05:49 Сила народа в его чувстве юмора! Одесса… |
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? — спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, — оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.  ***** Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток: - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь — дальше едешь! - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! «На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там» - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче — водитель глухой! -«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!». - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Остановки «здеся» и «тута» нет, есть только»тама»! - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:» Место для удара головой» ********* Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках: Рассказывала мама. Ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза). Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший (видно очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости. Мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно) … и тут изрекает:»Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!» …вся маршрутка упала просто… не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая. ***********  Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?! Покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. *********  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. И протягивая 10р. водиле, сказала: Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. **********  Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей — Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится. ****** При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно. ****** В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, – здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает — сейчас везде можно, только нужно предохраняться.  - Знаете, почему рыба не клюёт? - Потому что у неё нет клюва. Знаешь, дорогой! У меня только два варианта, чтоб похудеть. Первый- пройти пешком от Одессы до Киева.» - «Ты,что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?» - «По два часа заниматься сексом, каждый день!» - «Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева — рукой подать!»  Это не анекдот а просто жизнь Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками: - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое? - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать… - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. — Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! — Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…. — Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?  «Рабинович, кем вы работаете?» - «Испытателем.» - «А, что вы испытываете?» - «Нужду.» - Сема! У тебя все равно рот открыт- позови Левочку со двора! Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!.. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!  “Любимый” — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. Бег трусцой — занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.  Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, втянулась… Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти… и вот наконец мы сделали шаг вперёд”  Хорошего нам всем настроения, не смотря ни на что! Люди, берегите себя и планету!  |
|
|
| Всего комментариев: 4 | |||
| |||
0
