- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...

Включила дуру...
Выключить не могу!
День не могу...второй не могу...
А потом смотрю - жизнь-то моя
налаживаться стала!

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

***

Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

***

— У меня 2 высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и одевай костюм морковки…

***

Где шили костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Верст 1500 наберется.
- Смотри - такая глушь и так прилично шьют!

***

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Сёма,иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?"
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник…

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам…
Проснулась — все одеяло в трусы заправлено…

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакая ты не актриса…

При гадании на ромашке существует 2 варианта: «Любит» и «неправильная ромашка какая-то».

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку на сале полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там все.

— Дорогая, ты меня сейчас очень удивила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала.

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Они были идеальной парой: она — швабра, он — тряпка.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!»

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки, прабабушки! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю…

Почему я не родилась мальчиком! Шкаф открыл — что выпало, то и одел…

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Как же иногда хочется запустить в него сковородкой … А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: «Дорогой, тебе две котлетки?» Мудрость, девочки, приходит с годами…

Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
— Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно.

Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

— Как ты могла так напиться?
— Не скрою, было трудно. Но я справилась!

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл…

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!