Было это в году 197... каком-то. Мы тогда всей семьёй жили во Флориде, километрах в 30 от космодрома на мысе Канаверал. Я учился в 10 классе реальной школы. И был главным заводилой в классе. Чего я только не вытворял, меня даже на учёт в полиции поставили. Мать постоянно плакала, говорила что из меня какой-то бандит растёт. Отец не знал, за какой ремень хвататься. А я никак остановиться не мог. Будто во мне какой-то бес сидел и постоянно толкал меня на всякие авантюры. И вершиной этих моих авантюр был самый настоящий полёт на Луну. Дело происходило так.
Весь наш класс повезли на экскурсию на космодром. Там уже стояла ракета Сатурн, только пустая ещё. Заправлять её топливом и запускать к Луне планировали на следующий день. Нас провели по всему космодрому, всё показали и рассказали, даже подняли в пилотскую кабину лунного модуля. Я там даже в командирском кресле посидел (разумеется с разрешения сотрудника космодрома). А когда мы в школьном автобусе возвращались назад, какой-то бес толкнул меня заявить приятелям, будто я и сам могу полететь на Луну в этой ракете. Естественно мои приятеля подняли меня на смех, обзывая меня хвастуном. А такое было мне хуже смерти. Поэтому я сказал им, что полечу обязательно и они обо мне ещё услышат.
Когда мы наконец вернулись домой, я сказал родителям, что буду ночевать у своего приятеля, так как нам якобы надо подготовить какой-то спектакль ко Дню Благодарения и репетировать мы будем до самой ночи. Вследствие того, что такие переночёвки друг у друга случались достаточно регулярно, родители моей хитрости не заметили. И разрешили. Я же на последние карманные деньги купил билет на рейсовый автобус и поехал к космодрому. Вследствие того, что мы только что были здесь с экскурсией, общее расположение оград, зданий и стартовых площадок я представлял более-менее полно. Пролез я под колючей проволокой и стал пробираться к "своей" ракете. Немного конечно поплутал, всё же была уже ночь, да и территория космодрома была не маленькой. Но ракета была настолько громадной, что на фоне звёздного неба её силуэт был заметен издалека. Охрана на космодроме оказалась офигенно слабенькой, никто не мог представить, что русский пацан сможет вот таким примитивным способом пробраться в ракету. Я поднялся по служебному трапу, забрался в транспортный отсек и там затаился среди каких-то мешков. И кажется даже заснул.
Утром ракету стали заправлять. И днём (кажется часа в 3 дня) она стартанула. Всё это время я просидел в транспортном отсеке голодным. Но это даже было хорошо, так как в туалет не хотелось. А когда ракета наконец полетела и перегрузка стала возрастать, вот тут мне стало очень плохо. Всё же никаких тренировок на перегрузки я не проходил, да и голод наверное сыграл свою роль. Плохо мне было - словами не передать. Но слава богу, что всё достаточно быстро закончилось. Хотя тошнило меня ещё долго. И лишь теперь я стал помаленьку осознавать, в какую страшную авантюру я ввязался. Хотелось всё бросить и скорей оказаться дома, только было уже поздно. И вылезать из транспортного отсека мне было страшно. Но голод же мучил всё сильней. Наконец решился вылезть. И предстал перед глазами астронавтов во всей своей красе.
Что тут было - словами не передать. А корабль уже перешёл с высокой околоземной орбиты на траекторию полёта к Луне. В центре управления полётами в Хьюстоне вообще началась паника (это мне уже потом рассказали после возвращения). Стали срочно рассчитывать, каковы могут быть последствия моего пребывания в составе экипажа. И выяснилось, что последствия могут быть очень печальны. В космосе каждый лишний килограмм массы требует дополнительных и весьма существенных затрат топлива. А я же весил не один килограмм. И если выполнять лунную экспедицию по полной программе, тогда с учётом возросшей массы корабля топлива хватит на возвратку в самый притык. Топливо всегда берут с запасом на всякий непредвиденный случай, так вот в этот раз я весь этот запас и "сжирал". Если никаких дополнительных перерасходов топлива не будет, тогда корабль буквально на последних каплях горючки сможет приводниться. Но все предыдущие полёты показывали, что такой идеальной ситуации не бывает, всегда случаются небольшие нештатные перерасходы. И если такой нештатный перерасход случится на этот раз (а он случится с вероятностью 99%), тогда корабль сможет добраться только до высокой околоземной орбиты, но на переход к низкой орбите топлива уже не будет.
