00:27 Смешные анекдоты в середине недели![]() |
1. Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня. 2. "Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу. 3. Грибы – они такие разные: один накормит, другой мультфильм покажет. 4. Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? 5. Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?" 6. Встречаются два приятеля: - Как твои отношения с Ксюшей? - После нее я чувствую себя, как выжатый лимон. - Что ты имеешь в виду? - Был миллион и нет миллиона. 7. "Казак должен сидеть в седле!" - говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер. 8. – Где тебя черти носят?! – Бл*, ты их тоже видишь?! 9. Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " 10. Учитель: Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! Вовочка: Я вам фотки принесу. 11. - Ой, милый, смотри, стульчики для карликов! - Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно. 12.Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. 13. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... 14. Вот все говорят "паркур", "паркур"… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». 15. Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. |
|