| Забава | Дата: Суббота, 04.06.2016, 21:59 | Сообщение # 189 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1486
Статус: Offline
| Без кота и жизнь не та smile
Кузьма
Итак….
Вообще-то, настоящее имя у него было - Маркиз. Его звали так все, кроме меня. Но и на Кузьму он так же исправно отзывался.
Кот просто пришел к нам через балкон. От соседей. И сразу же в корне поселился.
В пришествии его было что-то мистическое. – Представьте, начало марта. Сами знаете, что в наших широтах в это время холодно может быть совсем не по-весеннему. И вот, со стороны балкона раздается рев и грохот. Рев – что-то типа паровозного гудка. Грохот – как будто пьяный мужик рвется в хату.
Смотрю – что же там за незадача такая на пятом этаже пятиэтажного дома. Увидел. Сперва захотелось пойти и сразу похмелиться. Потом вспомнил, что месяц как уже даже пива не пил (на дворе был 1992-й, так что предлагаемый к употреблению продукт ничего кроме глубокого омерзения изначально не вызывал).
Так вот, вижу на трезвую мою голову, что сидит на подоконнике снаружи некий весьма симпатичный серо-белый кот откровенно угрожающих размеров и молотит обеими лапами по стеклу, как заводной заяц по барабану. Причем так, что стеклу осталось совсем не долго. Как он при этом орал – просто промолчу.
Все бы ладно, но повторяю, что у нас был пятый этаж пятиэтажки с плоской крышей. Сразу возникает вопрос – это откуда же такое взялось на нашу голову, да еще и с таким упорством…
Ну что делать, если животному так хочется ознакомиться с содержимым квартиры? Открываю балконную дверь. Оно заходит. Отчетливо говорит: «Муррмяу!» и следует внутрь. Я сразу понял, что у нас теперь есть кот. Тем временем, существо делает полный обход хаты, не обращая при этом никакого внимания на её непосредственную хозяйку – мою маму, и не взирая на все ее замечания по этому поводу. Потом оно очень вежливо замечает, что не прочь бы и «на ручки», а потом, соответственно, пожрать. Да побольше, пожалуйста, побольше....
На молчаливый вопрос мамы, я говорю, что это – Кузя. Да, прямо так через балкон и пришел. И только тогда вспоминаю, что соседка в конце августа давала мне поиграть с великолепным серо-белым котеночком. Вырос, гад…
В это время гад сосредоточенно лопал предложенную мамой рыбу. А потом попросил еще. Дескать, несолидно это - молодым растущим котам такие скромные порции рыбы предлагать…
Так он и поселился. Соседка не возражала.
Жил зверь под двумя именами. Все звали его так, как и был наречен – Маркизом. Я говорил, что на Маркиза эта уголовная личность не тянет, и звал его Кузей (Кузьмой). Честно говоря, мне кажется, что имя это ему нравилось даже больше – без всяких там бибихов. – Это какой же на хрен Маркиз – птичек на помойке ловит.… Он это отчетливо понимал.
Итак, об экстерьере и породе. Порода…. Наверное, всё таки – сибиряк. Не «чистый», скорее всего, но…. Хотя, сейчас его запросто можно сравнить с мейнкуном, но, я очень сомневаюсь, что такая замысловатая порода была возможна тогда в наших палестинах. И, всё-таки, совсем не то….
Так вот – пушистый, огромный…. Серая полосатая спина и белое брюхо. Шерсть – прекрасная, если помыть (чего никому не удалось, а сам он гигиену наводил только на морде и на хвосте – баки, казалось, по пол - метра, а хвостом можно было советские бутылки из-под кефира чистить). Так что, белое от рождения брюшко имело устойчивый серо – замызганный цвет. А вот на ушах были ярко выраженные кисточки, торчащие вверх как острия арбалетных стрел. Что еще хочется отметить – выражение огромных зеленых глаз. – Вор в законе. – Все про вас насквозь вижу…
Скромный парень был. И суровый.
И вымахал кошечек – что надо. В том числе – и на маминых харчах. Во мне росту – 196 от полу. Когда он ко мне на ногу ложился, хвост свешивался с моего бедра, а голова – с колена. Специально сейчас сходил и промерял верхнюю половину своей нижней конечности. Так вот, длина туловища у нашего любимца была не менее сорока сантиметров.
- Монстр. Бандит.
Как мне описать его?... Чтобы Вы поняли – он бы запросто сыграл в фильме «Леон» вместо Жана Рено. Если бы только мог говорить. Мрачный. Немногословный. Конкретный. Гроза всех котов в округе. Убийца. Он бы кого хошь мог бы замочить, хоть слона, да габарит для таких дел просто мелковат. А так – легко.
