02:04 О КРИТИКЕ ... |
|
Тем, кто когда-то осуждал, критиковал других, часто приходится самим испить чашу осуждаемого, побывать в его «шкуре». То, за что они осуждали других, обнаружится в них самих. По этому поводу Эдгар Кейси выразился так: «Знайте, что вас будут критиковать так же, как некогда были склонны делать вы сами». Если кто-то отличался нетерпимостью, резко осуждал других, ища «слабости», его может ожидать воплощение, во время которого он станет наркоманом и поймёт, что это такое – быть не в силах сопротивляться этой язве, этой «презренной слабости», и он сам навлечёт на свою голову праведный гнев окружающих. Человек, критиковавший других за невежество, в своё следующее рождение сам примкнёт к рядам «необразованных». Он будет «дремучим» в глазах тех, кто превзошёл его по формальным образовательным критериям. А на самом деле будет обладать той мудростью, которую не купишь ни за какие деньги, мудростью, которая даётся от рождения. В практике Эдгара Кейси был случай, когда он прослеживал жизни молодого человека с явно выраженным комплексом неполноценности, мучившим его, мешавшим продвижению по службе (он был военным и носил звание лейтенанта). Это острое чувство неудовлетворённости собой проистекало из вредной привычки к самокопательству, слишком критичному восприятию своих поступков. Буквально всё, за что он ни брался, по его мнению, выходило у него из рук вон плохо. Кейси обнаружил, что в своей прошлой жизни молодой человек был литературным критиком. Его критичные рецензии сеяли смуту, неуверенность в душах писателей, и вот, в его нынешней жизни маятник качнулся в другую сторону, и на его собственную голову обрушились муки разъедающих сомнений. Разумеется, не каждый, кто страдает от комплекса неполноценности, в своих прошлых жизнях строил карьеру на унижающей критике других. Недостаток качества, к которому человек стремится и которого ещё не достиг, человек будет критиковать в других. Каждый видит в ближнем, прежде всего себя и в ближнем критикует себя. Нет такого человека, который бы не высказывал своих оценок по тому или иному поводу. Даже если они носят, казалось бы, вполне безобидный характер, не следует забывать того, что постоянно подчёркивал Эдгар Кейси: кармическая расплата за готовность бросать критические замечания направо и налево может быть очень суровой. То, что оценивалось критически в других людях – пусть даже оценки не выражались вслух – непременно аукнется в будущем в собственном опыте души. Тем, кто делает замечания по существу, всегда следует помнить, что они вступают на «минное поле»: тонкая, незаметная грань отделяет искреннее желание помочь раскрытию творческого потенциала других людей от вольного или невольного сеяния в душах смуты, неверия в себя, провоцирования приступов отчаяния. Перед началом разговора, чтобы лучше понять свои мотивы, причины для критики, а также определиться, стоит ли это делать сейчас, задайте себе вопросы: Не завидую ли я этому человеку? Собираюсь ли я подсознательно его уколоть, сделать ему больно? Хочу ли таким путем самоутвердиться за счет унижения другого? Как он относится ко мне, есть ли у нас взаимопонимание? Хочу ли сохранить с ним хорошие взаимооотношения? Уверен ли я в справедливости моей критики? Не является ли он новичком в своем деле? Не находится ли сейчас человек в стрессовом состоянии? Каким тоном я буду озвучивать свои претензии? Высказывал ли я когда-либо ранее критические слова в его адрес? Как он их воспринимал? Не являюсь ли я несдержанным человеком в той степени, что могу вспылить в разговоре и обидеть собеседника? Так ли уж необходима эта критика? Есть ли еще альтернативные способы разрешения проблемы? После мысленного анализа своих ответов, возможно, вы решите воздержаться от своей критики. Особенно, если вы точно знаете, что человек от вас ее правильно не воспримет. А если человек находится в данный момент в тяжелых обстоятельствах, ваша критика может усугубить его состояние, поскольку он остро нуждается в поддержке и понимании. Критика подчиненного-новичка, если рассматривать с позиции начальника, не будет разумной и только покажет нетактичность самого руководителя. Как правильно критиковать? Критика является острым оружием во взаимоотношениях людей. При всей ее необходимости не следует забывать, что критика, особенно если она бесцеремонна, больно ранит самолюбие критикуемого. Критика не должна задевать человеческое достоинство и самолюбие. При этом человек может быть настолько выбит из колеи, что становится временно неработоспособным. Это тот случай, про который говорят: «Благими намерениями вымощен путь в ад». В данном случае — ад неприязненных отношений. Это неудивительно, ведь критика как таковая