Поэтому после долгих колебаний было принято решение объявить на весь мир, будто на корабле взорвался кислородный бак и полёт продолжать невозможно. Не признавать же, что просто пацан пробрался в ракету. Да при этом пацан по национальности - русский. Такой инцидент очень затрагивал национальную гордость американцев. Вот поэтому и заявили про кислородный бак. Поэтому если вы прочитаете где-то, будто очередной американский Апполон не смог высадить астронавтов на Луну и ограничился только облётом Луны, знайте теперь правду: никакой бак там не взрывался, там я летел.
Ну вот облетели мы значит Луну и возвратились назад. Пилоты были на меня жутко злы, ведь они не смогли на Луне побывать. Я даже боялся, что они меня побьют, но бить не стали. Зато следили за мной теперь в 6 глаз одновременно. Чтобы не дай Бог, я очередную каверзу не отчебучил. А когда мы уже тормозили в атмосфере и снова наступили перегрузки, на этот раз я перенёс их довольно сносно. Может привык уже. А может продолжительная невесомость как-то мне помогла.
Зато когда мы оказались на Земле, тут за меня американские спецслужбы так взялись - что просто ой ой ой. Я же был русский. И у них постоянно крутилась мысль в мозгу, что это провокация советского КГБ. Наконец постепенно поняли, что КГБ тут не при чём. Поэтому меня отпустили. Но очень строго наказали, чтобы я молчал и никому об этом не рассказывал. И я не рассказывал, пока жил в Америке. Но вот теперь живу в Германии и потому решил рассказать.
Правда, незадолго до отъезда из Америки я рассказал таки эту историю своему самому лучшему школьному другу. Но он не поверил, хотя и знал, что я после нашей школьной экскурсии пропал на несколько дней и меня даже искали. Не поверил потому, что никаких официальных сообщений о моём "заячьем" полёте на Луну не было. Я не стал его переубеждать. А вот вы верите, что я действительно летал зайцем на Луну?
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
учитывая то, что пиндосранцев на Луне никогда и близко не было и Сатурн их хвалёный был способен сугубо на суборбитальные прыжки (и без экипажа), сей опус является плодом фантазии автора. Непонятно зачем только. Кстати автору. При прохождении поясов Ван Алена ты умер)) тогда ещё, будучи пацаном, если реально летал конечно..а ещё, до этого, ты умер от перегрузок и обезвоживания. А потом умер при посадке ещё раз)) короче, учи матчасть, зайчег-фантазёр))
Товарищ Бабайка! В те времена я всех этих тонкостей конечно не знал. Но сегодня знаю уже много. В частности я знаю то, что выход на лунную траекторию всегда осуществлялся через полярные области, в которых напряжённость радиационных поясов сведена к минимуму. И делалось это именно с целью максимального снижения радиационного облучения экипажа.
Ну и по всем остальным пунктам. А почему сами американские астронавты не померли от перегрузок, обезвоживания и прочих неприятных вещей? Они что, супермены?
потому что твои обожаемые омереганские астронафты никогда на Луне не были (повторяюсь, заметь) опять же, где ты там говоришь спрятался? в транспортном отсеке? так на ихнем ведроиде такого не предусмотрено, там даже сортира нет, не то что транспортного отсека где ещё и мешки навалены. А твои лохонафты они да, как есть супермены, осталось только трусы поверх лосин нацепить. Ибо у нормальных людей после нескольких дней проведённых в невесомости мышцы начинают атрофироваться и космонавты после приземления двигаются с трудом и проходят длительный курс реабилитации, твои же "супермены" после выхода из капсулы которая "совершенно случайно" упала точнёхонько в объятия встречающей группы скакали резво как как хохлы на майдане без посторонней помощи и раздавали интервью всем желающим. Однако косяк кинокомпании НАСА. А пояса Ван Алена простираются до 24 000 км над землёй и даже стартовав с полюса, они по траектории полёта попали бы во второй пояс, где и благополучно крякнули бы. Но о втором поясе, на тот момент миру было неизвестно. А космонавты (не ваши омереганские киноактёры, а нормальные космонавты) проходят сложнейшие тренировки во время которых ГОТОВЯТ СЕБЯ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ к условиям стартовых и посадочных перегрузок и работе в условиях в невесомости.Причём всё это под строжайшим мед контролем. А то, что накропал ты, можно метафорически выразить так; -офисный планктон, в жизни не поднимавший ничего тяжелее шариковой ручки пришёл в спортзал и отжал штангу в 150 кг. Так что всё таки поучи матчасть, зайчег-лохонавт))
2