Иду как-то домой. – Сидит мой любимец под чахлым деревцом и весь аж изготовился… А на деревце – штук пять воробьев. Ну, я сначала сопоставляю сечение растения (сантиметра три) с сечением кота. Потом уверенно (предварительно произведя в голове определенные расчеты (сопромат в ДПИ сдавал три раза, поэтому в основах – соображаю), зову его по имени: «Куузенька!» Вы бы видели, как он на меня посмотрел. Человек матом так покрыть не может. Ей-Богу, как мне стало стыдно.… Перед котом.
Приходит домой минут через пять. Рыло – довольное, как на Пасху. Все в крови и в перьях. - Поохотился успешно. И, как всегда, переступая порог – дежурное: «Муррмяу!» «Здрассьте» - значит… Только в этот раз от этого «Муррмяу!» в этот раз явно веяло еще криками команчей, прериями и свежеснятыми скальпами.
Когда я уже переехал на свою квартиру, иногда вечером ходил к родителям в гости. Иду, бывало, зимним вечером через двор…. Кричу в пространство: «Кузя!!!» Обязательно ломится из какого – нибудь подвала через весь двор, как эскадрон. Причем, обязательно, с индивидуально опознавательными воплями. Тута я, дескать.…
Зачастую при встрече он издавал приглушенно – протяжное: «Уаааау!».
Я ему в ответ: «Так ты чё, тигра сегодня задрал?»
- Уааааааауу!!
- И, что, сильный тигр попался?
- Уаааааааааааааааууууу! (последнее «у» - на грани слышимости, переходит в ультразвук…
- Ни фига себе…
Тут котя, вышагивая впереди меня по лестнице (голова – повернута ко мне почти на 180 градусов назад), начинает рассказ. Абсолютно отчетливая речь. Четко прослеживаются периодически повторяющиеся слова. Ярко выраженные интонации. В особо важных местах (это, видимо, когда он разрывал тигру глотку), притопывание лапой для усиления эффекта. Но все – на кошачьем языке, кой, как я уяснил, тоже велик, могуч и особенно – свободен….
Он понимал, что с общением – не все в порядке. А вдруг, на самом деле, он не тигра задрал, а гепарда? Да, там, где ниже детской железной дороги Кальмиус представляет собой стоячее болото – подстерег и грохнул на месте. А я ему про каких-то тигров занюханных затираю. Но для исправления ошибки моей у него словарного запаса явно было недостаточно. Посему регулярно пытался говорить по-человечьи. – Шипел, скрипел.… Челюсть ходила ходуном. Плевался, крякал, но ничего не выходило. После чего крайне расстраивался. Но уж тут была моя очередь успокаивать. – Кисю – на ручки, за ушком чухать, мама, а где у нас там мясо сырое – видишь, сейчас заплачет… Словом, после мяса все устаканивалось… Но каких чудищ регулярно забивал мой кот во время охоты – знать нам так и не довелось….
Но, есть у меня подозрение, что и прихвастнуть здорово любил….
Как я уже говорил, кошечек не дурак был насчет пожрать. На то было два основных способа – самостоятельно и у меня на руках. Оба достойны более подробного освещения.
Способ самостоятельный. Кашки, супчики – это не к нему. Елось только сырое мясо, рыба и прочий подобный натурпродукт. Как только мама начинала готовить, кот прочно укоренялся на кухне. Для того чтобы отвлечь его от прочего, мама давала ему какую – нибудь жилу побольше, «долгоиграющую», как она говорила. Кстати, из мисочек он не ел – все тут же вытаскивалось на пол. Так что, понятие котячьей мисочки в квартире отсутствовало напрочь. Но, следует отметить, что Кузя, кроме всего прочего, довольно быстро открыл для себя закон трения. - Зверь сообразил, что если мясо из кухни, где оно скользит на линолеуме, перетащить в комнату на ковер, там оно, представляете себе, скользить перестает. И естся при этом отменно. Тем более что резко сокращается вероятность того, что кто-то наступит на роскошный хвост. А хвост мы особо блюли….
Так вот, как только жила была выдана, кот начинал воровато озираться – за мясо на ковре он регулярно выгребал по шее. Улучив момент, длинной перебежкой на полусогнутых исчезал вместе с мясом.
- Кузя, гад, опять мясо на ковер потащил?!!
- В ответ на это из-за дверного косяка в комнаты высовывается невинная рожа.
- А по шее?
- Прижав уши, с выражением крайнего неудовольствия, тащит назад, всем своим видом показывая – ты бы сам на линолеуме мясо пожрал, а потом уже ругался….
