23:24 Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки! |
|
Весна, мужики распустили свои языки, слюни и руки… Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник». *** Человек, которому повезло в любви, называется холостяк… *** Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать… **** Я на себя не трачу ни гроша — только на вино и на женщин… *** Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег… *** — Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей… На похоронах: — Ну и где же виновник торжества? *** — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то? — Степан. — А-а, да… не еврейское имя. *** Все-таки не понимаю, почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать? *** — Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера? — Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде? *** Страшное дело — рабство из-под палки. Но ещё страшнее — рабство без палки. *** — Роза, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день… — Сёма, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?! *** Заблудиться можно только в меру своего личного заблуждения.. **** — Будешь говорить? — Нет! Не буду говорит!! Не буду!! — На!! А теперь? — Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! — А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!! — Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! — Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. — Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! — Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! — Да не могу я. Как я потом жить буду? — Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… — Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! — Говори!!! — Дааа! — Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? *** Всем доброго зДавия!!! Стоишь — варикоз. Сидишь — геморрой. Лежишь — пролежни. Любишь — инфаркт. Терпишь — инсульт. КАК человек ХРУПОК! *** 12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. *** Коротко о себе: не рекомендую! Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Сёма, и носи аккуратно! Через месяц Сёма прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил! Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными. «Новый русский» приходит к старому еврею: — Папа, дай денег! — Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого? Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! — Моня, выйди из машины! В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... — Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте. — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!". "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза! Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.  |
|
|
Воскресенье, 29.12.2024, 02:30
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология, пророчества [1066] |
| Астрономия и космос [1457] |
| Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] |
| Гипотезы и версии [3874] |
| Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] |
| Здоровье,психология [4748] |
| История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] |
| Мировые новости [7583] |
| Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] |
| НЛО,уфология [1263] |
| Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] |
| Происшествия,чп,аварии [1302] |
| Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] |
| Феномены и аномалии [945] |
| Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] |
| Это интересно! [3311] |
| Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 14
Пользователей: 14
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
2
