|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| yogainter | Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 03:28 | Сообщение # 1626 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
.............
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти...
.............
Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
.................
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
.................
У врача: — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... — Доктор, я что, умру? — Нет! Мы будем вас лечить!
................
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
.................
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
................
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
..................
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит!
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 03:38 | Сообщение # 1627 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: — У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
.........................
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
......................
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
.....................
— Пап, чем отличается ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
......................
Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
.......................
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
..................
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.
....................
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
|
| |
| |
|
|
| yogainter | Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 16:19 | Сообщение # 1630 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Несерьезная характерология для девичников и женсоветов;)
Выпуск 1.
НАРЦИСС.
Красив. Ну, так ему хочется думать. И вы так же думайте, а если нет, то нет, никакой вам любви. И так во всем. Безупречен, эффективен. Когда есть зрители, он безупречен и эффективен многократно. Никогда ни в чем не виноват. Что значит, так не бывает? Бывает. Вот он! Единственное и шикарное исключение из правил. Так и любит говорить, что я, деточка, исключение из правил! Если реальные достижения не видны даже в микроскоп, то это потому что его окружает сборище бездарных и завистливых идиотов. Про непризнанных гениев читали? Ну так вот. Это все про него написано. А вы можете постоять рядом. Даже если в начале отношений вас на это место втянули оглушительным задором и напором. Втянули вас из-за того, что вы слишком ярко светились на расстоянии. А, значит, как не крути, вы - золото. А золото должно принадлежать нарциссу. Вообще, нарциссу должно принадлежать всё самое лучшее. И, значит, вы тоже, как атрибут самого лучшего. Хотя бы для того, что бы он мог в стопятьсотый раз в своей жизни подтвердить любимую гипотезу: не все то золото, что блестит. Он думал, что вы! А вы, эх... Он передумал. Разглядел. Говно вы, а не золото. Но так уж и быть, стойте рядом, раз уж пришли. Оттеняйте. И благоговейте.
Чего не делать:
Не критиковать. Никогда. Ничего в нем, с ним, о нём. Любое замечание превращает вас во врага. Тут же, без прелюдий.
Не просить тепла и ласки. У вас это по определению всё есть, если он с вами. Он велик, щедр, добр во всех своих фантазийный проявлениях. Кстати, о тепле и искренности он действительно не имеет представления, нет таких опций у него в комплекте. Не предусмотрено. Реальность его не интересует. Ваша реальность в особенности не интересует.
Что делать:
Восхищаться. Им. Другими не сметь. Запомнить раз и навсегда, что нет великолепия, кроме нарцисса. Все остальные поганки и сорняки.
Добиться чего-нибудь в этой жизни самой. Посвятить это ему. Если близость вашей персоны будет характеризовать его, как особенного (с ним живёт сама Примадонна), то вы можете оставаться рядом. Вами можно будет гордиться. Другие будут завидовать какая у него ляля. Даже если эта ляля нобелевский лауреат. Но. Есть нюанс. Если найдётся Примадонна понажористее и позаметнее, то вас заменят. А что делать? Такова жизнь.
Завести много много друзей. Тёплых, искренних, родных. Извернуться ужиком и отвоевать у нарцисса право на общение с ними. Рыдать и жаловаться друзьям пока не надоест. Внешние опоры в таком союзе - единственный способ оставаться живой. Про внутренние опоры пока промолчим. Если бы они у вас были, вы бы в таких отношениях не застряли. Нет, это не ваша вина, это отсутствие опыта. Чистый нарцисс - зверь редкостный и в нормальном человеческом воображении не существующий. Откуда приличной девушке знать, что такое бывает? Бывает. Выдыхайте. Теперь у вас же опыта больше! Последние три слова можно читать слитно. Прорвётесь. А какие ещё у вас варианты?;)
АНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.
Допьёте, бутылочку не выбрасывайте! И вообще ничего никогда не выбрасывайте! Ибо все важно в этом мире, и нет ничего ненужного под луной. Самый стяжательной характер в нашей характерологии. Он не жадный, он экономный. А если и жадничает, то от чистого сердца. Зачем вам босоножки в июне? Вы ещё коньки не сносили! Какая расточительность с вашей стороны поехать домой на такси, тут всего семь кварталов пешком. И если засохший хлебушек положить в микроволновку, то он будет почти как свежий. Ваши походы к стилисту, косметологу и стоматологу он тоже не одобряет. Даже за ваши деньги. Баловство и расточительность. Дом у такого товарища, что бы хранить, а не для того, что бы жить. Хранить надо все: сколотую посуду, ламповый телевизор, проволочки всех мастей и калибров, неработающий плейер и одежду времен молодости его бабушки. Все шкафы, углы и балконы созданы в этом мире только для того, что бы вместить все, что было, что будет и чем сердце успокоится.
