Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. Я тихо говорю: - Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. *** Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: -Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. *** Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе. В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. -Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!! Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время. Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х: - Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!! Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. *** Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль",он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
этих "родителей"воспитывали не родители а школа,двор,старшие товарищи,родители в это время работали на двух-трёх работах,что бы как-то свести концы с концами,или-же были заняты ,очень заняты своими делами или собой.Просто нужно помнить ВСЕМ:в мире за всё содеянное придётся платить,и за хорошее и особенно за плохое,рано или поздно но придётся!
Совершенно не согласна, что эти нынешние родители появились и стали такими из-за того, что "воспитывали их не родители а школа,двор,старшие товарищи,родители в это время работали на двух-трёх работах,что бы как-то свести концы с концами,или-же были заняты ,очень заняты своими делами или собой.".Меня,моего мужа,большинство моих друзей воспитывала школа,двор с всевидящими бабульками и женщинами на лавочке,а по вечерам родители. И мы все НИКОГДА не кричали вот так в истерике на наших детей.За ТАКОЕ воспитание я скажу "спасибо" тем в правительстве,кто после развала Союза ЛИШИЛ многих детей бесплатных спортшкол,санаториев,пионерлагарей,домов отдыхов,клубов с разными куружками "умелые руки",танцевальных кружков,потому что началась откровенная ПРОДАЖА имущества НАРОДА в руки мошенников,ловкачей,подонков из профсоюзов,комсомольских "вожаков",т.е.всех,кто сейчас живйт за счёт покупки НАРОДНОГО добра!!!! Эти бывшие дети и "настоящие " по времени родители НЕ знают что такое доброта,любовь,сочувствие и т.д.Слава Ьогу не все такие ,но истериков сейчас очень много!
Вы вообщето совсем не обратили внимание, что вас развели на судилище чужих поступков. Вы все такие праведные? Не лгите хотя бы себе. Не приемлю никакого вмешательства в семейные дела, так передаётся родовая самость и способность противостоять внешней агрессии, а не выращивание послушного болванчика, подчиняющегося общественным взглядам. По сути инкубаторного воспитанника. Только благодаря именно такому воспитанию, в будущих взрослых формируется его личность, одного невзгоды гнут но он продвигается, а другого ломает, и с этим ничего не поделать. Берегите самость семейных отношений. Обратите внимание как построенна полемика, истеричные взррослые и запуганные детки. Но не слова о том, что невнимательность и вседозволенность уже поселилось в детском сознании, осознанно или нет теми же родителями. Забываем родовые пословицы-"Учи пока поперёк лавки лежит." Да для многих атрибут лавки уже анахронизм, мы же цивилизованные!..
Ох, как получат т.н. родители в старости, свинья тоже может родить. К сожалению большая часть детей это "залетные" отсюда и отношение к этим "бедолагам" взрослые отыгрывают на них свою неудачную жизнь, половое воспитание полностью отсутствует, жданных детей совсем мало. В каком мире мы будем доживать свой век?
А почему такая односторонняя подборка: где бы ни происходило дело, выбраны только примеры с русскими. Наверно, потому, что у русских это выглядит всегда очень заметно. Я вот тут читала на днях рассказ русской девочки побывавшей по программе обмена в немецкой семье. Нет, там не орали и не обещали сдать ребенка полиции. На детей просто откровенно наплевали, предоставив их самим себе. Три раза в неделю поход в ресторан, а остальное время дети питались каким-то хлебом и чипсами - что умели найти. Ребенок может часами орать и просить чего-то, никто даже не потребует, чтобы он замолчал. Родители сидят запершись в своей комнате, никаких общих игр, разговоров. Зато на улицах удивительно тихо и мирно. А интересная статистика в американских семьях, где за показным благополучием скрыто домашнее насилие, и всё нормально, когда каждая вторая девочка подвергается сексуальному домогательству со стороны отца. Хватит уже такими хитрыми подборочками лепить из нас зверятник - типа "убейтесь сами". У нас эта неприглядная чисто внешняя грубость, а там тихушническая домашняя подлянка. У нас тут же и осудят, и слово скажут, а там разве только нафискалят куда надо. Да, молодые родители, особенно из так называемых благополучных семей отучены от нормального общения - их родители слишком много работали, чтобы обеспечить им уровень жизни. Сейчас эти молодые во многом продукт западных ценностей, а мы их ещё своим ехидством топить будем - осуждать, тихим голоском преподнося истины, хорошо известные старым профессионалам и недоступные большинству, замороченному новым "профессионализмом" ювенального характера.
