Интересная история. Автор неизвестен. Аж мурашки по телу..
Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50. -"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка, здравствуйте. посмотрите, когда с номера … последний раз звонки совершали.» Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована. Он перебил меня: -да, да я знаю. Это номер моей жены… Молчание.. -вы меня слышите? -да, простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней… Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его: -я понимаю… мне очень жаль… -девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю… Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу… Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос..
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей.... а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села…
Мужик наверное в довесок к телефону еще и аккумулятор автомобильный в гроб положил, раз телефон 4 месяца заряд держал ... Причем - для питания телефона нужен и свой преобразователь - туда же в гроб к жене. И раз 4 месяца, то аккумулятор должен быть примерно таким: http://akbmag.ru/catalog/akkumulator-volt-standart-6ct-135r.html
И GSM-антенну отдельную из гроба из под трех метров земли вывел, раз прием был
Никто не оспаривает тяжести чьего-то горя. Я все прекрасно понимаю. Но и на этом горе историю бредовую синтементально-плаксивую делать.... - вот это действительно НЕ СМЕШНО
Здесь всё возможно, мы мало знаем о жизни на Земле, - может быть 0,00001%. И то, что телефон не ответил, это ещё ни о чём не говорит - он вполне мог ответить.
Автора могло подвигнуть на такую историю, что то явно очень похожее... Мы все любим слегка "приукрасить", либо додумать, то что хотелось бы услышать(увидеть) в данный момент нашего настроения... Из этой же серии нижеприведенное эссе. Не помню откуда я его скопировал...
Я прихожу в утро, после провала в сон и понимаю, что Земля крутится, меня ещё не сбросило с кровати. Стал быть, земное притяжение не ослабло. Земля крутится, приходит солнце, оно входит в меня как-то странно, не спеша, как бы раздумывая, а нужна ли ему моя душа? Она так черна, что порой думаешь моё одиночество это награда всем окружающим. Прилепившись к ним своей чернотой я могу изгадить их светлое, хотя. хотя. А светлое ли? И что есть свет? Что? Если ты думаешь, что твоя улыбка это свет, то позволь мне в этом усомниться! Одиночество, а кто сказал что это плохо, может когда твои мозги разлетаются от пущенной тобой же пулей, пачкая обои, это благо, что никого не оказалось рядом и запас порошка, в твоей ванной комнате не пострадает. Одиночество, а подскажи, как лучше пить одному, с зеркалом чокаясь. Или плеснуть содержимое желудка в это отражение. Одиночество, словесный понос говорит нам, что это плохо. Но для кого! Мыслительные испражнения, которые отравляют твой не слишком свежий мозг своими испарениями не предмет гордости и не повод для радости. Ты живёшь по шаблону, ты всегда знаешь, что сказать и как поступить в девяноста процентах ситуаций. И ты считаешь это СВОИМ выбором?! Твои мозги вяло спят, одиночество может это всё-таки благо, жизнь так многогранна, а мы отъедаем лишь её крошки, самонадеянно называя себя ЛИЧНОСТЬЮ. Смешно и глупо, ей Богу! Одиночество сладко, ох как сладко, когда тебе не нужен никто и тебе хватает своего и только своего общества. Ты самодостаточен и это так сексуально в своей откровенности. Признай себя Вселенной, признай себя СВОБОДОЙ и попытайся вырасти из жалкого зашореного, червяка повседневной суетности. Ты же был свободным, ты же таким рождался в кровавых соках материнской утробы. Ты же был свободен, ты же не нуждался ни в чьём обществе тебе был нужен донор для того что бы тебя питать, потом тебе понадобился противоположный пол, что бы развлечь себя. Потом, это возникло уже потом, ты создал себе УСЛОВИЯ и ПРЕГРАДЫ, ты воздвиг себе РАМКИ, выковал МОРАЛЬ, о которую часто теперь расшибаешь себя, ты сделал себе ПРИЛИЧИЯ и пытаешься требовать соблюдения этой мути твоего мозга. Так, может быть твоё одиночество, есть благо для тебя самого в первую очередь? Подумай. ПОДУМАЙ!
Я просто хотел бы услышать твой голос В этой ночной ненасытной тиши, Нет мне спасенья в стихах, нет и в прозе, Нет уголка для мятежной души.
И если б кричал, мне не стало бы легче, Стены сужаются, торкает грудь, Я обескровлен и обесцвечен – Свет выключая, меня не забудь.
Ветер срывает и комкает крыши, Что мне до них, когда стынут слова, Мысль моя где-то под люстрой повисла - Видно была не взята высота.
Как завтра жить, я пока что не знаю, Ещё не придумал, не слишком хотел… День за днём быстро вразлёт догорают, Припомнив всё то, что сказать не успел.
Твой голос спасает от шизофрении, От сглаза, от стаи безумных собак, Опорным столбом и заветною милей Он был, когда видел вокруг только мрак.
Твой голос – послание с неба на землю, Всем кораблям компас, для путника свет, Твой голос дарует мне только победу, Он мой талисман и он мой амулет.
