22:05 Шеф, сюрприз! |
|
Я всегда говорил, что у Вселенной есть собственное чувство юмора. Извращённое, глупое, как американский комедийный сериал, но оно есть, и вы вольны смеяться или плакать, но отвертеться от участия в шуточках Вселенной никому не удастся. Особенно Вселенная любит шутки в духе «Стечение обстоятельств». Такая космическая комедия положений, в которой все мы время от времени бываем актёрами. Стечение обстоятельств – это когда вы сидите в троллейбусе и наклоняетесь завязать шнурок, а водила в это время резко ударяет по газам, и вы летите через весь салон, полируя мордой резиновый пол. Или когда вы останавливаете любимую девушку, чтобы признаться в любви, как раз под той веткой дерева, где сидит птичка, которой приспичило по-большому. Ну, в общем, вы знаете, что это такое – стечение обстоятельств. А эта история произошла совсем недавно, и такого замечательного Стечения Обстоятельств я не помню за всю свою жизнь. Так вот. Деревня наша маленькая, но гордая. И начальство у нас мелкое, но гордое. Нет на свете никого горделивее, чем мелкое начальство. Когда у начальника одной серьёзной Конторы случился юбилей, он не стал приглашать коллег, а вместо этого пригласил всё своё Высокое Областное Начальство. – О! – сказало Высокое Начальство. – Провинция! Шашлыки! Сауна, водка, стерлядка! И согласилось. Сняло тугие галстуки с натёртых вый, сняло строгие чёрные пиджаки и белые рубашки и облачилось в свитера, джинсы и свежую щетину, потому что кто в этой сибирской глуши оценит настоящий галстук от Кельвина Кляйна? Да никто. А надо заметить, что деревня наша стоит на берегу одной сибирской реки. А дорога, ведущая в областной центр, находится на совершенно другом берегу этой же реки. Так вот, пикантность ситуации в том, что моста через эту реку нет. Издревле в нашей деревне существует народная забава – перед каждыми выборами главы районной администрации очередной кандидат обещает построить мост, но по существующей, тоже очень древней, традиции обещание не сдерживает. Между тем суровые сибирские мужики давно приноровились к реке и совершенно не воспринимают её как серьёзное препятствие. Зимой река замерзает, и мужики протаптывают тропу к противоположному берегу, а летом, когда проходит ледоход, пускают через реку паром. Самое неприятное случается по весне, когда паром только-только начинает ходить. Потому что река в это время разливается очень широко и паром ходит далеко-далеко, за много километров, туда, где к противоположному берегу можно хоть как-то худо-бедно пристать. Переправа тогда занимает от полутора до трёх, а то и четырёх часов. Чтобы процесс шёл быстрее, пускают несколько паромов. На самом деле паром – это такой небольшой буксирчик. В том месте, где у парусников располагается скульптурная тётка с сиськами, у буксира металлическими тросами привязана здоровенная баржа. Вот на эту баржу и забираются люди, заезжают машины и даже автобусы, и потом буксир пыхтит и пыжится, выруливает по реке, пихая перед собой эту баржу вместе с чёртовой уймой людей и техники. И вот Высокое Областное Начальство в составе нескольких чрезвычайно важных людей прибывает на дальний берег и с нетерпением грузится на паром, чтобы, преодолевая бурные воды, добраться до нашей деревеньки. Где уже маринуется шашлык, где уже заказана сауна, где водка остывает в холодильниках и к ней припасён ядрёный солёный огурец в трёхлитровой банке. Уже пройдено больше половины пути и Начальство предвкушает скорый блаженный отдых, как вдруг у Вселенной просыпается чувство юмора. Другой, тоже служащий паромом, буксир, который толкает такую же баржу с уймой других людей и техники, внезапно испустил дух. Что-то в нём сломалось, он перестал плыть куда надо и направился к Северному Ледовитому океану. Команду этого второго парома не прельщали лавры Папанина, поэтому они связались с командой первого парома и попросили помощи. Разумеется, первый паром бросил все свои дела и помчался на выручку. Нет, я серьёзно. Суровые матросы молча отцепили от буксира стальные тросы, удерживавшие баржу, и привязали её вместе со всеми людьми и техникой прямо посреди реки к какому-то подвернувшемуся бакену. Народ и удивиться не успел, а буксир, избавленный от тяжёлого груза, бодро хрюкая двигателем, уфырчал куда-то по реке и скрылся не за горизонтом. Кто-то робко спросил: – Э… А чо это было-то? Но ответа не