Чего вы тут с такой готовностью злорадствуете? Как будто катастрофический результат подобного дикого воспитания вам греет душу? Это разве не часть того же процесса развала национального общественного сознания? Да не будет катастрофы у них в старости, потому что деньги сильнее родственной привязанности - на них можно купить всё необходимое для обеспечения старости. Будто бы не понимаете, что происходит: окончательное разрушение родственного общения, эмоциональное выматывание, подмена ценностей. Бабки на лавках, люто ненавидящие молодое поколение, уже сошли в тираж, их заменили сетевые бабки, не менее любящие осуждать одни лишь проявления, но никак не желающие понимать истоки процесса. Эти молодые родители-придурки жертвы - невоспитанные, дикие, простые потреблянцы. Они выросли на неухоженной почве заброшенной педагогики, подмененной образованщиной, где в роли учителей выступают новоделы "прогрессивного" розлива, где идеалом служит пофигизм. И чего вы от них хотите, когда они просто биологический организм с лёгкими признаками социальных ролей?
Был момент разочарования и ненужности в жизни, но осмотревшись, понял, что недообразованным, лучше моего худшего пожелания не придумать. Появился смысл, хотя бы передать в сознание, как правильно и возможно, а как напрочь отвергнуть всякую попытку лестью обмануть сознание. Не зря же в меня влаживали с детства,столько вежливого и культурного. Пришло время собирать камни...
новые руские по всему миру разезжают и делают антирекламу всего руского . чтоб они этого не делали их надо раскулачить потму что нажились они на грабеже и обмане еще в 90 х кстати имено их защищает так наз чубайс компашка по главе с добби .
"Светское" хорошее воспитание второстепенно. Если ребёнок был любим, то эту любовь он передаст и своим детям. И наоборот. Нехватка любви в детстве - вот главная причина. Так и идёт по эстафете. Есть ещё много высказываний на тему любви и детей, да и взрослых тоже.
"Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает." "Люди, которых труднее всего полюбить, больше всех нуждаются в любви."
А вы замечаете насколько изменились дети по сравнению с "совковыми" временами? Раньше вы не увидели бы орущее в магазине дитя, требующее немедленно дать ему конфеты. А сейчас ребенок в магазине - это демонстрация вымогательства. помню такую картину: за молодой мамашей весьма усталого вида таскается по магазину мальчик лет пяти и непрерывно бубнит насморочным голосом: мамамама купи кетчуп, мамамама купи горчицу. Вот что видит, то и купи. А она молчит, как не видит его. И так без конца. А истерики у кассы - нельзя ждать, когда чек пробьют, немедля надо чупачупсу. А вообще, возможно без должной психологической подготовки вынести визит с ребенком в магазин, среди этих вражеских полок с химотравой? Вам не кажется, что из детей стараниями современных пропагандогов детства сотворили если не божков, то идолов? И они - да! - действительно ведут себя как маленькие хозяева жизни, идя лишь на поводу своих сиюминутных желаний. Я сейчас вот только ценю воспитательную практику наших родителей, когда ребёнку было запрещено встревать в разговоры взрослых и вообще полагалось держаться скромно. Мы не были центром их вселенной, а лишь частью её. Нам не рассказывали о наших правах, но учили не ронять авторитет родителей на публике и не обращаться с мамой и папой, как со слугами. Мне было всего восемь, когда мать убегая на работу, оставляла на мое попечение младшего брата, ещё младенца. Я была ему как вторая мать - кормила, гуляла, мыла, играла, учила с ним уроки потом в школе. Этим были наполнены мои дни, а не балдением со шприцом и пьянкой за гаражами. а эти выросли в условиях новых ценностей, поэтому им нельзя доверить и собственных детей.
