Если вы вступаете в брак с целью самореализации за счёт партнёра, то готовьтесь к разводу, потому что он, скорее всего, ждёт от вас того же самого.

Ещё совсем недавно брак считался успешным, если у вас были крыша над головой, еда на столе и более или менее регулярный секс. Достаточно было понять, что женщина умеет ухаживать за домашней живностью, а мужчина — поддерживать в приличном состоянии то место, где можно укрыться от непогоды. Вот и всё: получилась прекрасная пара...

Те времена прошли. Супруги ждут друг от друга чего-то большего, и не удивительно, что в конце концов им легче махнуть рукой и расстаться.

Едва ли мужчина-добытчик подарит счастье женщине, увлечённой романтическим путешествием по закоулкам собственной души. (Изображение League-Therian.)

Социальный психолог Илай Финкель из Северо-Западного университета (США) объясняет это тем, что сегодня люди взрослеют намного позже, чем раньше. Создавая семью, ты полагаешь, что партнёр поможет тебе стать личностью, проведёт через все подводные камни, раскроет твой потенциал. «Половинка», в свою очередь, ждёт от тебя того же самого. Но даже в ситуации полного взаимопонимания ни у одного из вас нет ни сил, ни времени на воспитание друг друга.

Г-н Финкель уверен, что именно этим — несбывшимися психологическими ожиданиями — объясняется высокий уровень разводов. Если раньше достаточно было удовлетворить материальные потребности партнёра, то теперь над семейной жизнью довлеет жажда любви. Причём это такая форма любви, когда партнёр рассматривается как духовный наставник. Соответственно, тридцатилетнее капризное дитя требует от него (неё) почти сверхъестественных способностей, а именно тончайшего психологизма, огромного терпения и опыта, отказа от самого (самой) себя. Далеко не каждый сможет найти в себе нужное количество душевных сил на то, чтобы выдержать эту игру. Не говоря уже о банальном неумении сыграть роль психолога.

И это ещё не вся проблема. Выступая на ежегодной конференции Американской ассоциации содействия науке, г-н Финкель подчеркнул, что мы живём не только в эпоху, когда супруги требуют друг от друга много большего, но и во времена, когда у нас просто-напросто меньше времени на личную жизнь.

Разумеется, сказанное надо ещё доказать, тем более что эта гипотеза выглядит больше как морализаторство, чем наука. Но г-н Финкель не смущается. Он утверждает, что пришёл к своему выводу, проштудировав тонны работ по психологии, социологии и истории брака. По мере того как страны и люди богатели, менялось и отношение к семейной жизни. К середине XIX века жизнь в Европе улучшилась настолько, что заключать брак ради удовлетворения простейших потребностей стало уже не нужно. Мужчины и женщины взалкали дружбы и любви.

Ещё более кардинальные изменения, по Финкелю, произошли в 1960-х годах, когда к любви и дружбе добавилось желание личностного роста и самовыражения.

По словам учёного, мы живём в эпоху «удушения» классического брака. Тем не менее он оптимистичен насчёт будущего этого общественного института. Достаточно осознать, что ты требуешь от второй половинки слишком много, особенно если у вас дети и проблемы на работе. По оценке г-на Финкеля, современные пары посвящают разговорам друг с другом всего полчаса в неделю.

Комментируя мнение коллеги, Линн Джеймисон из Эдинбургского университета (Великобритания), замечает, что семьи живут очень по-разному в зависимости от социальных и экономических условий, поэтому делать такие обобщения не стоит. За последнюю пару веков в образе жизни действительно произошли серьёзные изменения, однако суть осталась примерно той же. Например, сегодня обычно работают оба супруга, и у них меньше времени друг на друга, зато раньше рождалось больше детей, и в результате времени на воркование и выяснение отношений тоже было не много.

Что касается высоких требований супругов по отношению друг к другу, то мода на самовыражение и внутренний поиск за счёт другого может быть следствием развития капиталистических отношений, поощряющих личную инициативу, циничную расчётливость и т. п. Г-жа Джеймисон полагает, что было бы полезно снова научиться служить друг другу, а не пить кровь самого близкого человека.