— Ты в каком виде выступаешь?
— Я хоккеист на траве.
— А я легкоатлет на мельдонии. Давай дружить?

***

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

***

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

***

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

***

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

***

У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

***

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

***

Твоё лицо, когда выиграл золото, а стране нужна платина

***

Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

***

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай

***

Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте

***

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

***

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

***

Трамп смотрит лёгкую атлетику только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

***

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

***

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

***

Жена увидела фото пловца и спросила, почему я не поехал.

***

В настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.

***

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал на свой твиттер.

***

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

***

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

***

Привет! Повсюду грех и скверна, а мы не виделись, наверно, сто лет.

***

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.

***

- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи спортсменов, а теперь мне что, шпионов ловить?

***

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

***

На работе:
— Олег, можешь подскочить на пару сек?
— (подпрыгнул на месте) Походу не могу.

***

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? ;)
– Нет, а что? )
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

***

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

***

Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили написать самый грустный рассказ из 6 слов. Он написал: «Парень несёт в пакете килограмм пельменей».

***

Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

***

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито

***

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

***

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага

***

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

***

– А как вы Питере называете асфальт?
– Асфальт
– СЕРЬЕЗНО?!
– Да нет, конечно, брусчатка называем
– Я аж испугался.

***

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

***

Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету.

***

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

***

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

***