14:45 Анекдоты: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.![]() |
Собака приветливо улыбалась и махала хвостом. ![]() *** Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. *** - Отец! креатив в голову пришол!!!! - Давай. - Смотри: начинаем выпуск пива с названием "БУДУЩЕЕ", и в зависимости от пожеланий клиентов впариваем им либо светлое будущее либо тёмное… *** ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее призыва. *** Есть такая женская профессия - прораб-офтальмолог... -???? - Глазки строить! ![]() *** В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! *** Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока еще ничего, так, лобзик... ![]() *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: -Что это ты рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит! -Ща узнают! *** Условие задачи по физике- Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту. Вопрос (дословно) - с какой скоростью едет крыша? ![]() *** - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! ![]() *** - Дорогой, что значит: "baby one more time"? - Ещё разок, детка. - Что значит "baby one more time"? *** На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 1000–рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Контрольное захоронение! *** В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно. *** Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал: -Потаскун! Потаскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потаскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потаскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их! ![]() *** Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлёт? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда… - А штурман для чего? Он мне говорит: "Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая курица нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя… ![]() ![]() |
|