Твой голос так многое для меня значит, Наверное, слушал бы вечность его, Пока его слышу – со мною удача, Пока его слышу – на сердце тепло, Пока его слышу…
Чуть дрожа, рука моя выводит эти стихи на белоснежном листе бумаги. Я один в тёмной, освещаемой лишь электрическим искусственным светом настольной лампы стареющей комнате. Нездоровая луна за окном давит на мозг и лезет куда-то вовнутрь, сквозь рёбра, а может, и в самую душу. Что ей там нужно? Пустота внутри мало чем отличается от пустоты снаружи. Но и там, и здесь зажигаются тусклые фонари, дающие право на слабую надежду. Внезапно я прекращаю своё занятие и прислушиваюсь. Мне слышится твой голос, который разрывает чёрную всепоглощающую мглу, скрывающуюся за моим окном. Услышав его, мечусь в исступлении и томительном ожидании к безмолвному, безжизненному до столь радостного события телефону. Срываю трубку и что есть мочи ору во все прорези:
«Алло! Алло! Говорите же! Слушаю я!» Какое-то время трубка молчит, и именно тогда секунды приобретают свойство стать вечностью – хронос неумолим. «Пик-пик-пик», - противно пищит в ответ трубка, и я закрываю лицо рукой от навалившейся непомерной тяжести и досады. Электрический ток не донёс твой голос, а может это была вовсе и не ты. Не глядя, швыряю трубку телефона – пусть летит, куда ей заблагорассудится, только подальше с моих сонных покрасневших от долгого недосыпа глаз. Какая-то паранойя. Надо же, как глупо… Потом что-то щёлкает в моей голове, какой-то рычажок, выключатель, (я плохо разбираюсь в строении головного мозга) я с надеждой срываюсь с места и несусь к окну. Лицо моё плющится о холодное скользкое стекло, и в этой самой мгле, притаившейся там, чёрной, студенистой, я абсолютно никого не вижу. Тебя там просто нет. Тогда с досады я изо всей силы ударяю кулаком по стеклу (удивительно, как оно только не разбилось?) и кубарем лечу с подоконника. В висках носятся локомотивные поезда. Перед глазами проплывают разноцветные детские карусели. Комната напоминает мне запертую клетку. Где выход?! Сажусь среди побелевшей вдруг почему-то комнаты и исхожусь в диком нечеловеческом крике, полном боли и отчаяния, который будоражит и будит не только весь дом, но долетает даже до самых звёзд, механически наблюдающих за всем происходящим. Но крик этот беззвучен. Я понимаю это не сразу, а когда до меня доходит, тычусь лицом в исхоженный грязными и не очень ногами палас и начинаю рыдать, но слёз также нет, как и крика. Они словно вобрались все внутрь и притаились там. Быть может, они пересохли. Тогда я слышу твой голос вновь. Откуда? Он звучит в самом моём сердце. Где-то там, в его глубине. С током крови он передаётся через все органы в мозг. О нет, я не знаю на этой земле более радостного, более прекрасного звука! Как долго я ждал этого! И я понимаю, что находясь от меня на расстоянии нескольких десятков стен, деревьев, домов, улиц, районов, городов, а может и световых лет, ты вспомнила вдруг обо мне, а я вдруг приобрёл способность слышать твои мысли сквозь расстояние и пространство. Хотя они и так очень громкие. Быть может, только для меня одного. Я возвращаюсь за письменный стол и бросаю благодарный взгляд на икону. Я думаю о том, что завтра нужно будет позвонить тебе. Непременно. Обязательно. О чём говорить? Какой найти повод? Неважно. Решу завтра. Я просто снова хочу услышать звук твоего голоса. На этот раз – настоящий. А теперь спать. Пора спать. Луна выключается вместе с настольной лампой. Я самый счастливый человек на земле!
Я слышу, что голос твой шепчет молитву, И эта молитва в ночи обо мне… Я так бы хотел услышать твой голос, Чтобы поверить в любовь на земле.
Согласна, - мы не знаем, что там с нашими родственниками, и, наверняка, своими эгоистическим нытьем мы им мешаем..А вот если бы мы подумали - а вдруг она живет дальше и выше, и ей мои слезы так мешают, тянут её к прошлому, не дают развиваться, я обнимаю тебя, дорогая, и благодарю за все, что у нас было... к сожалению, у меня это только красивые слова. Я очень люблю своего мужа, и если он уйдет раньше меня, не могу гарантировать, что не буду тосковать - именно также думая о себе..
16 Vgl2002,наверняка вы НЕ любили так,что готов идти за любимым человеком куда угодно,лишь бы быть рядом. Когда человек УЖЕ прожил жизнь с любимым человеком душа в душу,то эта потеря даже с пониманием того, что он,твой любимый,ушёл навсегда и,возможно, к Богу никогда не утихнет.Дело совсем не в эгоизме.Просто тот,кто был с тобой всегда рядом,уже НИКОГДА не появится,чтобы согреть тебя своим теплом души,да и тела тоже. Чувтсво безвозвратной потери смысла своей жизни - это очень большое горе.Я прекрасно понимаю этог мужчину. Душевная боль - она никогда не утихает по любмым людям. Она только чуть отодвигается,но всегда в твоей душе.
2
Причем - для питания телефона нужен и свой преобразователь - туда же в гроб к жене. И раз 4 месяца, то аккумулятор должен быть примерно таким: 