Но, стоит только отвлечься, картина повторяется….
Если же жилу почему-то сразу не давали, а мясо продолжало лежать на столе, такого невнимания к себе Кузя не выдерживал. И тут начинался чистый цирк. Мы иногда специально не давали ему ничего, чтобы пронаблюдать.
Для начала, кот начинал становиться на задние лапы, передними облокачиваясь о нас. Но это было не только привлечение к себе внимания, а и мудрый тактический ход – довольно скоро он, будто бы случайно, опирался о стол. Стоит отметить, что уровень крышки стола находился как раз на уровне Кузиной подмышки. Таким образом, он моментально фотографировал – где лежит самый большой кусок мяса. Не проходило и минуты, как кот принимал крайне неудобную с человеческой точки зрения позу – стоит «на пальчиках» задних лап, а голова неудобно свернута под стол – дескать, ничего не вижу, я тут не при делах…. А в направлении выбранного заранее куска выдвигается, как телескопическая антенна, лапа с широко растопыренными когтями. К слову, таким «слепым методом» он ни разу не промахнулся.
После чего, котяра резко шныряет в комнату.
Мы смеемся – Кузя, за ковер сейчас по шее!!!
- С виноватым видом крадется на кухню с куском мяса в зубах….
К слову, я всегда придерживался мнения, что кот, который не ворует – не кот. Это у них в крови. Поэтому и поощрялись в разумных пределах такие дела.
Способ «с рук». – Как только я садился есть, Кузьма всегда залазил ко мне на руки и размещался так, как описано выше. Когда на столе появлялась тарелка с чем – нибудь мясным (в приготовленном виде зверь тоже не брезговал), он давал мне понять, что и сам бы не прочь отведать вот этого. Да, да, именно этого и ничего другого. Дескать, картошка – слишком дорогой и изысканный продукт, я ее вам, так и быть оставлю. А мяском не грех бы и поделиться…. Хоть бы и жареным…. – Ну, вечно вы, люди, такой продукт испоганите…. Я протягивал ему кусочек, и он накалывал его на когти, как на вилку. И потом с этой «вилки» аккуратно все объедал, умудряясь одновременно и балансировать на моей ноге, и не мешать есть мне. Причем, жиром на штаны тоже ни разу не капнул. Вот так.
У нас с Кузей существовала какая – то своя, причем, очень отчетливая межклеточная связь. Видели друг в друге родственную душу. Переехав на свою квартиру, я понял, что кот нешуточно по мне скучает. Когда я приходил к родителям в гости, кот сразу же оказывался у меня на плече. Он лез по мне, как по дереву, при этом ни разу не уколов своими когтями и ни разу не повредив ни одной вещи из моего гардероба. Представьте, заходите в дом, а по Вам тут же супераккуратно лезет такая зверюга.
Если я ходил по дому, кот передвигался исключительно на моем левом плече, как заправский пиратский попугай. Только вес и размеры были несколько другими – проходя в дверь, я приседал, а кот пригибался.
Если он особенно соскучился – сразу давал знать. Залазил, обхватывал меня лапами за шею и начинал вылизывать мне рожу. Причем, сопротивляться бесполезно – пока всего от уха до уха не оближет, не успокоится. Коту слегка повезло в том, что бороду я тогда не носил.
Кстати, как и все коты, занимался народной кошачьей медициной. Мой армейский еще бронхит – притча во языцех. Стоило мне закашляться, как кот тут же с разбегу бросался мне на грудь (простите за не совсем адекватное использование оборота), обнимал лапами за шею, прижимался и начинал урчать, как воздушный компрессор, с помощью которого выполняют дорожные работы. Знаете, кашель проходил!
Кроме того, Кузьма исправно нянчил мою дочку, которой в период его обитания у нас было от полутора до трех с половиной лет. Я не могу сказать, что дочка сильно его мучила, но ребенок – есть ребенок. А тут – такая огромная, мягкая и добрая игрушка! Всем понятно, что далеко не все знаки ее младенческой привязанности были коту приятны. Но, котяра четко понимал, что он сейчас – ответственный по младенцам и стоически нес свою вахту, ни разу не мявкнув ни при каком раскладе. В крайнем случае, просто с чисто кошачьей грацией выворачивался, когда ему собирались выковырять глаз и предлагал взамен потаскать себя по комнате. И, кстати, следил, чтобы малая не шалила.
