17:17 Двадцатка замечательнейших анекдотов, над которой вы будете долго смеяться |
 Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.  Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира». Неожиданно найденный клад сорвал похороны.  Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: — Здравствуйте, доктор!  В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал, они и вправду голые были! — Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль!  Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.  В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.  Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.  — Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло. Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.  Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»! Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»  Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.  — Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?  Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.  Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты. — Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.  — Ты девственница? — Ну, с одной стороны — да...  «Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.  Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.  — Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! — Вам, бабам, не угодишь!  К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.  Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть. Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.  Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.  - Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! |
|
|
| Всего комментариев: 5 | ||
| ||
0
