08:14 Менеджер по персоналу рассказывает |
 На собеседовании: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушел в декрет! - Опасно тут у вас. * * * При приёме на работу: - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало? * * * Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю. * * * Цитаты из резюме: "Желаемая должность: помощник чего-либо" "Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 т.р. меня вполне бы устроила" "Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом" * * * "Монтажный техникум - воспитатель (в подчинении 30 человек)" "Причины поиска новой работы: Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых" "Из опыта работы: ... работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..." "Профессиональные цели: правопорядок" "Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования" "Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..." "Личные качества: психологически устойчив" "Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам" "Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив" "Ищу постоянную работу в сельской местности. Профессиональные навыки: электротехнические работы, водоснабжение и канализация, отопление, наладка и ремонт оборудования, компьютер, интернет, фотографии, водительские права, удостоверение тракториста, обучаемость. Могу все" "Опыт прямых продаж услуг в сфере клининговых услуг и промышленного альпинизма 7 лет, косвенно - кондиционирования и расходников" * * * Зам по персоналу на собеседовании: - А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word! Девушка: - Ну, я была уверена, что у меня получится. * * * Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно сползаю под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске". Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"... * * * На собеседовании соискателя с менеджером по персоналу: - Назовите 3 отрицательные черты вашего характера! - Жестокость.....Мягкость: - ???? - Ну-у-у, и двуличность. * * * Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы: - Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему? - Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось. * * * Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: - Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? - Не было. - У Вас были хорошие отношения в коллективе? - Да. - Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло? - Да. - С финансовой точки зрения также было все в порядке? - Да. - То есть, Вас все полностью устраивало? - Да. - Почему же Вы оттуда ушли? - По амнистии. * * * Из резюме: 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты. * * * К HR приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже. *** Собеседование. Работодатель спрашивает: - Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру? - Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети - Ясно. Следующий! *** 15 ошибок при приеме на работу Был проведен опрос среди топ-менеджеров 100 крупнейших американских корпораций относительно того, как вели себя кандидаты на работу и что необычного они делали. Вот некоторые интересные случаи: - Кандидат заявил, что он настолько высоко квалифицирован, что если не получит работу, то это означает, что руководство компании некомпетентно. - Разлегся на полу, чтобы заполнить анкету. - Кандидат постоянно хихикал во время серьезного собеседования. - У нее был плеер, она сказала, что может одновременно слушать меня и музыку. - Попросил интервьюера показать свое резюме, чтобы удостоверится в том, что тот сам достаточно квалифицирован для оценки кандидата. - Не сказав ни слова, кандидат встал и вышел во время собеседования. - Прервал интервью, чтобы позвонить своему врачу и посоветоваться, как ответить на несколько вопросов интервью. - Прыгал по ковру и сказал мне, что компания, должно быть, высоко меня ценит, раз тут лежит такой толстый ковер. - Взял щетку из моей сумки, расчесал волосы и ушел. - Достал фотоаппарат и сфотографировал меня. Сказал, что коллекционирует фотографии всех интервьюеров. - Она сказала, что ей неинтересно, потому что зарплата будет слишком высокая. - Во время интервью зазвенел будильник из портфеля кандидата. Он его достал, отключил, извинился и сказал, что ему пора идти на следующее собеседование. - Пришла на собеседование вместе со своей огромной собакой. - Кандидат на должность заместителя финансового директора пришел в спортивном костюме. - Отказался вставать со стула, сказал, что уйдет только тогда, когда я приму его на работу. Пришлось вызывать полицию. * * * Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"? - За "Спартак"! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За "Динамо"! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо! *** Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца *** Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 150$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$ *** В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом. - Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью. Парень немного занервничав: - Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка. Руководитель отдела кадров продолжает: Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет. *** - Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... *** - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. *** Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель? - Да ну что вы, профессионал! * * * Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?". Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы". Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала: - Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете… * * * Два менеджера по персоналу в банке - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" *** На рынке труда всегда был, есть и будет востребован один тип работника. Тот, который настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату. *** Приходит мужчина устраиваться на работу. - Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей! - А что Вы еще умеете делать? *** Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. *** В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать. *** Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. *** Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает… *** Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". *** Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом. *** Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!! *** В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. *** Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната. * * * - Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль? * * * - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. * * * Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса! * * * Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается". * * * Работники столовой №4 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. * * * - Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе! - Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее. * * * - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся! * * * Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... * * * Зачастую на собеседованиях чудят соискатели... А кадровики записывают. Или запоминают. Менеджер: Представьтесь. Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать? * * * Менеджер: Ваше семейное положение? Соискатель (уверенно): Конечно. * * * Менеджер: - Какое у вас гражданство? Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное... русское. * * * Соискатель, первый раз звонит: Я тут краем уха увидел вашу рекламу. * * * Вопрос: Курите? Ответ: Курю, но хотелось бы бросить. * * * Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы? Ответ: Стыдно признаться. * * * Звонок: -Здравствуйте, я по поводу работы. -Кем бы хотели устроиться? -Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет…. * * * Звонок: Я: - Добрый день! На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!! Я: - Здравствуйте (с недоумением) На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить… * * * Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка Соискатель: - Нет, я сын * * * Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции? Соискатель: - А что, это на рынке? *** Собеседование при приеме на работу: - Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь… - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась. *** Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня: Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - подготовка к предвыходному дню. Пятница - предвыходной день. Суббота и Воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем? *** - Вот Ваша зарплата. - Обалдеть! Дайте две! * * * Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги. * * * Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте. * * * Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать.... * * * Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как... - Вы нам не подходите. Обращается к другому: - А вы пьете? - Да, выпиваю. - Сколько? - Два литра водки. - Мы Вас берём. Первый мужик возмущается: - Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте. - Так он же свою норму знает, а Вы нет! * * * Про увольнение - Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое... * * * Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь. * * * Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. * * * Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу * * * Выдержка из объяснительной компьютерщика Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло. * * * Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй... |
|
|
Понедельник, 06.01.2025, 12:49
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология, пророчества [1066] |
| Астрономия и космос [1457] |
| Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] |
| Гипотезы и версии [3874] |
| Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] |
| Здоровье,психология [4748] |
| История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] |
| Мировые новости [7583] |
| Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] |
| НЛО,уфология [1263] |
| Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] |
| Происшествия,чп,аварии [1302] |
| Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] |
| Феномены и аномалии [945] |
| Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] |
| Это интересно! [3311] |
| Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 1
Пользователей: 1
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
0