Может быть, эта статья поможет кому-нибудь увидеть себя со стороны в общении с ребёнком. Ведь многие просто не видят в этом проблемы. Как отличается отношение к ребёнку на Востоке. Нам, западной цивилизации, есть чему у него (Востока) поучиться. И крик бывает разный (или страх и отчаяние, или унижение и проявление своей власти над маленьким существом). Давайте просто признаем эту проблему и подумаем, как от неё избавиться...
В России детей всегда наказывали. В дореволюционной России розги были нормой жизни, даже в гимназиях практиковались. В 40-х годах - ремень тоже был обыденным делом, пороли даже девочек. Начиная с 60-х годов ремень отходит на 2-й план, но появляются методы психологического воздействия - крик, угрозы, психологическое подавление ребенка. В наше время ремень -редкость, но нормой жизни стали ругань, крик. Причина - на ребенка нужна управа - физическая или эмоциональная - не важно. Дети разные: одному достаточно спокойно замечание сделать, на другого прикрикнуть, третьему по попе наподдать. И большой беды в этом нет, страшна не несдержанность и эмоциональность родителей, а их показное спокойствие к происходящему. Родитель сорвался и накричал - не беда - потом также горячо пожалеет и успокоит. Хуже, когда за проступок с ребенком неделю не разговаривают. Ребенок всегда простит резкое проявление эмоций, а вот холодное безразличие к себе - это уже грозит серьезной психологической травмой.
Дело не в наказании, а в его уместности, адекватности содеянному. Если родитель псих и наказывает ребенка почем зря, за невнимательность, рассеянность , за всякую ерунду, то чего ждать от ребенка, который даже не понимает за что его наказывают, просто всегда виноват, что бы не сделал. Если родитель сам дебил, он и из ребенка дебила сделает. В деревнях как было? Украл- выпороли, на всю жизнь запомнил, соврал- выпороли, запомнил, и вырос человеком, еще и с благодарностью за розги , за то что от скользкой дорожки удержали. Деды наши строго воспитывали, по-простому, работали, и детей к труду приучали, в доме дисциплина, попробуй только на старшего голос поднять, или какой ни будь фертель выкинуть, враз оплеуху схлопочешь, родителей почитали ,уважали и в старости не бросали.
Эти психи-родители в гораздо худшем положении, чем наши родители - 50-60 годов. Или ещё раньше. На стороне наших дедов была общественная традиция, установившиеся обычаи отношений детей и взрослых, мало соблазнов и никаких надзирателей. Воспитание было делом семьи. А теперь всё разрушено, все ценности поставлены с ног на голову, и идет дальнейшая разориентация семейных отношений. Эти "психи" сами потерянные, они не понимают, что с ними происходит, у них нет методов разрешения конфликтных ситуаций, и это, похоже, им ставится в вину. Вы как думаете, а возможно преодолеть ситуацию исключительно с позиций осуждения? Вы прочитайте название статьи - это уже ненависть. Это такая поза ни за что не отвечающего, но всё знающего судьи, типичной бабки на скамейке. Для начала надо дать название этой беде, понять её истоки, а у нас наготове только указующие персты да мрачно-торжествующие прогнозы. Потому что когда эти несчастные дети вырастут, их уже не будут жалеть, а будут называть психами, бешеными и будут так же осуждать.
