15:38 НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ ЮМОР ОДЕССИТОВ |
|
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.  – Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? * * * * * – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен. * * * * * – Доброе утро. – Вот только не надо таки навязывать своё мнение! * * * * * Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскор{цензура}ю, хотя есть куда… * * * * * – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? * * * * * – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? * * * * * – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать! * * * * * – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? * * * * * – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит… * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!  – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? * * * * * – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! * * * * * – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо… * * * * * – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает. * * * * * – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» * * * * * – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции. * * * * * Бабушке Соне очень понравился скайп. – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. * * * * * – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! * * * * * Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? * * * * * – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две. * * * * * – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – А как тогда жить без мечты? * * * * * – Сара, послушайте, сколько вам лет? – Я недавно подошла к тридцати. – Ох, и шо ж вас так задержало в пути? * * * * * – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет. * * * * * – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться. * * * * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! * * * * * – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! * * * * * – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… * * * * * – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. * * * * * – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Да не била я его, так… пыталась до него достучаться. * * * * * – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70! * * * * * – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * * * – Рабинович, одолжите сто рублей? – У кого? * * * * * На Привозе: – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? – А зачем это вам? – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? * * * * * Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.  |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 03:09
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 2
Пользователей: 2
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
-2
