|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 04:25 | Сообщение # 1576 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно «дружим» и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на «губу». И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный «кусок» (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и «кусок» сел пить с нами.
Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. «Кусок» ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник.
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 04:30 | Сообщение # 1577 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Произошло это в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 05:15 | Сообщение # 1578 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 05:38 | Сообщение # 1579 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
– Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 05:54 | Сообщение # 1580 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Мужик умирает. Позвал родных:
– Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
– К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 06:01 | Сообщение # 1581 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
– Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
– Нее, я реально спала…
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 12:41 | Сообщение # 1582 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
|
| |
| |
|
| yogainter | Дата: Четверг, 18.05.2017, 15:18 | Сообщение # 1584 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют...
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Разговор миллиционера и автолюбителя: — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! — Ничего,у меня сигнализация хорошая!
|
| |
| |
|
| yogainter | Дата: Пятница, 26.05.2017, 16:43 | Сообщение # 1586 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Сегодня захожу в кабинет начальника ГИБДД. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"
..........................
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
.....................
Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске "как лечиться от туберкулёза" Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. А нефиг подглядывать в чужой телефон 
.............................
Как пройти до метро?
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
...........................
Дайвинг в Турции
Турция. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее.
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.
.......................
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: — Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять: — Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ: — Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!
.............................
Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.
.....................
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
..................
Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик
(Я) - Так чего босиком то?
(М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Пятница, 26.05.2017, 16:54 | Сообщение # 1587 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Пошутил
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок). Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке)).
Останавливают, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость). Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отбуцкать ДПСники...
..........................
Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- А кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через несколько минут снова звонок.
Я: - Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку.
...................
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"
......................
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал"
..............................
Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.
...............................
Вчера гуляла с племянником на детской площадке, познакомились с девочкой Настей, она первоклашка, разговорились и тут она у меня спрашивает- "а вы мелками на асфальте красиво рисуете?"Я отвечаю -" не знаю, сто лет не рисовала)!" И тут она выдаёт -" ну брови вы же себе красивые нарисовали!" Я умирала от смеха, лучший комплимент, в следующий раз пойду на площадку с набором мелков.
.
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Пятница, 26.05.2017, 17:24 | Сообщение # 1588 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
..........................
У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.
Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем -у неё вопрос:
"А ты кошек чем кормишь?"...Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка"..."А ты точно кошек голодом не моришь?"
Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест... картофельные очистки!
...................................
Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет — толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей: — Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая. — Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...
................................
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
...................................
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
.....................................
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке наклеенные обои.
......................................
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)
..............................
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет
Я:
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
- ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю...
.......................
История произошла с моими родителями, действие происходит в 80-х.
Едут мои родители в метро, оживленно беседуя о чём-то. Пришло время сделать переход с одной станции на другую. Переход был длинным, народу было много. В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку. Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду. В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала: "что Вы, очень интересно! Продолжайте!".
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 03:38 | Сообщение # 1589 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: — У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
.........................
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
......................
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
.....................
— Пап, чем отличается ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
......................
Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
.......................
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
..................
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.
....................
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 16:19 | Сообщение # 1590 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Несерьезная характерология для девичников и женсоветов;)
Выпуск 1.
НАРЦИСС.
Красив. Ну, так ему хочется думать. И вы так же думайте, а если нет, то нет, никакой вам любви. И так во всем. Безупречен, эффективен. Когда есть зрители, он безупречен и эффективен многократно. Никогда ни в чем не виноват. Что значит, так не бывает? Бывает. Вот он! Единственное и шикарное исключение из правил. Так и любит говорить, что я, деточка, исключение из правил! Если реальные достижения не видны даже в микроскоп, то это потому что его окружает сборище бездарных и завистливых идиотов. Про непризнанных гениев читали? Ну так вот. Это все про него написано. А вы можете постоять рядом. Даже если в начале отношений вас на это место втянули оглушительным задором и напором. Втянули вас из-за того, что вы слишком ярко светились на расстоянии. А, значит, как не крути, вы - золото. А золото должно принадлежать нарциссу. Вообще, нарциссу должно принадлежать всё самое лучшее. И, значит, вы тоже, как атрибут самого лучшего. Хотя бы для того, что бы он мог в стопятьсотый раз в своей жизни подтвердить любимую гипотезу: не все то золото, что блестит. Он думал, что вы! А вы, эх... Он передумал. Разглядел. Говно вы, а не золото. Но так уж и быть, стойте рядом, раз уж пришли. Оттеняйте. И благоговейте.