Чувствуется, что в России ювенальщина в головы внедрять начинают. Есть такое понятие "Окно Овертона", это метод внедрения в общество образа мыслей и образа действий, несвойственных этому обществу. Т.е. берется какое-то понятие и переворачивается с ног на голову все, что относится к этому понятию. Ювенальная юстиция действует по этому же принципу. Основа воспитания в России базировалась на таких понятиях, как необсуждаемое уважение старших, беспрекословное подчинение старшим, скромность, осознование ребенком своего места и роли в семье. Все наказания базировались на тех же самых понятиях. Что делается сейчас: из ребенка делают божка, которому можно все - спорить со старшими, не слушать старших, осуждать и обсуждать с посторонними старших. Культивируется важность и неприкосновенность своего мнения у ребенка, и внушение ребенку, что папа с мамой могут быть неправы. В то же время усекаются родительские права: право проявлять эмоции, право наказывать, право воспитывать в соответствии с семейными традициями. Не сделан ремонт в квартире - отобрать ребенка - нарушены его права, шлепнули по попе - отобрать ребенка - нарушены его права, повысили голос - нарушили права. На родителей вешаются ярлыки: бешеный родитель, маньяк, шизофреник. Т.е. определенным образом формируется общественное мнение. Из мухи раздувается слон: мама накричала при всех в аэропорту на ребенка! Все, преступница! Катастрофа, ребенок остался на всю жизнь нравственным инвалидом! Что, мамы ни на кого в детстве на нас не кричали? И даже не шлепали по попе? Что, все инвалидами стали? Просто определенным образом формируется общественное мнение, искусственно навязывается определенная модель поведения.
Я хорошо помню случай, когда мама меня здорово отлупила - на виду у всей улицы, до содраных коленок. Мне было 4 года, и разрешалось гулять только в пределах закрытого двора. А я уплелась наружу и устроилась играть в песочек рядом с пивнушкой. Сижу, играю, времени не чувствую. Вдруг откуда ни возьмись налетает вихрь - моя мама - и давай меня лупцевать с невнятными воплями. Конечно, я была просто в ужасе, едва понимала что происходит. Только дома до моего сведения довели, что она в тесение нескольких часов искала меня по всем улицам, лазала по подвалам и искала за помойками. В городе тогда пропадали дети, и никого не находили. Моего брата, кстати, так чуть не увели - в последний момент поймали. Я была ужасно обижена, да ещё и наказана -сидела, хлюпала носом. Но больше я двор не покидала и по задворкам не шлялась. Психику мне эта трепка не сломала, хотя, наверно, моя мама удостоилась от сердобольных граждан-зрителей этой порки всяких эпитетов, самое деликатное из которых наверняка было "бешеная".
Я Вас уверяю, что Вашу маму никто тогда не осудил. Наоборот, скорее всего люди подумали, что правильно делает, нечего делать ребенку возле пивнушки. Вообще раньше прохожие на стороне взрослых были, а не детей. Дети постоянно проверяют границы дозволенного, это нормально, и также нормально, когда окружающие подтверждают то, что некоторые вещи делать нельзя. Нельзя кривляться и нудить стоя в очереди - это мешает окружающим. Если мать резко одергивает ребенка, то в очереди люди должны быть на стороне матери, а не ребенка. Есть нормы поведения в общественном месте, и родители учат ребенка их соблюдать. И при этом никто не вправе осуждать родителей за любые их действия. Кричит, трясет, по попе шлепает, ругает - это процесс воспитания. И ничего ребенку не сделается, ни физически ни нравственно. И рука не оторвется, и не оглохнет, и попа не отвалится, а вот границы дозволенного намертво в разум впечатаются. Ювенальщики, выставляя вперед семьи алкоголиков и наркоманов, переносят отношения в этих семьях на нормальные обычные семьи, т.е. происходит подмена понятий. Понятие "нормальное воспитание" подменяется понятием "жестокость". А за понятием "права ребенка" скрывают понятие "вседозволенность".
