16:08 Весёлая семейка |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ Человеку не дано постичь три вещи: Бога, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь забить невозможно! Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. К чёрту логику! Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города. Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно. Начитавшись басен Крылова, сторож зоопарка начал искать мораль в действиях животных. ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ – Сколько вам лет? – Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично? – Ой, так вы девушка? Это в корне меняет дело! Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её. Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них. – Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? – Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать. Статистика: мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем? Не пойму, ты обещал на мне жениться, или у выражения «век воли не видать» есть другой смысл? Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: – Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребёнка. Родила и спрашивает мужа: – Как спал? – Плохо. Сосед всю ночь орал так, будто рожает. – Вы танцуете? – Нет. – Тогда не будем терять время. ЧУДАКИ Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из «Энергосбыта» проверять показания счётчика. – У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Кустанайской. – Вадик, я не понимаю, как ты мог так лопухнуться? У неё же на лбу написано, что она дура! – Так у неё чёлка. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: – Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка, игриво: – Да. – Наверное, закрыто было? На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо перекосилось от ужаса. Профессор, удивлённо: – Почему ты положил билет обратно? – Профессор, это был тринадцатый билет, а я верю в приметы. – Всё это бред, – сказал профессор и начал искать тринадцатый билет. Студент сдал экзамен на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: – Ты что, всё знал? – Да нет, только тринадцатый билет. – Мам, можно я ещё погуляю? – Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! Встречаются двое. – Куда идёшь? – Укол делать. – В поликлинику? – Нет, в задницу. Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам! – Что делать будешь? – Ничего. – Вчера же ничего не делал. – А я не закончил. – Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь. А НУ-КА, ПАРНИ! Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных. Что должен уметь каждый мужчина? Первое – не молчать, если приготовлено вкусно; Второе – молча жрать, если невкусно. Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!» Вопрос. Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? Ответ. Тот, у которого шестеро детей. Почему? Тот, у которого шесть миллионов, – хочет ещё. Тот, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретил ту, единственную! КОРОЧЕ ГОВОРЯ Одна крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но – увы, не сложилось у них. Вышли немцы. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их ещё полно! Тут и до русских очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает – нет света! И тут в кромешной тьме раздаётся спокойный голос: – Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? У тебя же миллион в кармане! |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
По этой теме смотрите:
ВСЕ НОВОСТИ:
| Астрология, пророчества [1066] | Астрономия и космос [1457] | Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] | Гипотезы и версии [3874] | Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] | Здоровье,психология [4748] | История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] | Мировые новости [7583] | Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] | НЛО,уфология [1263] | Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] | Происшествия,чп,аварии [1302] | Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] | Феномены и аномалии [945] | Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] | Это интересно! [3311] | Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
АРХИВ САЙТА:
| Астрология и пророчества [825] | Гипотезы и прогнозы [4629] | Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] | Здоровье и красота [5708] | Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] | Космос, астрономия [2263] | Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] | Непознанное [3983] | НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] | Психология и отношения [84] | Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] | Частное мнения [111] | Эзотерика и феномены [2031] |
