- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Бесит, когда у тебя маленький член, а огромного внедорожника всё равно нет.

- Добрый дзен.
- Дзен добрый.
- Как оно? Ничего?
- Ничего.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

— Человек подавился! Здесь есть врач?!
— Врач?… Откуда у врача деньги на ресторан?…
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!

Не думай о людишках свысока.

– Что вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Не ной! Ты мужик или селфи на палочке?

А у нас во дворе,
Есть девчонка одна
Представитель она,
Социального дна

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

Уровень владения английским: NORMALNO.

Не знаю почему, но вдруг дико захотелось называть сына Карл.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Apple не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

"Тытамскембля" - древнегреческая богиня ревности.

Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Нахожу край скотча. Недорого.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Охеренно.

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты ха-ха!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.