Даже писать стыдно, что в 49 лет не хочу жить. Помогите мне, любимая газета, напечатайте это письмо. Может быть, люди подскажут, посоветуют, как жить дальше, да хотя бы просто поддержат добрым словом.

Моему единственному сыну – 28. Вот уже три года между нами война, непонимание, противостояние, и от сыновней любви не осталось и следа.

25 лет мы с сыном жили очень дружно, с ним было легко. Даже в подростковом возрасте не доставлял хлопот и переживаний, был добрым, воспитанным, очень заботливым, отзывчивым. В школе и техникуме его все уважали, мне говорили – у вас хороший сын, спасибо за него.

Люди, поймите: никогда ни словом, ни поступком он никого не обидел. Отслужил в армии и тоже получил отличную характеристику, я регулярно встречалась с его офицерами, слышала от них только хорошие слова. На работе его уважают, он трудоголик.

В 20 лет женился, через два года развёлся – молодую жену интересовали только деньги. Я его просила: сын, не спеши жениться второй раз, не спеши создавать семью с человеком, которого мало знаешь, – но дети часто глухи к мольбам родителей. Познакомился с девочкой, сразу стал с ней жить. Девочка – королевишна, любит роскошь, всё дорогое, отдых в саунах и ресторанах.

Я много работаю, получаю неплохую зарплату. В тот момент собирала деньги на квартиру, сама, без помощи сына. Он своей зарплатой распоряжался по собственному усмотрению. Однажды, перед Новым 2011 годом, позвонил и попросил взаймы крупную сумму – на покупку машины.

– Мамуль, отдам через месяц, – сказал.

Я и дала. Он тогда хорошо зарабатывал, и часть денег у него была на карте, я об этом знала. Я всегда верила сыну.

Прошёл месяц, два, о деньгах было забыто, сама я не напоминала. Потом, уже весной, сказала сыну, что летом мне понадобятся деньги. Предложила ему продать машину, раз уж по-другому вернуть долг не получается.

С этого-то всё и началось. Люди! Что я сделала не так? Я очень-очень хотела купить квартиру, это была цель жизни, мечта, смысл моей трудной работы. Сын прекрасно это знал, мы постоянно об этом говорили, он меня поддерживал, радовался. Всё должно было свершиться летом, но…

Сын деньги не возвращал. Я часто ему звонила (они жили отдельно на съёмной квартире), стала с ним ссориться, а его девочка, естественно, это слышала. При всём при этом сын приезжал ко мне и просил ещё денег – то 25, то 30, то даже 50 тысяч. Я давала. Уверял, что отдаст всё сразу, вернее, стал говорить «мы отдадим». Я, наивная, продолжала верить.

Потом они втайне от меня продали машину, купили новую, взяв у меня ещё 150 тысяч. Пообещали, что как только продадут старую машину, сразу вернут мне все деньги.

Когда это открылось, они уже жили со мной. Я не хотела верить, что сын так со мной поступил. Признаюсь честно, у меня был шок, истерика, обида захлёстывала. Разразился скандал. Я ему говорила:
– Сын, зачем же ты так сделал? Зачем обманывал? Если бы по-хорошему попросил меня: мамуль, можно, мы тебе деньги потом отдадим, предположим, через год, – неужели я бы тебя не поняла? Я когда-нибудь тебе не помогала? Хоть раз отказала?
– Поняла бы, – сказал, – всегда понимала.
– Так почему же вы со мной так поступили?

Ответа так и не получила.

Стали жить вместе, и началось настоящее вытягивание у меня денег. Они продолжали просить, я в конце концов перестала давать деньги, а если давала, то на определённый срок. Жена сына очень злилась, потом высказывала: вот почему моя мама ничего для нас не жалеет, последнюю копейку отдаёт, а твоя, если и даёт, то взаймы? Представляете, говорить такое после того, сколько я им уже отдала? Как всё это объяснить?

Свою мать она очень любит, жалеет, оберегает от переживаний, а моего сына настраивает против меня. Говорит: для твоей матери главное – деньги. А меня спрашивает: а зачем вам деньги? Зачем вам ещё квартира? Всё у вас есть.

Получается, мне уже пора на кладбище? А я ведь, копя деньги на квартиру, очень экономила на себе, ничего не покупала – ни одежды, ни каких-то приятных мелочей, никуда не ездила – никаких лишних трат, только самое необходимое. И сын ведь тоже это знал, всё видел своими глазами.

