история одного мужа и отца. А вы как считаете: стоит ли сохранять брак ради ребенка?
Со слов рассказчика:
Если бы не сын, мы бы развелись.
Один из первых моментов, которые я полюбил в своей жене, это ее отношение к детям. Это было словно ее подсознательное, которое она не могла сдерживать и просто была великолепна в общении с малышами. Со своей стороны я не был уверен в том, как быть отцом. Но она нравилась моим друзьям, потому я убедил себя, что слишком осторожничал со своим первым браком. Я просто пустил все на самотек. Но природа взяла свое и жена перестала надеяться на секс. Она решила усыновить ребенка.
Сам будучи усыновленным, я чувствовал, что обязан пойти ей навстречу. Когда мы оба влюбились в ребенка, которого показал один знакомый адвокат, я почувствовал себя лучше. Я не был уверен в своих отцовских способностях. Я уже потерял лучшего отца – он умер от рака. Это заставило меня понять, что единственное, хоть и печальное, что я могу дать ребенку – это понимание того, откуда может прийти боль и пустота в сердце. И самое мучительное то, что ты ничего не можешь с этим поделать.
Через два года разных обстоятельств и бумажной волокиты, мы наконец усыновили мальчика. Первые 4 месяца своей жизни он провел в больнице из-за проблем с печенью. Он пережил то, что не должен был чувствовать ни один ребенок. И несмотря на все это я должен был быть хорошим отцом.
Это не было благодаря моему браку, а вопреки ему. После того, как наш сын приехал домой, между моей женой и мной уже не было настоящей привязанности. И физических отношений не было вообще. Как сказал наш второй брачный консультант, мы были как автомобильные дворники – отлично работали в паре, но никогда не пересекались.
Но проблемы усугублялись. У наших проблем появились проблемы. Со временем мы увидели, что у нас разные взгляды на то, как растить и воспитывать сына. Моя жена старалась быть настолько идеальной приемной мамой, что потакала каждому его капризу.
Я наоборот пытался с самого начала установить границы. Он знает и понимает все мои ограничения. Не то, чтобы жена была абсолютно любящей, а я тираном. Он знает, что папа его любит. Он так же знает, что не может вертеть мною так, как мамой. Вот почему, когда я говорю «нет», он бежит к маме и говорит: «Папа сказал «нет». Он знает, что она может найти какой-то компромисс.
Я не идеальный отец, но любящий и строгий. Я готовлю сыр на гриле, меняю памперсы и купаю его. Больше всего я люблю своего сына. Но, к сожалению, я не могу сказать того же как муж. Это борьба. Я люблю свою жену. Но иногда я ее очень не люблю. И в конце концов, хватит уже. Если бы не наш сын, я бы уже давно со всем покончил. Но сейчас я лучший отец, чем муж. Не идеальный, как и жизнь.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Только сохранять отношения, где ни один из супругов не ищет пути взаимопонимания с другим(а это должно быть взаимно), никогда не стоит. Дети,видя такое отношение родителей меж собой, принимают в основу , что любой брак-ЭТО ИМЕННО БРАК(не зря ж так назвали в 20 веке супружеские отношения) и потом скопируют это в свою жизнь. А это идет уже увеличение несчастных семей в мире. Их и так, по статистике институтов семьи, более 90% в странах СНГ. Если нет общего языка, взаимоуважения, любви- НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СТОИТ СТАНОВИТЬСЯ РАБОМ ТАКОГО ....хм...БРАКА. Слить свою жизнь в унитаз и думать что это ради детей- самая большая ложь людей самим себе.
У меня есть знакомые, которые поступили точно также - живут вместе ради ребенка. Большего количества фальши и лицемерия, чем в "родной семье" ребенок врядли уже где встретит.
Уж лучше как мои кума с кумом поступили - они развелись. Сейчас у них отношения как у брата с сестрой. У дочки всё равно есть отец, причем у отца есть своя семья и ребенок видит перед собой пример хорошей семьи (хоть и "со второй попытки". Отношения между родителями уважительные, хоть и врозь. Ребенок получает и любовь отца и не видит никаких "мучений ради ребенка".
А вот такие жертвы ради ребенка всё равно выльются в дальнейшем в грандиозные претензии к ребенку и в глубоком чувстве вины у самого ребенка (ну как же - из-за него родители не были счастливы).
А где вы видели счастливых, не заплативших за годы счастья каким ни будь горем? . Что-то такая мысль на ум пришла. Есть у меня подруга, которая вроде удачно замуж вышла, но не по страстной любви, хотя подробностей не знаю, на большом расстоянии живем,а больше никого не припомню. Обычно, как только счастье привалило, следом облом приходит.
вы очень правы, Рава, ох, как вы правы. счастье- ощущение субъективное, но если оно есть, то плата за него сверхестественно непомерная.Иногда такая, что потом перечеркивает все предыдущее якобы счастье.
а может и не давал Бог детей, потому что не его эта женщина. А они вот решили "перехитрить" кое -кого ) . Ну. ну.. это очень плохо заканчивается обычно
Наверно, одна из ошибок усыновления - это отдавать уже достаточно взрослого ребенка в руки бездетных родителей. Путь воспитания и взаимного понимания ведь надо пройти с самого начала, с младенчества. Никто не рождается готовыми родителями - этому учатся. И между собой ладить и находить общее понимание своей роли и положения ребенка - тоже оттуда. А тут двухгодичная проволочка с бумагами - кажется, должна служить проверке родительской готовности, а в результате упущено время. И за эти годы ребенок ведь тоже не в анабиозе пребывал - у него свои разочарования и ожидания. Вот он и начинает свою жизнь среди новых родителей с испытания их на прочность, манипулирует ими, пытаясь наверстать недостаток родительского внимания в режиме форсажа. Печально это, потому что в данном-то случае неплохие люди теряют семью, и усыновленный ребенок для них уже непосильная нагрузка - им бы среди себя разобраться.
Нормальные отношения. Папа и должен быть строгим, а мама может дать поблажку. Единственно, папе иногда надо маме дарить романтические минуты. Цветочки, внимание и т.д. И ребёнок видит такие отношения, это только на пользу. Но , если папа задумался о том, что не его эта женщина, то это начало конца. Чужая семья-потёмки. Нельзя ничего советовать. Каждый человек должен решать всё сам.
1
