16:45 Афоризмы. Фаина Раневская. |
|
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?  - Звонок не работает, как придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось не марксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме). Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. - Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? - Увы! Но благодарю за комплимент! У меня хватило ума прожить жизнь глупо. - Я обожаю природу. - И это после того, что она с тобой сделала? Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Из интервью: - Фаина Георгиевна, почему вы часто переходили из театра в театр? - Искала настоящее искусство. - Нашли? - Да. В Третьяковской галерее. -Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения". -Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. -Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа. -Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! -Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. -Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. -Обсуждая только что умершую подругу-актрису: "Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!" -Фаина Георгиевна, как Ваши дела? Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. -Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу! -Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи. -Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. -Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. Выбираясь из "горбатого" запорожца: - Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? - Две тысячи рублей... - Какое блядство со стороны правильства. -Почему все дуры такие женщины? -Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию. Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом" Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: -Здравствуйте! Все молчат. -Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: -Здравствуйте! Опять та же реакция. -Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу. -Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста. -Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков? -В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю... В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание". Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..." Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер "Кинопанорамы", хотела заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной, находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб. Раневская: -Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали. -Всё готово, я обожгла хлеб. Раневская задумчиво: -А Вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долгоо на него ссали ... -Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: -Мне бы перчатки... -Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные? -Мне кожанные. -А Вам светлые или темные? -Черные. -Под пальто или под плащ? -Под плащ. -Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и говорит: -Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет... Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит". Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?" -Нонна, а что, он умер? -Умер. -То-то я смотрю, его хоронят ... Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"... На железнодорожном вокзале. Раневская: -Жалко, что мы не захватили пианино... -Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих. -Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты... Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!" -Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте... -Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу." -Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза... -Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. -Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я. -Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа! Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!" Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?" Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу... Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая! |
|
|
| Всего комментариев: 6 | |||
| |||
0
