19:24 Правда и правота |
|
В жизни очень часто мы занимаемся ерундой. По глупости мы страдаем больше, чем по карме. Это правда. Многие люди – и я в том числе – правдолюбы. И правдорубы, и вечно правые, и борцы за справедливость. Нас таких много. А женщины, у которых есть в запасе аргумент про то, что женщина – всегда права, это вообще отдельная история.
Я всегда права! Раньше мы всегда старались доказать кому-то что-то. Тем, кто некачественно оказывал услуги, неправильно информировал об их стоимости, совершал ошибки, обманывал. Активно пользовались мы жалобными книгами, общением с администраторами в разных заведениях. А дома часто спорили до посинения и полного опустошения. На ровном месте я могла доказывать свою правоту часами. На любую тему. Например, как зовут того или иного дядечку, кто круче в футболе, как правильно делать то или другое. Проще сказать, о чем мы не спорили. Потому что таких тем почти не было. Муж часто говорил мне, что его бесит моя привычка всегда пытаться сказать последнее слово в споре. Неумение смолчать, проиграть, сдаться. Желание быть правой во мне росло с рождения. Смотрю на своих детей и не понимаю, как ребенок в два года может качать маме права фразой «Я личность, я имею право!». А моей маме пришлось с этим справляться. Такой я и была. В школе доказывала учителям, что не обязана мыть полы бесплатно, когда в школе есть штат уборщиц. Доказывала свои права на прогулы уроков, на освобождения от уроков. Раздражалась, когда кто-то что-то делал неправильно – перебивала, поправляла. Отдельная тема с грамматикой и орфографией. Нещадно порицала всех, кто писал «он научиться» и «надо научится». Жи-ши, ча-ща, не с глаголами… В русском языке столько всяких правил, что всегда есть повод для того, чтобы кого-то учить жизни. И быть правой. При этом не считая себя странной – мне же это режет глаза! Слова «правильно- неправильно», «прав- неправ», «должен – обязан» раньше были моими постоянными спутниками. И почему-то этот период жизни связан еще с одним ощущением. Отсутствия энергии. Вот бьешься, бьешься, доказываешь, потом победишь. И внутри кроме ликования – опустошение. Отношения не были прочными. Ни с друзьями, ни с мужчинами, ни с женщинами. Часто после таких споров не хотелось больше встречаться вообще. Никому из участников баталий. Я даже помню, как мой муж стеснялся меня такой. Когда к нам приходили гости – и я их пыталась образумить, наставить на путь истинный. Одним словом, кроме значка на груди «Я права» — больше ничего от этого я не выигрывала. А отдавала силы, энергию, время, перспективы в отношениях. Причем отдавала все это в никуда. В черную дыру собственной правоты. Бездонная бочка, которая пожирала все. А какую цену за это мы платим? Недавно я задумалась еще и о том, а каково людям было после такого общения со мной? Насколько счастливее они становились? У них-то сил прибавлялось? И понимаю, что нет. Понимаю, что аналогичная ситуация была и на другом конце. Моя правота не сделала никого счастливее. Ни одного человека. Не изменила мир. Никого не вдохновила, не исправила. А мне не смогла дать внутренний покой и гармонию. Когда наш малыш в восемь месяцев попал в инфекционную больницу (вместе со мной) на неделю, мы искали правды очень активно. Писали жалобы, заявления, ходили по инстанциям. Чего мы добились? Нашего педиатра лишили премии, она была в очень подавленном состоянии при встрече. Были видны ее переживания за ребенка, да и нагоняй она получила сверху. Но в отношении ребенка это ничего не меняло. Эта неделя никуда не делась, количество поставленных уколов не уменьшилось, система работы не изменилась. Мы же потратили несколько дней на то, чтобы написать, позвонить, отвезти. Почему-то я уверена, что большего эффекта можно было добиться иначе. Не добиваясь. Просто рассказав доктору, к каким последствиям привел неверно поставленный диагноз. Она же не биоробот, у нее есть совесть. И совесть всегда дает больше осмыслений и изменений, чем давление сверху и угрозы. Уверена, что так можно было бы достичь большего. Для нас обоих. Но тогда правота была важнее. Из-за своей правоты я часто разрывала отношения, переставала общаться с людьми, которые мне нравились. Многое рушилось в тот момент, когда на кону стояла моя правота. Так чуть было не разрушилась и наша семья. Когда мне так важно было быть правой, доказать ему, что он мне должен, обязан и в чем неправ. А потом в моей жизни появилась волшебная фраза – Прав тот, кто счастлив. Она помогала мне остановиться, осмотреться, оценить ситуацию. Сделать другой выбор. Потом был Стивен Кови с революционной для меня мыслью о принципе «выиграл-выиграл». Что именно так нужно строить любые отношения. Но от теории к практике перейти было непросто. Да и сейчас не всегда получается, что скрывать. Но есть примеры – из простой жизни , и они еще больше открывают глаза на цену правды и нерациональность ее доказывания. Например, год назад мы проезжали через Прованс. Остановились там на неделю. Это был комплекс апартаментов, где, как оказалось, люди годами живут. Нам выдали номер парковки, ключ от дома. И мы спокойно заселились. Через пару часов в дверь постучались. Пришла возмущенная женщина. Она начала объяснять, что это ее парковка, что она живет тут уже больше года, что мы должны срочно убрать машину. У нас были аргументы – можно было бы идти, разбираться, ругаться. Можно было бы отправить ее саму, потому