Такая была картина маслом. Кот с прикрытыми глазами медитирует на диване, а дочка играет на ковре. Откуда он знал, что существует только два «низя» - шкатулка с бабушкиными украшениями и моя аппаратура – до сих пор ума не приложу. Так вот, если в кои то века запретная черта дочкой переступалась, кот сию же секунду мягко спрыгивал вниз, подбегал к ней и, встав на задние лапы, передними начинал как бы играть с ней в ладушки – оладушки. Типа – а вот какой красивый кот, давай играть….
Прочие мелкие бытовые детали. – Кузьма был всегда солиден и сдержан - даже делал вид, что не боится пылесоса. В те ветхозаветные времена фирменный пылесос был еще слишком дорогой игрушкой, а советский «Вихрь» издавал рев, сравнимый с реактивным самолетом. При его включении, кот слегка дергал лапой и уходил на кухню – он заметил, что эта страшная машина почему-то никогда туда не попадает. И уходил с видом – блин, что это опять за грохот такой….-Никаких нервов на это не хватает. Действительно, было отчетливо видно, что нервы – на пределе. Но убегать от какой-то железяки, как бы она не выла – щас!
Еще был ритуал провожания родителей на работу.
Мама вставала рано. Тут же, по ее словам, казалось, что об ноги трется шестьдесят восемь котов. Это значит, что необходимо животное (ох, я сомневаюсь, что это было животное в том смысле, который в это слово обычно вкладывается) крайне тщательно покормить. И посытнее, пожалуйста, посытнее….
Потом вставал отец и шел бриться. Почему–то все мужики в нашем семействе (батя – не исключение) брились механикой. Кот усаживался, как в партере театра, на тумбочку под зеркалом заранее – минуты за две до процесса. Отвлечь его в это время было невозможно ничем. Пока батя не спрячет бритву.
Потом, чуть позже, они вместе выходили из квартиры, и кот обязательно провожал его до перекрестка Любавина и Челюскинцев (видимо там кончались его владения). Усаживался, деловито оборачивался хвостом и контролировал, чтобы отец перешел улицу. После чего считал свою миссию на сегодняшнее утро выполненной, вставал и шел по свом делам. Скорее всего – на очередного тигра охотиться. Чтобы было, чем вечером мне вечером похвастаться, иже соизволю придти.
Вечернее возвращение котика домой тоже представляло собой еще тот спектакль. Вернувшись вечером домой с охоты и прочих гулек, он никогда не мяукал жалобно – дескать, пустите. – Еще чего! Поднявшись на этаж, садился перед дверью на задницу и начинал истово молотить по двери ламами. Не услышать такой гром мог разве что мертвый.
Если мы по стечению обстоятельств шли домой вдвоем, я говорил ему этажа за полтора: «Кузя, иди, зови, чтобы открывали». – Кот бросался вперед и тут же сверху раздавался жуткий грохот.
Вообще, во всем его образе было очень много от булгаковского Бегемота. Только без грамма шутовства. Часто создавалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, причем очень неплохим и достаточно образованным, но за беспредельное разгильдяйство сосланным на очередной срок в коты. И, видимо, особо примерным поведением, вырабатывавшим себе досрочку.
А потеряли мы его просто и обидно.
Я в 94 –м году предложил соседке (его официальной хозяйке) за него пятьдесят долларов (тогда на эту сумму человек мог жить месяц, даже периодически позволяя себе какие – то вольности, типа как сейчас – долларов пятьсот). Причем, предложил конкретно, протянув соответствующую купюру.
Мотивировал я предложение следующим. Кузьма, дескать, сам выбрал, где ему жить, в гости к тебе ходит регулярно – не реже раза в месяц. И на эту тему возражений ни разу не поступало.
А соседка мне – да, чего там, зачем, такие бабки дурные за беспородного кота, столько и породистый не стоит, пусть живет, зачем….
Мы, с одной стороны, росли вместе, не верить повода нет, да время безбашенное уже пошло…. Нет, говорю, возьми, пожалуйста, денежку, а то я переехал, а у родителей кот – свет в окошке. Член семьи.
Не берет – зачем, говорит….
А через месяц кот исчез. Обыскались. И пришла маме в голову мысль – у соседки спросить. А она говорит, что случилось так, продала…. Очень просили, дескать…. – А за сколько?!!!!
- В купоннокарбованцевом эквиваленте получилось чуть меньше десяти долларов.
- Я готов был её убить…. На полном серьезе. Голыми руками разорвал бы. Но, с другой стороны, чего обижаться, я ее с детства знаю – ПРОСТОДУРА.
Ладно, проехали….
Кузенька, ты где?
Кис – кис – кис…..
deadman_alive
|
| |
| |
Видишь теперь чем мужчины отличаются от женщин? 
Женщины эмоционально идут в атаку с пылесосом наперевес 
, а мужчины сначала помыслят стратегически! 
