10:59 Анекдоты из Одессы |
|
Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из комнаты: - Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь! Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите. Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване... Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.. Одесский дворик. Звонок в двери. - Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли? - Да... - А где его панамка? Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит: - Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...!!! Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор: - Ёсик, шо ты делаешь ? - Мама, я таки катаюсь на гамаке!! - Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!! В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, Ви таки не сходите? Тот улыбнулся и ответил: - Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю... Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик: - Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна: - Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет! - Таки он не может....он таки вниз головой!.. Одесская больница, посетитель интересуется у доктора: - Как здоровье моей Цилечки? - Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.... - Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.... Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?!! В порту Одессы, капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И шо ты там делаешь? - Ничего... - А Лёва с тобой? - Таки да. - И шо он делает? - Он мне помогает... На одесском пляже: - Боря, пойдем таки искупаемся! - Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу... - Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу? - Вы знаете, а он уже ушел.... - Шо Ви говорите?! А куда? Сидят в маршрутке два старых друга - одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется: - В чем дело, Фима? - Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня... и переночевать! - Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать! - Ой, Ви таки не знаете Лёню - такой может и днем переночевать! Одесский дворик. Крик с балкона: - Нёма, быстренько топай домой! Мальчик поднимает глаза: - Мама, я шо уже замерз? - Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!! Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!! Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу: - Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня... - Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!! В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там... - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту! Дискуссия в одесском трамвае: - Добрый день, а Вы знаете? - Шо? - У Вас очень приятная улыбка... - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть? - Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать. - И шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к е.... матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя хапнуть! - Меня?! - Нет, себя, бл...! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С такой дурой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бл.....?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. Одесский дворик: - Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!! - Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!! - Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!! - Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?! Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал! В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там? Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?" Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите я вам допишу! Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?! В Одессе. - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за нее и спрашиваю! Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту. - Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика? - Ми-ха-ил Лер-мон-тов! - А хто ж таки бил Мишя Лермонтов? - Не знаю.... - Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова? Голос збоку: - Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"? Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: — Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям: - Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет! Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать? - Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!.. Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было? - Понос будет, Фаечка! Муж Фаечки: - Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа? - И ты Боря будешь дристать!!! Тут встряёт муж Софы: - Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это? - И ты Зяма, срать сегодня будешь! - Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!! - Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила... В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! |
|
|
Воскресенье, 29.12.2024, 00:32
Приветствую Вас, Гость Нашей Планеты
НОВОСТИ С ПЛАНЕТ
Загрузка...
ДЛЯ ВАС
Планета в контакте
КАТЕГОРИИ
| Астрология, пророчества [1066] |
| Астрономия и космос [1457] |
| Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] |
| Гипотезы и версии [3874] |
| Дом,сад,кулинария [3945] |
| Животные и растения [2669] |
| Здоровье,психология [4748] |
| История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] |
| Мировые новости [7583] |
| Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] |
| НЛО,уфология [1263] |
| Общество [7795] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] |
| Происшествия,чп,аварии [1302] |
| Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] |
| Феномены и аномалии [945] |
| Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4911] |
| Это интересно! [3311] |
| Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
активные форумчане
 |
 |
 |
 |
 |
 |
комментаторы
Статистика
Поиск
БЕСЕДКА
сейчас на сайте
Онлайн всего: 16
Пользователей: 16
Сейчас комментируют: 0
КОММЕНТАРИИ
Загрузка...
НА ФОРУМЕ
| (33) |
| (12) |
| (25) |
| (197) |
| (14) |
| (24) |
| (221) |
| (12) |
| (157) |
ИНТЕРЕСНОЕ СЕГОДНЯ
Сегодня материалов нет.
НОВОСТИ ГОТОВЯТ
 |
 |
| |
 |
 |
| |
 |
 |
 |
 |
Интересные новости
0
