22:13 Цитаты от Масяни |
35 фразочек Масяни, за которые мы бы пожали ей руку. Обалденный мульт, а! «Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией. Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас. — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать! — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас. — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно! — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку! — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо... — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит? — Лови Грибоедова! — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян... — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!» — Идиот! — Мда... Хорошее начало хорошей беседы. — Идиот! — Ну вот и поговорили... — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?! — Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!! — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная... — Не отмазывайся — не военкомат! — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым! — Что это ты припёр, Господи, что это за дура? — Это не дура, это лошадь! — Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура. — Сама ты дура, это лошадь. — Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо. — А не хочешь ли ты на мне жениццо? — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви. — Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте? — Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится. — Будильник — проклятие человеческое! — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску. — Может, мы в Раю? — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен... — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется! — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается. — Привет, балда! — Здорово, а чего это я балда? — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь! — Хехе, что это? — Это, понимаешь, камерный концертный зал! — А почему в такой жопе? — Потому что культура! — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём... — Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...? — Кофе, между прочим, тоже вредно! — Ага, а без сигареты ещё и противно... — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает... — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок? — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой... — Ну вот и доприкалывались... |
|