***

– Прости, мы не можем быть вместе. Я не веган. Не хожу на йогу. Не сплю в лесу.
– Но... У тебя... Так вкусно пахнет фасолью изо рта...

***

Мои поклонники часто говорят мне "С чего ты взяла, что мы твои поклонники?”.

***

Собрал дочь в школу. Двадцать лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

***

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

***

Клиент: Я открыл рынок, но не могу придумать название...

Провинциальный копирайтер: «РынокЪ»

Клиент: Господи, да он гений.

***

***

«Юмор FM. Шутки плохие, зато музыка просто омерзительная»

***

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

***

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

***

Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

***

***

Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.

***

***

Про черновики Донцовой говорят, что они в огне не горят и в воде не тонут. Потому что это одновременно и рукописи, и говно.

***

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674

***

Молодость: «Ух, какие дыньки!»
Зрелость: «О, какие дыни в «Перекрёстке» со скидкой!»

***

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

***

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

***

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

***

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

***

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.

***

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

***

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

***

С древнегреческого "Ирина" переводится, как "я тебе сейчас всю хату разнесу, пёс"

***

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

***

Мой любимый сорт вина — «Красное за 100 рублей»

***

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.

***

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

***

В Средневековье людей называли "чайлдфри", если они рожали меньше семи детей

***

Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.

***

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

***

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

***

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

***