18:57 Про грибы или О расширяющих сознание. |
|
Эпиграф 1 "Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия." Эпиграф 2 "Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают." Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм. Я то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает. - Не, Макс, я воздержусь. - Поехали, там Нинка с нами. О тебе спрашивала. - Ээээ… Когда выезжаем? Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон. По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию. И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины. - Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж. - Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо - "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом - "Надо добавить, надо добавить" - Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала. После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых - а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят? Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно - Макс победил Казантипу . Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался. - Макс, а как поживают птички? - Сдохли от передоза. В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю а виделись мы с ним все реже и реже. Но суббота была свободна, а Нинка хороша так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку… Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша. Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом - компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались и только размер ножа удерживал их от хамства. Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился. - Макс, я не понял-чо за грибы? - Аййййй… ссуука… белые… ххххыы… подосиновики… - Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть. - Уххх… ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы. - Что б на Луну летать? Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты. Но тут набежала Нинка и меня уломали. — Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят. - Вот так. Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение и я набрал этого говна под 900шт - доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед. - Сынок, а что это вы тут рыщете то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают) - А часы, дедунь. - Какие часы? - Да вчера бухали тут, я обронил, вот и… - Дорогие ж часы, видать! - А то. Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса. - А все ж что вы тут собираете? - Грибы, дед. - Это какие ж? - А вот. - Это для чего ж? - А для потенции. - Иди ты! И сколько надо? - Да штук 50. Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу. - И как? - Ну жуй их, и через час к бабе! Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом, что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил. Я б такого гадства не допустил, но я ползал в тот момент вдалеке от событий. История имела продолжение. Большинство добычи я роздал, себе оставил штук 200. Вдруг пригодятся? Пригодились. Потом ко мне приперся Слава - порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник, нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай. Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко. Встречаю потом Славика. Озадачен. - Да, зря я у тебя грибы взял. - Какал много? - Да не. Хуже. Прихожу домой, звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу, обе в годах, я на измене - вдруг что случилось? Толкаю дверь - незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды - херак! Я афигел. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так. Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки. И молчит. Я - ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну, думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную, санитаров кликать. А в гостиной второй пациент - маманя моя родная. - А там что? - А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз" - Аххххххрррр… Погоди… Дай отдышаться… И что? - Ну я на кухню, а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли, супчика им захотелось. Вот и покушали. - Аййййй! Молчи… я сдохну!.. - Мне не до смеха было. - Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как, отошли? - Да вроде. Двое суток их колбасило. - Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было. - У какого Макса? У торчка этого? - На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении! - Хм. Ну ладно. И что там? - Федя там. Точнее Федин папа. - А знаю их. Крепкая семейка. Мама от них сбежала. Так папа ж вроде плотно по синьке? - Ну да. А Федя, тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра… - О как! Напиток "встань трава - расступитесь горы"? - Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь. Не перебивай. - Не буду. И? - Ну, говорю, сварил и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг пиво осталось? А пива нет. Одно молоко. Ну на бессвистье и *опа соловей, папаня Федин стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно… И тут у него -бдынц! - и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан - хлоп! И такая ляпота наступила: как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак, и третий туда же. Для закрепления результату. - Айййй… И как закрепил? - Намертво. Три месяца уже там. - Помер что ли? - Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо - только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой. - Ааааа… вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли? - Не исключено. - И как? Динамика хоть есть? - Не-а. Я Федю неделю назад видел, спрошаю - папа, мол, как? "Папа еще там" - Федя мне ответствует. - Ну хоть бухать перестал. - Ему уже не надо. И так хорошо. |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 20:56
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 31
Пользователей: 31
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
1
