00:54 "Нормальные люди не делают больно тем, кто рядом?" |
|
Все перемены в жизни создаются нашими же руками. Не всегда все задуманное и желаемое получается быстро и сразу, но, как показывает опыт, если действительно знаешь, чего хочешь, ты это получаешь. Жаль, не всегда срабатывает с тем, кого хочешь. Или не хочешь.  Тут зачастую возникают косяки: ты прогоняешь, а он не уходит, ты зовешь, а он не приходит. А фоном – слезы, сопли, виски с колой или уже даже без, потом снова сопли, СМС, отправленные тому, кому твои признания не нужны вовсе, и глубокомысленные поиски причин всему происходящему: от испуга дворовой собаки, полученного двадцать лет назад, до просто тяжелого детства, недвижимым отпечатком легшего на настоящее восприятие реальности. Но все это совсем неправильно и нелогично. – Мне кажется, я никогда не избавлюсь от этих отношений, которые уже просто съедают меня изнутри. Cказала самой себе, что надо смириться с этим, и всё, – сидя на кухне за дружеской чашкой расслабляющего и вызывающего доверительную беседу напитка, рассуждала моя подруга Маша.  Маша – абсолютно прекрасная девушка, Маше 29. Маша почти смирилась с тем, что ей придется если не до конца жизни, то еще очень долго встречаться с мужчиной, который уже давно ничего, кроме разрывающих душу и сердце страданий, в ее жизнь не приносит. Конечно, сразу все у них было хорошо: и романтические свидания, и морские закаты, и встречи-расставания на вокзале, почти с оркестром, и доверие, и взаимопонимание. Но все закончилось. Так иногда бывает: не до конца сошлись характерами (или сошлись, но очень временно), взглядами на жизнь, в частности, на ту ее часть, которую еще предстоит прожить. Сергей всем своим поведением давал понять, что не вместе. Я уверена, что для того, чтобы перестать страдать из-за того, что не складывается любовь, надо всего лишь сказать себе "стоп, хватит". И жить дальше. Но уже по-другому: без того (и без кого), что делает тебе плохо, ломает тебя, сгибает в тридцать три погибели, вынуждает не замечать весну, не радоваться новому платью, любимой песне по радио и совсем не узнавать себя.  – Я совсем потерялась. Понимаешь, я разучилась радоваться жизни. Я все время жду, когда он снова объявится, и боюсь, что ему действительно стало все равно. А я боюсь за Машу. За то, что годы идут, а ничего не меняется, счастья не прибавляется, как и любви. К себе в первую очередь. И самоуважения, что ли. Потому что надо в какой-то момент остановиться в своих страданиях и душевных травмах, закрыть рано утром дверь той квартиры, где тебя, если и говорят, что любят, но оказывается, что не совсем, и больше никогда туда не возвращаться. И не потому что достало, а даже наоборот – не хватило. Всего не хватило. Встречаться один раз в три недели, когда живешь в одном городе (и этот город ни разу не Москва или Нью-Йорк, а всего лишь Минск), – как-то не очень. Понятное дело, можно тысячу раз найти оправдания: он очень много работает, приехала в гости двоюродная сестра троюродной тети, устал, плохо себя чувствует или даже готовиться к полету на Марс, но стоит ли? Придумай ты хоть сто тысяч оправданий, легче не станет. И завтра этот мужчина, на котором клином белый свет совершенно точно не сойдется, не изменится и не станет лучше к тебе относиться.  Я стала страшно нервничать из-за подруг и знакомых, которые изумительно выглядят, работают на хороших работах, читают книги, но ведут себя как настоящие идиотки. Еще не так давно я периодически была такой же: переживала из-за мужчин, которым до меня было ровно столько дела, как мне до сиреневой луны. Ну или не так много, как мне было нужно. Мне иногда кажется, что эти мужчины, из-за которых рыдают замечательные девочки, клонируются по всему свету: невозможно же разным людям вести себя совершенно одинаково – как под копирку, честное слово. Но мужчины мужчинами, а вот девочкам порой хочется дать по башке, сильно, чтобы выбилась дурь и пришло понимание, что данный конкретный мужик – не последний на земле и не последний в ее жизни. Ну, и не самый лучший, совершенно точно. Жизнь – гораздо более интересная штука, надо только с нею синхронизироваться, открыться ей и принять себя. Чтобы потом случайно узнать, что самый важный твой поклонник живет не на другом конце света, а всего четырьмя этажами выше. И не спрашивайте, как такое возможно. Порой так случается – наступаешь на одни и те же грабли, пусть и разных производителей, не два раза подряд, а двадцать два, а выводов почему-то не делаешь. Потому что веришь, что вот в этот раз он (тоже двадцать второй по счету) наконец-то тебя полюбит. И будет рядом. Но почему-то не хочешь понимать, что если мужчина не проявляет к тебе свою любовь, значит, он просто тебя не любит. Да и сложно кому-то тебя полюбить, если ты не любишь себя сама, позволяя растаптывать свое сердце снова и снова. Надо научиться быть счастливой с самой собой, чтобы кому-то захотелось стать частью твоей гармоничной вселенной.  Люди, которые больше не приносят позитива в твою жизнь, могут быть из нее исключены. Главное, не корить себя за это, потому что это нормально. Даже если сразу будет сложно жить еще и по причине дикой ностальгии "он был лучшим мужчиной в моей жизни", потом это пройдет. И все станет на свои места. Жизнь налаживается, я проверяла. А если кто-то постоянно делает тебе плохо, то это не потому что ты какая-то не такая, проблемы – в них. И засомневаться в адекватности этих людей нужно как можно скорее, потому что нормальные люди не делают больно тем, кто рядом. И страдать тут не надо. Потому что не над кем и не на чем.  |
|
|
| Всего комментариев: 4 | |||
| |||
2
Да уж...
