19:49 Анекдоты дня |
|
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты.... При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках! Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны. — Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? — Скворешник. — Какой еще ?скворешник??! — Деревянный. — А я Вас хотел в кино пригласить? — Ну, приглашай. — О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! — Не могу. — Но почему?! — У меня дома скворечник недоделанный. Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..... Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возвещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ??? Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина. - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... - Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! - Арифмометр! - Что "арифмометр"? - Используйте против меня в суде арифмометр!!! - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так.... - На бульдозере... — Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать? - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... . - Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@#, еще один мудак растет... - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше. Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? - Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!.. - Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен? - Ну... 50 на 50... - Это как? - Нижняя часть - "за"! Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!! - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.. Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали! Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.. В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так? Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом. Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями. На планете Земля каждые десять секунд женщина рожает ребёнка... Её надо найти и остановить!!! Жизнь - трасса. Один тормозит, другой гонит. Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно! - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции! Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда охрипнет, или хозяин ее пристрелит! Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?.. Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом. Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал! Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил. Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще. - Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. - Мне нравятся парни с кубиками на животе. - А мне - с шариками в голове. |
|
|
Воскресенье, 29.12.2024, 01:08
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология, пророчества [1066] |
| Астрономия и космос [1457] |
| Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] |
| Гипотезы и версии [3874] |
| Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] |
| Здоровье,психология [4748] |
| История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] |
| Мировые новости [7583] |
| Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] |
| НЛО,уфология [1263] |
| Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] |
| Происшествия,чп,аварии [1302] |
| Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] |
| Феномены и аномалии [945] |
| Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] |
| Это интересно! [3311] |
| Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 67
Пользователей: 67
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
1
