Ведущая:
– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?
Профессор:
– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.
Ведущая:
– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!

Отсюда

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. 
Подъезжает рыбнадзор: 
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. 
- А я и не ловлю. 
- А что это у тебя щуки в ведре делают? 
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. 
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. 
- Да ладно, мужик, хорош трындеть. 
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. 
- Ну-ну, попробуй. 
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: 
- Ну давай, свисти. 
- Зачем? 
- Щук звать. 
- Каких щук? 

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П....лей...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
А мне зеркальце в ответ: 
- Протрезвей, блин, я планшет. 

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим. 
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами... 

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида". 

На приеме у врача:
- Дружите с алкоголем? 
- А чего мне с ним ссориться?

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри, классный сон!

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.