00:02 Анеки. Вот все говорят... |
...что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? *** История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО! *** Только что звонила жена. Она: - Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала: «пока!». Я: - Чё делать? Отпрашиваться с работы, бежать домой? Она: - Не, ненада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок. Думаю: Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить. *** - Милый, иди кушать макароны - Иду - Только они переваренные... - КЕМ????? *** Знаете, почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! *** Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ... *** Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал. *** Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто, кроме мусоропровода, цветы не дарил. *** Феназепам волшебная штука))) Выпила, легла, сплю, никого (как мне казалось) не трогаю. Просыпаюсь среди ночи от дикого ржача благоверного. По его словам, я во сне отрыла под одеялом кое-какие его девайсы :-[. А когда он попытался у меня их собственно изъять, я начала бурно возмущацца и орать: "АААААаааа оставь в покое хомяка! ему же больно!!!!" *** Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки! *** Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. *** Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребёнок все понял, и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьёт, это - мне!».. *** Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто"..) Сестрёнка, на голубом глазу, без паузы, без размышления: - Два ящика и два банана. Мама, в лёгком недопонимании: - А ещё два банана зачем? Сестрёнка, так же быстро, словно давно обдумано: - А пока ящики открывают?! *** Недавно еду по МКАДу, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?" |
|