00:15 Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!! |
|
— Мам, я вчера с девочкой во дворе познакомилась, знаешь, как её зовут? Галя. Представляешь? Вот повезло человеку. — Почему? — Ну, вырастет она, состарится, и будут звать её нормально — баба Галя. А мне как? Баба Даша... смех один.  *** Утро. Дочка чистит зубы новой вишнёво-мятной пастой. — Мама, языку не очень хорошо. — Это мята, Мила. Привыкнешь потихоньку: мы с папой тоже чистим зубки мятной пастой. — Тоже себе язык портите? *** Внучка (7 лет) соскучилась по папе, он работает в городе. Мечтает: — Может папа натворит что-нибудь, его с работы выгонят и он приедет! *** Валентин лежит, развалившись на диване после душа. Я: — Валик, ну ты, прям, как барин! — Зачем ты так на меня, мама? — А что я плохого сказала, ты знаешь, кто такой барин? — Конечно, знаю, ты сама мне читала, что барин — это муж овцы! *** Ночь, засыпаем. Юлька (3 года) никак не угомонится: — Мам, принеси мне игрушку! — Не могу, я так за день находилась, что у меня ноги отваливаются! — Ой, включи скорее свет, я хочу посмотреть! Уже отвалились? *** Таня и Ахмед делают уроки. Ахмед Тане вслух читает условие задачи: — «У мальчика было 8 кассет, а у его одноклассницы на 5 кассет больше...» Это что ещё за кассеты какие-то?! — О, Ахмед! Это старинные вещи... Это когда-то давным-давно люди музыку так слушали. *** Сын и папа очень не любят ходить по магазинам. Ушла одна. Проходит пять минут, сын обречённо: — Пап, поехали домой! Мама больше не вернётся... *** Вечер, дети носятся по дому. Говорю им: — Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное. Старший: — Мы в зомби поиграем, они медленно ходят! *** Дочка (7 лет) болеет. Только под вечер третьего дня чуть-чуть стало полегче. Я, вымотавшись из-за очередной бессонной ночи, пропускаю дневное полоскание горла. Бабушка, обнаружив сие неподобство, гневно призывает нерадивую мать к ответу. В попытках избежать наказания нравоучений пытаюсь перевести стрелки на малую: — Ты почему мне не напомнила про полоскание?! Ты что, хочешь вечно болеть?! — Мама, ну ты же мне ничего не говорила про это! Бабушка, не верь ей, это подстава!!! *** Внучка (9 лет) рассуждает: — Разве мы в деревне живём? Вон джипы разъезжают! Деревня — это когда утром рано-рано встала, сарафан надела и наяривай на огороде! *** Дочка разбросала мелкие игрушки из киндеров. Собирать влом. — Пап, помоги собрать. Я устала. — Я тоже. — Ну, помоги! — Чем я тебе помогу? Бери, да собирай! — Чем-чем, — обречённым тоном: — Своим опытом (на вздохе). *** Сын (4 года) просит разрешить ему поиграть на компьютере. Я не разрешаю. Обиженно восклицает: — Ну, так иди на кухню, сиди и думай, как мне разрешить!!! *** Ребёнок любит песни петь в ванной: — Я играю на гармошке, украшение найду... *** Алиса (4 года), обходя по льду лужу: — Мама! Ты хоть понимаешь, что у тебя с собой ребёнок?! Который падает... *** Мы строим дом. Дом на стадии отделки. Сын очень хочет скорее переехать. Всё время нас торопит. Недавно заходит в дом и видит — на входе лежит ложка для обуви. Сын: — Это новая ложка? — Да. Вот купила, что бы обуваться было удобно. — Ну, наконец-то мебель покупать стали. *** Внучка (6 лет) играет дома в школу, урок физ.культуры: — Раз, два, три! В ширинку становись! *** Сегодня Артемий услышал слово «кровообращение». Определение этому слову было дано сразу: — Кровообращение — это когда плохо обращаются с кровью. *** На даче к племяннице (4 года) пришла в гости подружка. Племянница предложила играть в саду, надо было отнести туда игрушки. Подружка отказалась носить. Сказала, что у неё утром животик болел. Племянница сразу её попросила показать, где болел. Подружка, изображая страдание, показала. Племянница посмотрела, посмотрела, потрогала, а потом обречённо произнесла приговор: — Ну, всё. Скоро рожать будешь. *** Женя минут пятнадцать, напрягая мозги и корячась, пыталась доказать маме, что можно снять трусы, не снимая штанов. *** Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов. *** Пошли на прогулку, вдруг малый достаёт свой кошелёк, вынимает 10 рублей и говорит: — Мама, я тебе должен!!! Возьми! Это за то, что ты меня родила! *** Ребёнок бьёт себя по лбу. — Ты что делаешь? Береги голову. — Я проверяю, что мой лоб твёрдый. — Он твёрдый, не бей себя. — И там много макарон. *** Батюшка Гоше: — Крест носишь? Гоша (3 года) в ответ: — Зачем? Я же не скорая помощь! *** У Алисы появились две маленькие куколки-принцессы. Она просит третью, аргументируя: — Надо, чтобы три жениха женились (показывает трёх солдатиков из набора). Значит, надо третью принцессу. Я помню, что в наборе штук двадцать солдатиков и, опасаясь, что придётся всех женить, спрашиваю: — Трёх? А остальные? — А остальные пусть спортом занимаются! *** Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал. Спрашивает:-А синяк откуда?- С Лёшкой подрались! - Из-за чего?- Да, жениться не захотел! *** Внучка (6 лет) пошла к другу (7 лет) поиграть, но очень быстро вернулась сердитая, возмущённая. — Не пойду больше к нему! Я от него такого не ожидала! — Что случилось? Опять поругались? — Да, нет! Представь, он говорит, что я располнела! |
|
|
| Всего комментариев: 4 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
По этой теме смотрите: 
ВСЕ НОВОСТИ:
АРХИВ САЙТА:
Copyright MyCorp © 2025
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2