вообще относится к числу конфликтогенов, то есть поступков или высказываний, могущих привести к конфликту. Специальное создание стрессовой ситуации и использование оружия критики недопустимо в той мере, в которой идет унижение человеческого достоинства, задевается его внутреннее «Я», оскорбляются личностные качества. И потом, находясь в огне постоянных замечаний, психика человека ломается, отсюда могут возникнуть различного рода заболевания не только нервной системы, но и соматические. Для того чтобы защититься от эмоциональной раны, первая мысль многих в ответ на критику — это найти предмет критики не в себе, а в критикующем: в его предвзятом отношении, плохом настроении («не с той ноги встал»), попытке найти «козла отпущения» и т.п. Чтобы избежать этих отрицательных моментов, необходимо исполнять определенные правила. Поскольку многие ищут прежде всего объективные и уважительные для себя причины и не склонны винить себя, то, если их не выслушать, создается впечатление несправедливости критики. Поэтому: Выслушайте объяснения (помните: 40% критики идет не по адресу). Сохраняйте ровный тон (в правилах для руководящих работников есть и такое: «Во взаимоотношениях с подчиненными имейте бесконечное терпение!»). Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить, и похвалите. Это очень действенный прием. Особенно желательно его применение в преддверии серьезной критики. Например, вы говорите: «Мы с вами вместе (столько-то лет). Нередко ваши результаты были просто великолепны (приводите 1-2 примера). Но объясните, что происходит с последним моим поручением?». В данной ситуации человеку сетовать на несправедливое, предвзятое к себе отношение нет никаких оснований — ведь он увидел, что отмечается все — и хорошее, и плохое. Подыскивая, за что похвалить, вы оказываете помощь не только собеседнику, но и себе, поскольку сопоставление хорошего и плохого сделает и вашу позицию более взвешенной и более терпимой. Это облегчит выполнение двух предыдущих правил: выслушать и сохранять ровный тон. Это очень важный момент: ведь недовольство критикой «съедает» значительную часть конструктивного смысла замечаний. Критикуйте поступки, а не человека. Естественно спросить: «Чем вы объясните просчеты в вашей работе?». И наоборот, грубой ошибкой являются обобщения с переходом на личность и навешивание ярлыков («бездельник», «разгильдяй», «лодырь» и т.п.). Каждый может согласиться, что он ошибся, особенно если факты налицо, но никто не согласится с тем, что он плохой человек. В последнем случае закладывается конфронтация, отдаляющая стороны от взаимопонимания. Осознание же ошибки — это уже путь к ее исправлению. Не ищите «козла отпущения». Люди всегда это чувствуют, как и любую другую несправедливость, хотя и не всегда имеют смелость сказать об этом. И если критикующий ищет «крайнего», то за его спиной они выскажут все, что думают о нем. Ищите вместе решение, а не обвиняйте. Обвинительное жало не способствует конструктивному решению. Чтобы настроить человека на поиск решения, а не оправдания, помогите ему «сохранить лицо», т.е. не унижайте его достоинство. Некоторые рассматривают возможность указать собеседнику на его промахи как средство утвердить свой авторитет, показать свое превосходство. Фактически уже сами по себе дельные замечания и дадут именно такой эффект. Но акцентировать на этом внимание, смаковать просчеты партнера по общению или учебе, принижать тем самым его как личность — это тот перебор, который приносит обратный эффект. Вместо уважения возникает антипатия, ибо подчеркивание превосходства является сильным конфликтогеном. Итак, необходимо направить мысли провинившегося по конструктивному пути. Этому способствуют и следующие правила. Не критикуйте при свидетелях. Критика при посторонних тем сильнее понижает имидж человека, чем больше свидетелей его позора. В противоположность этому хвалить лучше всего при свидетелях. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции. Не акцентируйте внимания на допущенных промахах, не сыпьте соль на раны, переходите сразу к поиску выхода из создавшегося положения. Проявите эмпатию к критикуемому. Поставив себя на его место, легче понять, как исцелить от ошибок, не нанося ему ран. Во всех критических высказываниях, которые будете говорить в будущем вкладывайте мудрости, чуткости к вашему собеседнику и уважения к его личности. Тогда ваши слова обязательно дойдут до цели, сохраняя не только вашу честь, но и достоинство другого человека. |
|
|
| Всего комментариев: 1 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
По этой теме смотрите: 
ВСЕ НОВОСТИ:
АРХИВ САЙТА:
Copyright MyCorp © 2024
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
0