Чего не делать:
Не критиковать. Никогда. Ничего в нем, с ним, о нём. Любое замечание превращает вас во врага. Тут же, без прелюдий.
Не просить тепла и ласки. У вас это по определению всё есть, если он с вами. Он велик, щедр, добр во всех своих фантазийный проявлениях. Кстати, о тепле и искренности он действительно не имеет представления, нет таких опций у него в комплекте. Не предусмотрено. Реальность его не интересует. Ваша реальность в особенности не интересует.
Что делать:
Восхищаться. Им. Другими не сметь. Запомнить раз и навсегда, что нет великолепия, кроме нарцисса. Все остальные поганки и сорняки.
Добиться чего-нибудь в этой жизни самой. Посвятить это ему. Если близость вашей персоны будет характеризовать его, как особенного (с ним живёт сама Примадонна), то вы можете оставаться рядом. Вами можно будет гордиться. Другие будут завидовать какая у него ляля. Даже если эта ляля нобелевский лауреат. Но. Есть нюанс. Если найдётся Примадонна понажористее и позаметнее, то вас заменят. А что делать? Такова жизнь.
Завести много много друзей. Тёплых, искренних, родных. Извернуться ужиком и отвоевать у нарцисса право на общение с ними. Рыдать и жаловаться друзьям пока не надоест. Внешние опоры в таком союзе - единственный способ оставаться живой. Про внутренние опоры пока промолчим. Если бы они у вас были, вы бы в таких отношениях не застряли. Нет, это не ваша вина, это отсутствие опыта. Чистый нарцисс - зверь редкостный и в нормальном человеческом воображении не существующий. Откуда приличной девушке знать, что такое бывает? Бывает. Выдыхайте. Теперь у вас же опыта больше! Последние три слова можно читать слитно. Прорвётесь. А какие ещё у вас варианты?;)
АНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.
Допьёте, бутылочку не выбрасывайте! И вообще ничего никогда не выбрасывайте! Ибо все важно в этом мире, и нет ничего ненужного под луной. Самый стяжательной характер в нашей характерологии. Он не жадный, он экономный. А если и жадничает, то от чистого сердца. Зачем вам босоножки в июне? Вы ещё коньки не сносили! Какая расточительность с вашей стороны поехать домой на такси, тут всего семь кварталов пешком. И если засохший хлебушек положить в микроволновку, то он будет почти как свежий. Ваши походы к стилисту, косметологу и стоматологу он тоже не одобряет. Даже за ваши деньги. Баловство и расточительность. Дом у такого товарища, что бы хранить, а не для того, что бы жить. Хранить надо все: сколотую посуду, ламповый телевизор, проволочки всех мастей и калибров, неработающий плейер и одежду времен молодости его бабушки. Все шкафы, углы и балконы созданы в этом мире только для того, что бы вместить все, что было, что будет и чем сердце успокоится.
Что делать:
Ничего и никогда не выбрасывать. Раскладывать по кучкам. Восхищаться накопленным и накладенным. Научиться перерабатывать пропавшие продукты в шедевры мировой кухни. Быть готовой к тому, что фантик от шоколадки, который вы нашли за диваном и выбросили, являлся для вашего кавалера сокровищем, как память о новогодних праздниках 1956 года. И он, фантик, там не валялся, а хранился. А вы! эх…
Найти самые дешёвые магазины продуктов, одежды и иных товаров. По-секрету сообщить джентльмену адреса, пароли, явки. Это очень повысит вашу ценность в его глазах. Радоваться, вилять хвостом, изображать неземное изумление при подношении чахлого цветочка, плюшевого конька-горбунка и шоколадки с просроченным сроком годности.
Чего не делать:
Печалиться и горевать по поводу скупости. Искать пути вдохновения на дорогие рестораны, подарки и прочую ванильную атрибутику. Не акцентировать своё внимание на пластмассовых бусах, подаренных вам на день рождение. Пытаться избежать ярлыков в ваш адрес о меркантильном поведении, финансовой заинтересованности и разговоров о несправедливости жизни. Мир не справедлив, особенно к нему, особенно в вашем лице. А что делать?;)
ШИЗОИД.
