильно разочаруется, потому что не сможет снять джинсы, которые я минут 30 утром натягивала на свою жирную жопу...


Вдруг из маминой из спальни. Кривоногий и хромой... Меня одного с детства мучает вопрос: какого хрена "умывальник" делал в спальне у мамы?


Я работаю в тех поддержке белорусского интернет- провайдера. Самый эпичный момент из моего опыта, был, когда на вопрос абоненту, каким браузером Вы пользуетесь, в ответ посыпалось "Гоголь хрон, Мацелла, Експлоерер". Ржали всем отделом...


Купила сардельки с сыром. Сварила. Начинаю чистить как одна лопается и весь сыр выстреливает на стенку в кухне. Муж задумчиво "В твоих руках даже сардельки кончают".


В Канаде, людям с зависимостью от интернета предоставляют путёвку на Мальдивы. Я иду собирать вещи, еду в Канаду.


Хочу быть Оскаром, чтобы сам Леонардо Ди Каприо меня хотел.