Почему нельзя говорить и думать о муже плохо?
Автор – Татьяна Дзуцева
Сегодня у нас непростая, но очень интересная тема: Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать? Как-то в Интернете мне попались такие слова:
«Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», – сразу, он тут же меняется, начинает расцветать…» Олег Торсунов.
И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:
– он неудачник,
– ему нельзя доверять,
– он ни на что не способен,
– у него ничего не получится,
– я достойна лучшего,
– он обязательно должен измениться,
– у него много недостатков.
Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.
Почему мы это делаем?
– Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнёт зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.
Мы ждём изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что, если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы.
Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придётся исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.
– Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.
– Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц Интернета и журналов, что он уйдёт, найдёт любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.
– Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идём «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?
– Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручиться их поддержкой. Это такой детский самообман.
– Говоря ему или о нём, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты – плохой, вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы ещё больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.
К чему это приводит?
– Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него всё валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно ещё больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что-либо изменить.
– Если не остановиться, то всегда найдётся, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и ещё больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.
– Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем своё тело негативом и злом. И ещё при этом храним и передаём это дальше.
– Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.
– Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:
Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:
– дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
– не слушаются вас, хамят, грубят;
– делают всё наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
– они не могут создать отношений в дальнейшем.
У неуважения к мужу высокая цена
– Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не своё сердце. Вы слушаете чужих людей.
У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, когда она узнала, что эта её подруга и её муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?
– Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаётесь ребёнком. Вы идёте против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаёте его. Мама всегда пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придётся восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.
– Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?
– Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос: почему отношения не сложились? И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить, подпишитесь на рассылку.
– Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?
– Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит ещё много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.
Что делать?
– Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нём плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они всё равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в её мыслях, это её сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нём, как о неудачнике, никаких изменений не будет, всё останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.
– Отказаться от мечты об идеальном партнёре. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от неё совсем непросто. Но, чтобы двинуться дальше, придётся, как бы ни было трудно и грустно. Начать придётся с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.
Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнёр, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.
– Когда вы перестаёте говорить плохо о мужчине, вы расстаётесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что в мужскую задачу не входит изменчивость. Мужчина – не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.
– Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда, зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.
– Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребёнок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» её на подругу.
– Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть. «Всё что мы замечаем в другом, есть в нас. То, что у нас внутри, мы увидим снаружи. Всё что при взгляде на другого отзывается в наших чувствах, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям – перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.
– Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за своё несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.
– Перестаньте быть жертвой.
– Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнёт транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создаёт мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него всё получается. Он никогда не будет лежать на диване.
Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от её любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.
От редакции РуАНа
Автор статьи затронула очень актуальную тему, но осветила её не совсем полностью. Она совершенно права в том, что о муже нельзя думать и говорить плохо. Но она почему-то выпустила из вида, что мужьям тоже нельзя ни в коем случае плохо думать и говорить о своих жёнах! Только так супругам можно сохранить взаимное уважение друг к другу.
Но это только начало. На самом деле, хорошие отношения в семье могут иметь место только при наличии хоть какого-то душевного созвучия, ментального резонанса. Только в этом случае возможно появление настоящей любви в семье и сохранения её на долгие годы.
Николай Курдюмов не так давно написал очень неплохую статью под названием «Успехология любви». Из неё можно получить начальные сведения о том, как сохранить семью. А тем людям, кто ищет более серьёзные знания, можно порекомендовать почитать 4 главу первого тома замечательной книги академика Николая Левашова «Сущность и Разум».
Он до сих пор остаётся первым и единственным учёным, кто толково и доступно смог объяснить, что такое любовь в физическом смысле! Не в смысле секса, а в смысле природного физического процесса под названием «любовь», который может происходить между двумя людьми при определённых условиях.
Молодёжь путает любовь с временной привлекательностью практически ко всем, потому что в возрасте 16-20 лет почти всё молодые люди находятся приблизительно на одинаковом уровне эволюционного развития. Поэтому у них может ощущаться «всеобщий» резонанс, который привлекает их друг к другу, и который они путают любовью. Однако, этот резонанс очень быстро проходит, и семьи или пары разрушаются, потому что у них «не остаётся ничего общего». Вот так это работает в действительности…
Вебинар Татьяны Дзуцевой «Секреты взаимоотношений с мужчинами»
Николай Левашов об отношениях внутри семьи
0
