08:25 АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ |
|
В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Андрюха. После победы к нему друг Подмигивает подходит: - Дрюнь, займи пару штук евриков, вот так нужно! - Да ты что, у самого голяк. - Как?! Ты же теперь миллионер?! Удивлён - Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!Очень расстроенный  Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: - А у папы – писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить! О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором. Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец – молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей. Она берет калькулятор, и начинает нажимать на кнопки. Я ей говорю: - Восемь рублей сдачи. Улыбается Она посчитала на калькуляторе и удивленно уставилась на меня: - ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!? Удивленнная Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут – остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц: - К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?! Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашел человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой – звонит: - Алексей, а у Вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не по%но, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали! Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов: - Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический. - А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора. - А Вам, мужчина, какой тортик? - Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой - гинекологом будет!!Отрицает Сосед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: «Тебя посодют... А ты – не воруй!». На прошлой неделе я помогал ему перевезти вещи для открытия дачного сезона, и он по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: «Прокурор добавит!» Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь! Диагноз «заболел» в справке – это нормально. А вот автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города С. справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: «СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ (мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)». Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно! Некий псих, только что выпущенный из «дурки», написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг». Моя родственница, очень интересная, эффектная дама, в 70х-80х годах работала во Дворце бракосочетаний, в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т. п. историй. Но одну я запомнил. Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ». Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут. - Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку! - Это он, наверное, с мясом искал. Анекдот из жизни. У знакомых девочка Маша 6-ти лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? - Нет, я с ними тр%%аюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - Маш, а это как?.. - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тр%%, тр%%... Общая истерика. Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту». Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)». Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: - Господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: - Ща перебежим, и оштрафуем друг друга! Преподавал у нас забавный такой препод Д.Д., партийная кличка – «Дима». Я о нем уже немного на "ПРИКОЛИСТАХ" рассказывал. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке, и беседуют за нелегкую курсантскую жизнь. «Не, что ни говори, а Дима – пи%%атый мужик...»,- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братишек, говорит: «Да, я такой!». У нас в классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…». Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью, и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет... Ранней весной дело было. Стою вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. - Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади. - Дура! Это «мобила» моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон. Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются, и уходят обратно домой. Племяшке было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, пацан поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию: - Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать. Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы – положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да. - Ну значит все верно. - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку... Рассказывал один товарищ. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну чтобы все по правилам, опять же фосфор, и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты. |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 18:41
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 30
Пользователей: 30
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
2
