|
Просто юмор,анекдоты
|
|
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:46 | Сообщение # 1551 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| от туда же 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:47 | Сообщение # 1552 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Налетались
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:48 | Сообщение # 1553 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Забава - Вторник, 03.01.2017, 13:50 |
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:49 | Сообщение # 1554 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:51 | Сообщение # 1555 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:52 | Сообщение # 1556 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:55 | Сообщение # 1557 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:55 | Сообщение # 1558 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:56 | Сообщение # 1559 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:57 | Сообщение # 1560 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 13:57 | Сообщение # 1561 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 15:50 | Сообщение # 1562 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Компьютер не видит принтер
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать.
Что-то на экране пишет нерусскими буквами.
Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел.
Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит.
Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?
\
Установи и крякни
- И что делать с этой программой??
- Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка
Что такое ЭКСЕЛЬ
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Елена, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Разговор двух заядлых интернетчиков
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 15:51 | Сообщение # 1563 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Обнаружен вирус
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Нажмите звездочку
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Пора в отпуск
Пора в отпуск... вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.
Совет бывалого
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 15:52 | Сообщение # 1564 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Женское похмелье
1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
24. Оденьтесь.
25. Побрейтесь.
Ноу-хау от падонкоф
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
В умелых руках
Из цикла хайку: "Подобен катане, нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Сообщение отредактировал Забава - Вторник, 03.01.2017, 21:07 |
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 21:10 | Сообщение # 1565 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Примета
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Удалить файл
Windows:
«Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
«Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что «Ой, блин!» ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю…»
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 21:11 | Сообщение # 1566 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| А кто это ползет?
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?????
Ч: ПЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 21:19 | Сообщение # 1567 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| «Пуск» сперли!
В одной фирме была бухгалтерия, где работали одни женщины. И так они достали сисадмина, что однажды он решил над ними пошутить. В обеденный перерыв убрал на одном из компьютеров кнопку «Пуск», а на другом наоборот — нарисовал вторую кнопку «Пуск».
В конце рабочего дня женщина-главбух возмущается:
-У меня кнопка «Пуск» исчезла!
Сисадмин говорит:
— Сперли.
— А кто?
— Ну, у кого две — тот и спер!
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 21:21 | Сообщение # 1568 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Спящий режим
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Копи-паст рулит
— В интернете, как в школе — двое, трое отличников пишут контрольную, а остальные переписывают.
— Нафига переписывать? Скопировал — вставил.
Специалисты поматерее
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют!
— Да уж, раньше специалисты поматерее были..
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой «вниз», и постоянно орал «падай реще уже».
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 21:23 | Сообщение # 1569 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Однажды темным и страшным вечером
Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…
Вернулся… Смотрит — не помогло, не слушал сын его слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Регистрация новорожденных
в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19….
Последняя девчонка
Разговаривают два компьютерщика:
— Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
Значение имен
За компом, на корпусе которого маркером написано «Елена», который в сети называется «Сергей», под логином «Игорь» счастливо сидит Андрей и совсем не думает о значении имён…)
|
| |
| |
| Забава | Дата: Вторник, 03.01.2017, 21:30 | Сообщение # 1570 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| А Вы можете что-то сделать?
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
— Да у Вас, батенька, туберкулез…
— Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?
— Ну… я попробую… в фотошопе…
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Суббота, 13.05.2017, 08:08 | Сообщение # 1571 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
|
Отличный стеб:)
Хорошо быть просветленным. Ты тогда ничего не обязан никому. Ты можешь, например, придти в гости и насрать там в сахарницу.
А когда хозяева начнут возмущаться, ты можешь им сказать, что лишь их восприятие мешает воспринимать гармонию происходящего, что они рабы правил и условностей, и напрасно поддаются влиянию разрушающих эмоций, т.к ты просветленный, осознаешь свою пустотную природу, по сути ты ничто, и сахарница ничто, и то, что ты наклал в сахарницу - тоже ничто.
Существует только момент «здесь и сейчас». И ты уже не тот, кто насрал в сахарницу. И сахарница уже не та, что минуту назад. И что хозяевам нужно просто «отпустить» сахарницу.
Хозяева напрасно навешивают тебе роль нарушителя каких-то человеческих правил, потому что они сами придумывают свои правила и назначают нарушителей.
Ты не руководишь собой. Тобой руководит Вселенная, Бог, Сущее. И сам по себе акт насера в сахарницу был лишь актом Любви, тотального доверия Богу и Миру, тотальным отпусканием и недеянием. Наделать в сахарницу было не твоей личной волей, но волей Мироздания.
Кроме того, дуальность мышления хозяев все им портит. На самом деле нет разделения на Ты и Я, Объект и Субъект. Все едино. Поэтому Ты - это Хозяева. А Хозяева – это Ты. И еще ты - сахарница. И хозяева - сахарница. Так что, возможно, это Хозяева сами насрали в сахарницу. И вообще непонятно, кто в кого насрал.
Хозяевам лишь надо очистить своё восприятие от этого яда, принять противоядие в виде прощения и раскаянья в слепоте.
Хорошо быть просветленным. Ты можешь отменять правила, по которым действует мир, и вместе с этим отменить и сам мир, в котором они действуют. Это очень крутая магия. И это настоящая свобода!
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 03:52 | Сообщение # 1572 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.
Рассказывала наша проводница.
Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: "Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа."
И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: "Я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!" - аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове...
Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза...
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 04:02 | Сообщение # 1573 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Сыну 3 года 7 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 04:06 | Сообщение # 1574 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
|
| |
| |
| yogainter | Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 04:11 | Сообщение # 1575 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1095
Статус: Offline
| 
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..
|
| |
| |
Планета 
olia 
clockot 
