00:07 Анекдоты.. |
1. Шел спать – прошел мимо. 2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь. 3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба. 4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону. 5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех. 6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... - А наши власти и не заметили бы... - А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу. 7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных... 8. - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал? 9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло! 10. Меньше знаешь – больше накручиваешь. 11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?» 12. Нам отключили снег. 13. Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь... 14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней! 15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… |
|