13:00 Замучить любовью |
|
Вы когда-нибудь слышали высказывание «замучить любовью»? Например, когда спрашиваешь: «Как дела семейные?», а тебе отвечают: «Муж/жена замучил(а) своей любовью, сил нет…» Разве можно замучить любовью? Оказывается, еще как можно, если вас любит личность c невротическими признаками (эмоциональные расстройства и нарушения настроения, навязчивые мысли или побуждения к действиям). Любовь, конечно, относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Но если это невротическая потребность в любви, то партнеру такого человека будет не сладко. Потому как базовая потребность в любви превратится в ненасытную жажду, которую невозможно насытить не при каких обстоятельствах. Невротические признаки личности встречаются независимо от пола, однако чаще наблюдаются у женщин, это объясняется менее устойчивым равновесием их вегетативной нервной системы. Суть невротической потребности в любви в том, что любовь воспринимается через собственное отражение в другом. Согласно психологу Карен Хорни, можно выделить признаки невротической потребности в любви. Навязчивый характер Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком. Неспособность быть одному, страх одиночества Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы. Расставаясь со своим партнером, такой человек не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом. По причине сильного страха одиночества, любой партнер становится сверхценным, и жаждущий любви готов платить за нее любую цену, вплоть до унижения. В таком случае, конечно, он не получает удовлетворения от отношений, но и не находит в себе сил разорвать их. Вновь оказаться в одиночестве – еще более непереносимо. Манипулятивные способы получения внимания и любви Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения: • подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»); • демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»); • призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»); • угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»). Ненасыщаемость Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность. Требования абсолютной любви Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви: 1. «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной». 2. «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной». 3. «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер). Постоянная ревность к партнеру Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего – в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий. Болезненное восприятие отказа и возражений Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Условия развития ненасытной жажды любви Основным условием является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме. Почему таким людям не удалось повзрослеть? Почему они так ненасытно жаждут любви? Причинами могут быть: 1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым. 2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства. Развившееся беспокойство можно успокоить только одним – получить любовь во что бы то ни стало. 3. Ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ему начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие требования. Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или у родителей могут измениться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени. При любом варианте развития жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. В итоге, очевидно, что способ отношения человека к другим людям всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться. Советы для жизни |
|
|
| Всего комментариев: 2 | ||
| ||
2
