Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???


***

КАЖДОЕ утро доброе и оно не виновато, что ты не выспался.

***

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

***

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

***

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

***

- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

***

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

***

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе.

Жених: - Ик. На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

- Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.

- Как хоть ее зовут?

- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?

***

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

***

Муж говорит жене:
- Тань, ну, что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
- Ты опять назвал меня Таней!!?

***

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

***

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.