Он стал полной противоположностью тому, кем был, всё в нём переменилось с точностью до наоборот, я его не узнаю. Был улыбчивым оптимистом, никогда не унывал, всегда с шутками-прибаутками, и меня старался подбодрить, поддержать. Он был для меня как ясное солнышко – как увижу его после трудного рабочего дня, услышу, и всё – усталость и болезни как рукой снимало. А сейчас от него слова доброго не дождёшься, улыбку на лице не увидишь. И, главное, говорит её словами, её мысли выдаёт за свои.

Дома она ничего не делает, хоть в рабочие дни, хоть в выходные. После работы очень устаёт, в выходные отдыхает, не смейте её загружать! Посуду моет лишь изредка, квартиру может убрать раз в два месяца, еду вообще никогда не готовит. Всё делаю я, насколько успеваю, остальное доделывает сын.

Я иду домой с работы, захожу в магазин, покупаю продукты, прихожу и встаю у плиты. Я не устала. В свои выходные убираю квартиру. Зачем мне отдыхать?

У нас если разговор с сыном, то скандал, говорю: это белое, он – нет, это чёрное. Я стала ему врагом, начал на меня орать. Раньше позвонит несколько раз на дню – как ты, мамуль? Где? Что делаешь? Интересовался моими делами, был в курсе всего. А сейчас может неделю со мной не разговаривать, хотя и живём вместе. Уже «доброе утро» не всегда говорит. Она ему внушила, что у них в семье так не принято и это отнюдь не признак плохих отношений. Всё должно быть так, как считает нужным эта девочка. Если сделали по-другому – пыль до потолка.

Она относится к категории людей, для которых существует лишь два мнения, одно её, другое – неправильное. Все мозги мне высушила. Я её уже в последний раз оборвала:
– Не выворачивай ты мне душу, не рви её на части, не трепи нервы, мне ведь уже не двадцать лет и даже не тридцать.

На что она мне ответила:
– А что? Вам, значит, нельзя нервы трепать, вам их надо беречь, а нам не надо?

Хотя своей маме она нервы бережёт. Её мать живёт далеко, они к ней периодически ездят. Однажды приехали от неё, привезли картошку. Сварили, не доели – выбросили. Она говорит:
– Ой, не дай бог, мама узнает, что мы её продукты выкидываем, расстроится. Ей нельзя расстраиваться.

А сама, видимо, вспомнила тот наш разговор про нервы, посмотрела в мою сторону и продолжила:
– Мамку нельзя расстраивать, она болеет.

А я, значит, здоровая с кучей болезней – и порок сердца, и язва, и гастрит, и панкреатит. Это ничего, меня можно расстраивать.

Близкие подруги, с которыми поделилась своими проблемами, советуют: отдели их. Скажи: пусть ищут квартиру и живут отдельно. А я не могу так, она же потом заявит, что я их выгнала, и сыну это внушит.

Люди добрые, что я делаю не так? Как мне поступить? Что изменить и можно ли вообще это сделать?

Я потерялась. В свои 49, с педагогическим образованием, огромным стажем и жизненным опытом, имеющая всё, вдруг поняла, что не имею ничего. Я жизнь прожила зря, люди? Для меня свет померк, всё потеряло смысл. В чём моя ошибка и можно ли её исправить? Я о себе забывала, себя не любила – в этом ошибка? Всё ещё надеюсь, что сын одумается, и в то же время сомневаюсь. А она меня ненавидит, и дочку в её лице я никогда не приобрету.

Хочу обратиться к девушкам и молодым женщинам из Москвы: может быть, кому-то из вас, кто вырос без родителей или потерял их и очень от этого страдает, кому не хватает материнского тепла, заботы, нужна мама? Я смогу вам помочь, сделаю всё, что нужно, чтобы вы не страдали. А может быть, нужна бабушка? Мне ничего материального не нужно, у меня всё есть – всё, что заработала сама. Никого не обманула, никого не предала, живу с Богом в душе, мимо чужого горя не пройду. Я, наоборот, всё своё отдам той девочке, что станет мне как дочь.

Люди, откликнитесь – сама не справлюсь. Я не размазня, очень стойкая, в жизни много всякого было, всё преодолела, ничто меня не сломило. Ставила себе цели и шла к ним, только вверх и только к лучшему. Но в этот раз всё иначе.

Не судите меня строго, не бросайте камни. Счастья вам и мира, любви в семьях!