получил. Час спустя народ на барже начал волноваться. В самом деле, получалось как-то неудобно: всех дома ждали голодные дети, жёны, любовницы. Особенно нервничало Высокое Областное Начальство. Их ждали стерлядка, шашлык и сауна, а прозябать посреди реки на ржавой барже, привязанной к бакену, не входило в их представления о правильном времяпровождении в деревне. Начальство выходило к борту баржи, вдумчиво изучало бакен и берега реки и затем, выбросив окурок в реку, медленно и внушительно произносило в пространство: – Вот ты ж сволочь, а! – и возвращалось в машину. Там Начальство расчехляло сотовый телефон и звонило юбиляру, в изысканных выражениях не давая ему о себе забыть. Через два часа речитатив, провожавший окурок в последний путь, стал более внушительным и долгим. Когда истёк третий час, стали изучаться альтернативные варианты покидания баржи. С большим отрывом лидировал вариант «вплавь», но пробовать никому не хотелось: в мае сибирские реки не располагают к купанию. Поэтому после четырёх часов заточения Начальство уже приступило к обсуждению вопроса об изощрённых пытках и утончённой мести команде буксира, если та вообще вернётся. Буксир вернулся через шесть часов. Последний час Начальство сидело нахохлившись, молчало и с ненавистью глядело на отвратительно знакомые берега реки. Завидев приближающийся буксир, кто-то буркнул: – Сволочи. Буксир отцепил баржу от бакена и снова потащил её к деревенскому берегу. Люди на барже приободрились и почувствовали себя пассажирами «Титаника», который неожиданно всплыл и снова принял всех на борт. Едва сойдя на берег, Высокое Начальство приветствовало провинцию витиеватой руганью и приказало незамедлительно доставить себя в Контору, где трепетно дожидался именинник. Юбиляр уже догадывался, каких подарков ему следует ждать от гостей. Но Вселенная в тот день была очень расположена к шуткам и на достигнутом решила не останавливаться. За несколько дней до описываемых событий один из охранников Конторы, находясь на дежурстве, умудрился одновременно оказаться в машине с какой-то бабой, пьяным и к тому же врезавшимся в столб, причём довольно далеко от своего боевого поста. Из-за этого все прочие охранники Конторы теперь пребывали в состоянии параноидальной бдительности и боеготовности. И ещё в этом месте рассказа заметим, что Высокий Начальник, одетый в джинсы и толстовку, ничем не отличается от одетого так же деревенского мужика, разве что мозоли у Начальника не на руках, а на другом месте. Поэтому когда группа уставших, грязных, голодных и обросших дневной щетиной Начальников появилась в поле зрения доблестных охранников, стороживших подступы к Конторе, их немедленно остановили и опросили. – Кто такие? Чё надо? – начал один из охранников. Он не знал Областное Начальство в лицо, и это была первая из совершённых им ошибок. Высокие Начальники, ещё не успевшие отойти от утомительного пути и отсидки на барже, были совершенно не расположены к задушевным беседам с охранниками, неожиданно вставшими между ними и вожделенной сауной с шашлыками. Поэтому Начальники выдали охранникам краткое и ёмкое указание, куда тем идти. Охранники, как было сказано, не знали никого из Областного Начальства в лицо: перед ними стояли несколько небритых, озлобленных мужиков, пытавшихся бесцеремонно прорваться в Контору. Охранники поняли, что вот он – шанс реабилитировать себя в глазах своего маленького, но гордого начальства, и тогда они совершили вторую ошибку. Не давая времени опомниться, они заломили Высокому Начальству белы рученьки и уложили их небритостями прямо на прохладный мраморный пол холла. После чего бодро отрапортовали юбиляру о своих успехах. Будь я режиссёром в театре, я бы закончил здесь немой сценой: Высокое Начальство, нежно прижимаемое коленями парней в форме к освежающему полу, налитыми кровью глазами смотрит на юбиляра, замершего у входа в холл. Охранники тоже приветливо глядят на своего шефа, как бы говоря ему: «Сюрприз!» На лице юбиляра отчётливо читается недоумение вперемежку с ужасом, уши поникли, рот раскрыт, глаза прозрачны, как горный хрусталь. Из папки, которую он держит в руке, медленно выпадают какие-то листки. Опустим занавес над этой печальной сценой. Алексей БЕРЕЗИН, г. Томск |
|
|
| Всего комментариев: 5 | ||
| ||
0
много видимо пакостей наделали эти начальники что высшие силы решили с ними пошутить.
