08:20 Анекдотки коротенькие, но симпатишные |
1. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь. 2. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. - Ты дурак? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! 3. Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... 4. Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним. 5. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. 6. - Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! 7. - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет… - В тапки ему нассы!!! 8. - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!! 9. Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала... 10. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. 11. Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил". 12. - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье! 13. Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня – молоко или говядина?" 14. Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит… |
|