как у нас на бумажке был написан номер парковочного места. Но мы решили попробовать иначе. Муж переставил машину в другое место. Благо, места хватало. И все. Мы не стали никому ничего доказывать. Силы на споры потрачены не были, внутри было очень хорошее состояние. Она вернулась через несколько часов. Очень извинялась, принесла конфеты. Сходив к администратору, она узнала, что это место действительно наше. А ей парковку поменяли. Снова перемещать машины мы не стали, поулыбались просто, приняли конфеты. Были бы мы в таком же состоянии, если бы доказали и выгнали ее? Были бы мы спокойны, удовлетворены? Вместе со своей правотой – насколько нам комфортно было бы жить там еще неделю и ежедневно с ней встречаться? Совсем недавно я ошибочно забронировала отель в Киеве не на нужный день, а на предыдущий. Беременность туманит мой мозг, я путаю даты. Такое бывает со мной, случается. И в отеле с нас сняли оплату дважды – за два дня . Муж был спокоен — а я возмущалась. В итоге он начал ругаться – я смогла его завести. Смотрю — уже выходит из терпения. Разговор приобретает привычные рамки – кто администратор, кому сообщить… Чувствую, что через час такими темпами мы поругаемся и будем лежать обессиленные и злые. Оба. Как бы ни разрешилась ситуация. Начала успокаиваться. Расслабляться. Это просто деньги. Хотя и жалко. Гляжу — и муж выдыхает. Уже иначе общается. Рассказывает, слушает, отпускает эмоции. И в таком состоянии у него получилось договориться. Ничего не доказывая. Передав ответственность за решение другому человеку. Как бы вы ни решили – хорошо. И администратор соглашается с нами. Прощает нам мою же ошибку. Без давления, нажима и ругани. За свое «я права» мы часто платим слишком большую цену. И получается странная штука — когда мы с мужем намерено отказывались от таких споров, признавали за другим человеком его правоту заранее, даже если считали себя правыми, ситуации решались всегда в нашу пользу. Без напряжения, без ругани. Совесть другого человека становилась нашим адвокатом — как говорил Стивен Кови. И человек сам восстанавливал наши права. Сам заботился о том, чтобы мы остались довольными. Мы сохраняли свою цельность – и тем самым оппонент тоже мог ее сохранить и почувствовать. Совесть есть в каждом из нас. Ее невозможно потерять или израсходовать. Просто когда мы все время спорим друг с другом, контакт с совестью слабеет. Совесть – это же посольство Бога в нашем сердце. Она всегда знает, когда мы лжем, когда мы ведем себя плохо. Мы можем глушить ее голос чем угодно, но она не перестанет разговаривать. Иногда ее голос становится еле слышным шепотом, если мы заперли ее в самой далекой комнате. Но в таких ситуациях, когда нам продолжают верить люди, которых мы подводим, она активизируется. Мы снова можем почувствовать внутри неприятное ощущение собственного порока. Когда понимаешь, что вокруг живые люди, у которых есть чувства, которым тоже сложно слышать, что они неправы, становится легче. Легче понимать, что человек важнее правил и норм. Что моя правота счастливее никого не сделает. Что человек сам сделает или не сделает для себя вывод – и это не моя работа, не моя задача его воспитывать. Для этого есть законы жизни, они мудры и работают для всех одинаково. А моя энергия нужна для другого – чтобы любить. И кстати, это не про то, чтобы молчать, но кипеть внутри, снова и снова проговаривая что-то, доказывая правоту в своем уме. Это про допущение, что люди имеют право быть другими. Про принятие. Про отпускание ситуаций. Про умение прощать ошибки других. И свои собственные. И чтобы перестать мерить мир категориями правильности. Мы тоже люди Пытаясь быть правыми, мы часто играем роль Бога. Страшнее всего, когда мы прикрываемся при этом Его именем. Делим религии на правильные и неправильные. Людей на правильно совершающих религиозные ритуалы и тех, кто делает все неверно. Ругаемся из-за того, что священное писание мудрее и сильнее. Кто от этого выигрывает? Атеисты смотрят на споры верующих – и не хотят становиться такими же фанатиками. О вере начинают ходить всякие сплетни исходя из поведения ее сторонников. Вместо того, чтобы служить Богу и любить всех людей, мы почему-то воюем. Крестовые походы, насильственное обращение в веру разных народов… Мало ли таких примеров? Они ведь очень красноречиво нам показывают бессмысленность всего этого. Что споры и правота только тратят нашу энергию. Можно было бы построить тысячи храмов вместо того, чтобы осуждать друг друга. Можно было бы сделать мир лучше и чище вместо того, чтобы доказывать, какое «лучше» правильнее. Мы все люди. Мы все живые. Мы все ошибаемся. Мы все разные. Мы не укладываемся в одинаковые рамки. У нас разные ценности. И это нормально. Но нас объединяет то, что у каждого есть чувства, есть душа. Относиться к другому так же, как хочешь чтобы относились к тебе. Принимать недостатки людей. Верить, что у каждого есть своя собственная совесть и не становиться Богом. А еще не самоутверждаться за чужой счет. От того, что я докажу правоту, я не стану счастливее. Я лишь зря потрачу еще несколько мгновений своей жизни. Поэтому я лучше буду создавать вместо того, чтобы искать изъяны в ком-то или чем-то. Это может быть, сложнее, зато это действительно меняет жизни и дает много энергии. Вы все еще хотите доказать правоту? Или вы все-таки хотите быть счастливой? Ольга Валяева. |
|
|
| Всего комментариев: 2 | ||
| ||
1
