07:59 Анекдотики коротенькие, но симпатишные |
|
1. В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу. 2. Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.  3. Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста". 4. - Куда поедем отдыхать? - Ну, судя по деньгам... мы нихера не устали! 5. - Где твой пресс? - Его булочки убили. 6. "Что-то не так!" – думал Колобок, доедая Лису... 7. - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. 8. - Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж, Люся! Это манеж! 9. - Ты девственница? - С одной стороны, да... 10. Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл... 11. Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. 12. - Так ты кем сейчас работаешь? - Я – успешный медиа-менеджер. - Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? - Да без проблем! |
|
|
| Всего комментариев: 1 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
По этой теме смотрите: 
ВСЕ НОВОСТИ:
АРХИВ САЙТА:
Copyright MyCorp © 2024
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2
