Работник пекарни с двадцатилетним стажем, когда спит, каждые пятнадцать минут переворачивает жену.
Парень, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
Если
ходить пешком полезно для здоровья, то почтальон был бы бессмертным.
Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду, и он толстый.
Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день, а живет всего 5
лет. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живет до
300 лет. Заняться чем-нибудь? А стоит ли?
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
«Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали».
ЧТО ДОЛЖНА УМЕТЬ КАЖДАЯ УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ КОШКА Сидеть на свежевыглаженном белье. Проверять принесённые сумки. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. Цеплять за ноги спящих хозяев. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. Занимать единственный свободный стул. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. Вытирать попу о ковёр. Обидеться на всех.
ЧУДАКИ
Еду в лифте. От нечего делать поднимаю глаза на потолок, а там надпись большими буквами: «МОРДУ ОПУСТИ!»
– А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе? – Да по первоначальному проекту он должен был сидеть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
Цыганка подошла к молоденькой девушке. – Дай погадаю. Девушка: – А вы пробовали косметику «Орифлейм»? В нашем каталоге есть всё, чтобы выглядеть намного моложе и красивее. От представительницы «Орифлейм» цыгане отбивались всем табором.
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос: – Здорово, рогатый, жену позови. Мужик
кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал.
Жена его успокаивает, убеждает, что просто ошиблись номером. На следующий день опять звонок: – Да-а-а, рогатый, да ты ещё и ябеда!
Вчера
приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти.
Посреди ночи проснулся, сходил и подумал: «Как хорошо, что не нашёл».
– Ты злой. – Обоснуй, тварь.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, с-с-сколько с-с-сейчас в-в-времени? Тот молчит. Спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: – Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-зачем? Чтобы по м-м-морде по-по-получить?
О ДЕВИЧЬЕМ
Днём перед зеркалом: – Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: – Пусть любит меня такой, какая я есть!
Блондинка пишет подруге в аську: – Купи бутылочку коньяка «Непессухо», вечером посидим, отметим праздник. – Лена, какой Непессухо? Ну-ка перепиши название с этикетки. – «Hennessy ХО».
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная – иди домой. Ты пьяная.
– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. – Откуда? – Из роддома.
Звонок
в дверь. Открываю, а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С
тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Ошибся, сволочь!
Сегодня слышал, как блондинка кричала светофору на переходе: «Подожди, я на каблуках!»
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Фраза
«Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза
«Папа, я хочу быть таким же умным, как ты!» – это заявка на айпэд.
Трёхлетняя дочка даёт папе грушу. – Папа, поешь. Тот берёт грушу, начинает есть. Она, глядя с обидой, снова просит: – Папа, поешь! Отец ест быстрее. Девочка уже почти в слезах: – Папа! Поешь! – Доченька, да в чём дело? Я же ем! – Папа, пьинеси нож и поежь мне на кусочки!
Женщина, одевая утром сынулю в садик, загадала загадку: – Кто рано встаёт, детям спать не дает? – Мама.
– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? – Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Дочке четыре года. Поставили в угол. Немного постояв, говорит: – Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!
В школе на уроке истории: –
Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как
церковь сжигала людей живьём. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? – Мариванна, а лабораторные будут?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Женщина,
когда была ещё студенткой, искала подработку на лето. Вскоре нашла
работу вахтёром на заводской проходной. Стояла на «вертушке» и проверяла
пропуска. До неё там работали хмурые дедушки и бабушки, поэтому
улыбчивую юную девушку сразу все приметили. Все знали её имя, она же не
запоминала никого из тысячи тружеников. Прошло много лет, она
познакомилась с парнем, который, как оказалось, работает на том же
заводе. Через некоторое время вышла за него замуж. И вот через много лет гуляют они по городу и встречают коллегу мужа, который первым делом радостно выкрикивает: – Привет, Анечка! Муж, естественно, интересуется, откуда тот её знает. После ответа смеялись все трое: – Так через неё весь завод прошёл!
НА ГРАНИ ФОЛА
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. – За что? – Я тебе говорил, что так можно, а ты – помру, помру...
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