Может, никто и не осудил. Я сама её, главное, не сужу сейчас. и не потому, что прямо так уж верю в безгрешность родителей, а потому что понимаю отчего так было. Лучше утроить хорошую порку своей рукой, чем потом найти ребенка в растерзанном виде. Дети, понятно, этого не понимают, оттого им и следует внушать доверие родителям. А если родители таковы, что доверия им никакого, то уж, простите граждане судьи, тогда полный ппец такому ребенку.
Я был в ситуации ноющего ребенка в очереди. Шли из сада с мамой, зашли в магазин. Перед магазином в мороженке мне мама купила купила мороженое и маленькую шоколадку. А в магазине встали в очередь, а стоять не хотелось, жарко, душно, народу много. Шоколадку я съел, а мороженое мама отобрала, чтобы я окружающих не испачкал. Я начал сначала ныть, потом крутиться, потом на маму обзываться. Мама сначала спокойно меня одернула, потом за руку тряхнула, потом прикрикнула. Мне все для счастья чего-то не хватало, ну она мне по заднице при всех хорошо так наподдала, да несколько раз. На душе сразу стало спокойно, бузить расхотелось. Я в рев (мне лет 5 было), честно говоря рассчитывал, что кто-нибудь из очереди вступится. Но услышал: "Давно наподдать надо было", "Мало, дома еще всыпать надо", "Совсем себя вести не умеет" и т.д. Реветь сразу расхотелось. И был еще случай. 11 лет. Дом родителей рядом с проезжей часть стоял. Мне говорено-переговорено миллион раз, чтобы я не смел на дорогу выбегать. И про подземный переход, и про правила движения. Плешь выели этими разговорами. Но. С мальчишками игра была такая (сейчас это называется проверить тормоза у машины) - перебежать дорогу перед едущей машиной. Бегали-бегали, много раз перебегали. Однажды выбегаю на тротуар прямо перед стоящими родителями. Мама белого цвета, папа наоборот багровый. Мама разоралась на меня прямо на улице, при всех. Папа молча взял за ухо и тоже на глазах у всех прямо так повел домой. Дома у мамы случилась истерика, а папа снял ремень и выдрал меня так, что я до сих пор ощущения свои помню. Больше разговоров на эту тему не было. По критериям нынешних психологов, травму душевную мне тогда страшную нанесли, и должен я был нравственным инвалидом вырасти... Но я почему-то благодарен отцу за ту выволочку. Потому что мозги в тот момент сразу встали на место, и проверять тормоза у машин больше ни разу в жизни не захотелось. И я искренне считаю, что пороть меня следовало бы гораздо чаще. Шлепок и окрик в некоторых ситуациях до ребенка доходит гораздо быстрее, чем месяцы уговоров и разъяснений. И это вовсе не означает, что ребенка не любят.
Дети любят испытывать взрослых на уступчивость, даже сами не знают зачем. Помню тоже такой случай, полный двор детворы, нам уж лет семь. И тут дяденька на самосвале остановился во дворе, чего-то ждет. И мы, как полные сироты, давай наперегонки проситься ПОКАТАТЬСЯ! Водитель сначала отнекивался, а потом уступил. Мы с радостными воплями набились в машину, но не все - некоторые благоразумно не полезли. И вот он тронул с места. Мы сидим, как пришибленные: а чего это нам так уж больно кататься захотелось - все же соображаем, что может из этого получиться, дяденька-то незнакомый. Дядя оказался нормальным человеком, сделал медленный круг вокруг дома и высадил всех на том же месте. Но мы как-то сразу пришли в себя и поняли, что выступили идиотами. А если бы не кучей были, а один-двое? Вот за каким коромыслом нам надо было кататься? Ведь не деревенская детвора. так что, горячие требования и настойчивые просьбы вовсе ещё не означают настоящего желания или какой нужды. Просто детям нравится провоцировать взрослых. Маме я, конечно, об этом не доложилась, иначе точно была бы надираловка - сама доперла, что сделала опасную глупость.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
5