Что делать:
Ничего и никогда не выбрасывать. Раскладывать по кучкам. Восхищаться накопленным и накладенным. Научиться перерабатывать пропавшие продукты в шедевры мировой кухни. Быть готовой к тому, что фантик от шоколадки, который вы нашли за диваном и выбросили, являлся для вашего кавалера сокровищем, как память о новогодних праздниках 1956 года. И он, фантик, там не валялся, а хранился. А вы! эх…
Найти самые дешёвые магазины продуктов, одежды и иных товаров. По-секрету сообщить джентльмену адреса, пароли, явки. Это очень повысит вашу ценность в его глазах. Радоваться, вилять хвостом, изображать неземное изумление при подношении чахлого цветочка, плюшевого конька-горбунка и шоколадки с просроченным сроком годности.
Чего не делать:
Печалиться и горевать по поводу скупости. Искать пути вдохновения на дорогие рестораны, подарки и прочую ванильную атрибутику. Не акцентировать своё внимание на пластмассовых бусах, подаренных вам на день рождение. Пытаться избежать ярлыков в ваш адрес о меркантильном поведении, финансовой заинтересованности и разговоров о несправедливости жизни. Мир не справедлив, особенно к нему, особенно в вашем лице. А что делать?;)
ШИЗОИД.
Вы говорите, он молчит. Изредка вздыхает. На кульминационном моменте вашей пламенной речи вы слышите:
"Ты молока купила"?
И, впрочем, можете продолжать. Вам никто больше не помешает. Если удастся договориться с шизоидом, что бы он кивал с интервалом раз в 3-5 минут, вы получите идеального собеседника. Нет, ему не интересна истина в последней инстанции. Он её уже давно нашёл у себя внутри. И ладушки. Если будете вести себя прилежно, не наступая ему на больные мозоли, то и с вами поделятся вселенским знанием. Если одобрите и впишетесь в отведённую вам формочку, то будете занесены в списки своих. Все. Это навсегда или почти навсегда. Теперь, что бы и кто бы о вас не говорил, какие бы странные поступки вы не совершали, шизоид всегда будет на вашей стороне. Ему не интересны чужие разговоры и чужое мнение. Он вообще не любит чужих. А списки своих ничтожно малы по нашим обывательским меркам. Но ему достаточно. И даже, как ему кажется, многолюдно. Жена, собака и двое детей - это практически демонстрация, с которой каждый день приходится иметь дело. Но он справляется.
Что делать:
Слушать, если он говорит. Не спугнуть. Вам откроется дивный и богатый внутренний мир. Нет, в его случае это совсем не метафора. Он мог бы поражать своими знаниями, фантазиями и умозаключениями стадионы. Но ему не надо. Ему достаточно поговорить с умным человеком, с самим с собой.
Оставьте шизоида в покое, если он не настроен на разговор. Нет, ему неважно объяснить вам всё и прямо сейчас. Да, он забыл выключить воду в ванной, закрыть входную дверь и зачем-то положил книжку в холодильник. И что? Нет, вы не найдёте аргументов, почему не.
Смиритесь.
Чего не делать:
не истерить, не тормошить и не требовать внимания. Если будете вытворять такое регулярно, вас вычеркнут из списков своих. Без объяснений. Просто однажды закроют входную дверь и сменят замки. И он это переживёт. И даже будет переживать. Но вы об этом никогда не узнаете. Не вести шизоида в гости, на многолюдные вечеринки и дискотеки. Это смертельный номер, между прочим. Ему там действительно нечем дышать. Безобидный small talk требует от шизоида невероятных усилий. С чужими людьми - это уже космические перегрузки. И не потому что ему не нравится именно эта вечеринка, именно ваши родственники и ваши друзья. Ему вообще не нравятся толпы людей, когда они сбиваются в стаи больше 2, ну ладно, 3 человек. Это люди-ракушки. В некоторых из них есть жемчуг;)
|
| |
| |
|
|
| yogainter | Дата: Пятница, 02.06.2017, 17:13 | Сообщение # 1633 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
........................
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.
......................
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
.............................
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
...............................
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
...........................
— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.
.........................
Из письма заказчика: «А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.»
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка….
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
.................................
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда мочится — падает.
.............................
Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
— Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.
................................
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были??!!
..............................
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…
..............................
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..
.............................
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
.................
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Суббота, 03.06.2017, 14:07 | Сообщение # 1634 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| АНЕКДОТЫ
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
..................
Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается.
..................
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
.......................
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
......................
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
....................
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? »
...................
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится... — Да, но он такой совестливый... — Успокойся, совесть половым путем не передается.
...................
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
......................
Ссора между мужчиной и женщиной. М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !
........................
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
..........................
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... — И много денег было? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! — Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
....................
Одна подруга говорит другой: — Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
....................
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
..........................
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
........................
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
............................
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Сообщение отредактировал yogainter - Суббота, 03.06.2017, 16:06 |
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 14:10 | Сообщение # 1635 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и... не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
...................
Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
...................
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
...................
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
.......................
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
.....................
* * * Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
.....................
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
.......................
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
.....................
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 05:54 | Сообщение # 1636 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| ЖОПА ХЭНКА
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
|
| |
| |
|
| Alnilam | Дата: Пятница, 30.06.2017, 03:11 | Сообщение # 1638 |
 Сержант Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Alnilam | Дата: Пятница, 30.06.2017, 03:11 | Сообщение # 1639 |
|
Сержант Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 04:12 | Сообщение # 1640 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
