01:03 Муж застает свою благоверную в постели с любовником... Улыбнемся |
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! *** Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса. *** Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. *** Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". *** Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. *** — Что делаешь? — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. — Среди мужчин или женщин? — Пока еще не разобрался. *** Бомж на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог! *** Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка! *** Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? *** Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели? Жена (блаженно): - ЧУДЕСА.. *** ЖЕНА: -МИЛЫЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ ДЛИННЫЕ РЕСНИЧКИ? МУЖ: -А Я МНОГО ПЛАКАЛ В ДЕТСТВЕ. ЖЕНА: -ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МНОГО ПИСАЛ В ШТАНИШКИ.. *** В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке! *** - Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!... - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого не знаешь… *** Фильм: "99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник... *** Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет... |
|