10:37 Анекдоты дня |
|
Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220... В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился. - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать... Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошел на хер! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! Время лечит только в том cлучае, еcли тебе дали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы. Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер! - Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я не могу найти свой телефон " - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается… Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно. После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет. - как переводится fuck off? - отъ#@ись - ну скажи... Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол. Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом. Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков". - Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете. Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно. Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага... Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчишка: - Дядь, который час? - Летом, мальчик, все – летом Парень - девушке: - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся... У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный… встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать. одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. через неделю опять встречаются. "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор! Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час. - 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!.. Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: - Ну и кто это сделал?! ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился... - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку... Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда" Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо. — Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с г@вном! — Что?!!! Как это — с г@вном?! Зачем Вы их продаёте?!! — Я их не продаю, они — бесплатные. — Да какая разница!!! Кто же будет жрать г@вно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — г@вно!!! — Ну так берёшь или нет?! — Ох Вы, бабуля, и странная. — Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно! — Хе… г@вно в тесте, смешно же. — Бери–бери. — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с г@вном… Провожают парня в армию. Его девушка говорит: — Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: — Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: — А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: — Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок. Стандартная ситуация на дороге, авария из 90-х В мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят братки, семь на восемь каждый, и подходят к запору. А в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали,ребятки, я же колдун! Прокляну ведь. - Какой нах колдун-молдун?! Ты нам бампер помял и царапину сделал! Короче, с тебя $1000 Старик кряхтя, достает $1000, и кидает им на капот, со словами: - Нате вам, засритесь! Ну вот... День прошел, второй, третий... срут братки! Тут и четвертый, пятый и шестой уже день на исходе. На седьмой день кидаются братки в поиски старика-колдуна. Находят в глухой деревне, возвращают ему $1000 и каждый сверху ещё 5000$: - Прости нас дедушка, сделай так чтобы мы не срали. - Ладно - говорит дед, - прощаю, не срите братки! День прошел, второй, третий, четвертый... не срут братки! На седьмой день опять к старику: - Все что хочешь сделаем, верни в приличное состояние! Дед говорит: - Я же вам говорил ребятки, прокляну. Давайте так. С каждого по $10000? Ладушки? Ну куда деваться браткам? Привезли они ему все деньги, отдали, и собрались было уже домой ехать, как один из братков обернулся и спросил у деда: - Слышь дед, а теперь точно все нормально будет? Дед пересчитывая купюры: - Да нормально все будет, братки, нормально... не ссыте! 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... " Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит! Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24! Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал? Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк. Программа "Время". Екатерина Андреева читает: - Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер... Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент... Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? После сильного снегопада. Жена: - Вася, ну как, откопал машину? - Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу! |
|
|
Пятница, 27.12.2024, 22:24
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология и пророчества [825] |
| Гипотезы и прогнозы [4629] |
| Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] |
| Здоровье и красота [5708] |
| Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] |
| Космос, астрономия [2263] |
| Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] |
| Непознанное [3983] |
| НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] |
| Психология и отношения [84] |
| Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] |
| Частное мнения [111] |
| Эзотерика и феномены [2031] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 1
Пользователей: 1
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
1