Вы говорите, он молчит. Изредка вздыхает. На кульминационном моменте вашей пламенной речи вы слышите:
"Ты молока купила"?
И, впрочем, можете продолжать. Вам никто больше не помешает. Если удастся договориться с шизоидом, что бы он кивал с интервалом раз в 3-5 минут, вы получите идеального собеседника. Нет, ему не интересна истина в последней инстанции. Он её уже давно нашёл у себя внутри. И ладушки. Если будете вести себя прилежно, не наступая ему на больные мозоли, то и с вами поделятся вселенским знанием. Если одобрите и впишетесь в отведённую вам формочку, то будете занесены в списки своих. Все. Это навсегда или почти навсегда. Теперь, что бы и кто бы о вас не говорил, какие бы странные поступки вы не совершали, шизоид всегда будет на вашей стороне. Ему не интересны чужие разговоры и чужое мнение. Он вообще не любит чужих. А списки своих ничтожно малы по нашим обывательским меркам. Но ему достаточно. И даже, как ему кажется, многолюдно. Жена, собака и двое детей - это практически демонстрация, с которой каждый день приходится иметь дело. Но он справляется.
Что делать:
Слушать, если он говорит. Не спугнуть. Вам откроется дивный и богатый внутренний мир. Нет, в его случае это совсем не метафора. Он мог бы поражать своими знаниями, фантазиями и умозаключениями стадионы. Но ему не надо. Ему достаточно поговорить с умным человеком, с самим с собой.
Оставьте шизоида в покое, если он не настроен на разговор. Нет, ему неважно объяснить вам всё и прямо сейчас. Да, он забыл выключить воду в ванной, закрыть входную дверь и зачем-то положил книжку в холодильник. И что? Нет, вы не найдёте аргументов, почему не.
Смиритесь.
Чего не делать:
не истерить, не тормошить и не требовать внимания. Если будете вытворять такое регулярно, вас вычеркнут из списков своих. Без объяснений. Просто однажды закроют входную дверь и сменят замки. И он это переживёт. И даже будет переживать. Но вы об этом никогда не узнаете. Не вести шизоида в гости, на многолюдные вечеринки и дискотеки. Это смертельный номер, между прочим. Ему там действительно нечем дышать. Безобидный small talk требует от шизоида невероятных усилий. С чужими людьми - это уже космические перегрузки. И не потому что ему не нравится именно эта вечеринка, именно ваши родственники и ваши друзья. Ему вообще не нравятся толпы людей, когда они сбиваются в стаи больше 2, ну ладно, 3 человек. Это люди-ракушки. В некоторых из них есть жемчуг;)
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Пятница, 02.06.2017, 17:13 | Сообщение # 1591 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
........................
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.
......................
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
.............................
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
...............................
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
...........................
— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.
.........................
Из письма заказчика: «А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.»
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка….
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
.................................
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда мочится — падает.
.............................
Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
— Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.
................................
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были??!!
..............................
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…
..............................
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..
.............................
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
.................
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Суббота, 03.06.2017, 14:07 | Сообщение # 1592 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| АНЕКДОТЫ
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
..................
Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается.
..................
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
.......................
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
......................
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
....................
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? »
...................
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится... — Да, но он такой совестливый... — Успокойся, совесть половым путем не передается.
...................
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
......................
Ссора между мужчиной и женщиной. М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !
........................
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
..........................
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... — И много денег было? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! — Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
....................
Одна подруга говорит другой: — Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
....................
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
..........................
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
........................
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
............................
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Сообщение отредактировал yogainter - Суббота, 03.06.2017, 16:06 |
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 14:10 | Сообщение # 1593 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и... не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-м... — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
...................
Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
...................
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
...................
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
.......................
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
.....................
* * * Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
.....................
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
.......................
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
.....................
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 05:54 | Сообщение # 1594 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| ЖОПА ХЭНКА
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
|
| |
| |
| Alnilam | Дата: Пятница, 30.06.2017, 03:11 | Сообщение # 1595 |
 Сержант Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Alnilam | Дата: Пятница, 30.06.2017, 03:11 | Сообщение # 1596 |
|
Сержант Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 04:12 | Сообщение # 1597 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
Планета 
olia 
clockot 
