13:23 КОРОТКО |
|
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!  Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она… «Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена. Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки. Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене. Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее… В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!! Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так бляDь все спали!!! Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые. Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех. Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют. -мам хочу татуировку -неси ремень ща набью - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!? |
|
|
| Всего комментариев: 3 | ||
| ||
3
Ура, пятница! 
!
