00:43 Весёлые анекдоты в конце рабочей недели |
|
Весёлые анекдоты в конце рабочей недели  1. У каждой женщины в шкафу есть отдел: "А вдруг я похудею?”. 2. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. 3. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. 4. На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет. 5. Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным? 6. Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr, и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. 7. - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста. 8. Ночь – прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?". 9. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота... 10. Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..." 11. Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. 12. Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира. 13. Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина… 14. Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! 15. Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разных вопроса: "Куда?", "Зачем?", "Что делать?". 16. Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь! 17. Только в нашей стране, переходя дорогу с односторонним движением, смотришь в обе стороны. 18. - Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!! 19. Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся… 20. Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!  1. - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один! 2. Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? 3. Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи, давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!.. 4. Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам... так... чисто поздороваться. 5. - Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? 6. Хорошая работа – это вообще не работа! 7. Пятилетка – 5 лет. Декада – 10 лет. Век – 100 лет. Вместе навсегда – 2 недели. 8. - Сынок, вставай, на работу пора! - А сколько уже? - Тридцать пять ле-е-ет… 9. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... 10. - Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. - А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью. 11. Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика. 12. Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один! 13. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку – назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила – назвала Ашотом… Сижу, курю… думаю… 14. Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
По этой теме смотрите:
ВСЕ НОВОСТИ:
| Астрология, пророчества [1066] | Астрономия и космос [1457] | Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] | Гипотезы и версии [3874] | Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] | Здоровье,психология [4748] | История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] | Мировые новости [7583] | Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] | НЛО,уфология [1263] | Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] | Происшествия,чп,аварии [1302] | Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] | Феномены и аномалии [945] | Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] | Это интересно! [3311] | Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
АРХИВ САЙТА:
| Астрология и пророчества [825] | Гипотезы и прогнозы [4629] | Дом,сад,кулинария [223] |
| Животные и растения [2796] | Здоровье и красота [5708] | Интересности и юмор [3758] |
| История и археология [4696] | Космос, астрономия [2263] | Мир вокруг нас [1982] |
| Наука и технологии [2422] | Непознанное [3983] | НЛО,уфология [1747] |
| Общество, в мире, новости [11574] | Психология и отношения [84] | Стихия, климат, экология [421] |
| Фильмы и видео [367] | Частное мнения [111] | Эзотерика и феномены [2031] |
